«Что и требовалось доказать», - сказал учитель геометрии, застукав свою жену в постели с любовником.
Отец встретил сына из школы. Идут домой. Отец говорит:
- Видишь вон ту девочку?
- Да, папа.
- Какая она красивая! Нравится тебе?
- Да, очень нравится.
- Какие у неё ножки и фигурка. Да, сынок?
- Да!
- Так вот запомни, что такие красивые девочки спят только с отличниками!
- Вынужден вас огорчить, вчера ваша дочь напилась в клубе.
- Что вы такое говорите? Она вчера в рот ничего не брала!
- Извините, вынужден огорчить вас дважды…
По статистике, люди грабят банки гораздо реже, чем банки грабят людей.
Сегодня смотрел, как работает электрик, и понял, что все провода делятся всего на две категории - «Вроде бы этот» и «Твою же мать».
- Как понять, что девушка тебя хочет?
- Она не сопротивляется и не зовёт на помощь во время секса.
Будьте осторожны с масками. Так один мужик надел маску на лицо и отравился перегаром.
Когда пойдёшь в больницу, представь, что твой врач учился так же, как ты…
Очень легко понравиться всем окружающим. Нужно просто не говорить вслух то, что ты о них думаешь.
Будьте осторожны! Привычка читать во время какания может незаметно перерасти в привычку какать во время чтения.
Я, конечно, не против романтики, но каждый раз заниматься сексом при свечах - это больше похоже на сатанизм!
- Доктор, почему вы настаиваете, чтобы я оплатил лечение именно сегодня?
- Я видел ваши последние анализы…
Вчера недалеко от моего дома арестовали парикмахера, который торговал наркотиками. Столько лет был его клиентом, но даже предположить не мог, что он ещё и парикмахер!
Портить хороших девушек намного приятней, чем исправлять уже испорченных.
Если вы ведёте по-настоящему здоровый образ жизни, то ваши органы могут стать предметом охоты.
Есть у меня знакомый, которому на работе часто звонит жена. Каждый раз перед тем, как ответить на звонок, он тоскливо смотрит на телефон и говорит:
- Блин, опять тёщина дочка звонит…
Две подруги:
- Представляешь, вчера звонят в дверь. Открываю, а там красивый молодой мужчина с голубыми глазами. В руках цветы, шампанское и торт!
- И что?
- Ошибся этажом… сволочь!
Странно, но темнота тоже передвигается со скоростью света…
- Дорогой, что приготовить на ужин?
- Утку в винном соусе!
- Ну, пельмени, так пельмени…
- Любимая, возьми мой зонтик, а то промокнешь, пока идёшь домой.
- А как же ты?
- Я на такси доеду.
В ответ на повышение Трампом стоимости коммунальных услуг в США наша система ЖКХ тоже подняла все тарифы.
Электрика Петрова на работе ударило током. После этого он как-то замкнулся в себе.
- Что может быть более лицемерным, чем реклама безалкогольного пива?
- Когда люди с фарфоровыми зубами рекламируют зубную пасту!
Холостяк - это мужчина, который хотел бы иметь жену, но счастлив от того, что у него её нет.
Зашёл в аптеку за успокоительным, увидел цену и распсиховался.
Быть отцом - это огромнейшая ответственность, поэтому я перелопатил тонну литературы о том, как правильно предохраняться.
Существует миф о том, что если женщину не обижать, то она не обидится…
Когда султан возвращается из командировки без предупреждения, шкафы просто ломятся от мужиков!
Если ночью 31 августа выйти а улицу и прислушаться, то можно услышать, как рыдают миллионы школьников.
Судьи на чемпионате мира по стриптизу регулярно меняют руки для голосования.
