Женщина выходит замуж, чтобы всегда знать, кто во всём виноват в её жизни.
- Ты так хорошо ставишь уколы. У тебя просто талант, где научился?
- Мне в своё время один медик сказал, тут главное помнить, что жопа не твоя!
Он менял женщин как перчатки, а перчатки менял как женщин. Такая вот работа у гинеколога.
Есть у меня знакомый, которому на работе часто звонит жена. Каждый раз перед тем, как ответить на звонок, он тоскливо смотрит на телефон и говорит:
- Блин, опять тёщина дочка звонит…
Утром соседка сверху так сильно кричала на своего сына, что я тоже прибрался в комнате и надел шапку перед выходом на улицу.
- Слышал, что твоя жена разбила машину?
- Да, разбила.
- Сама-то хоть жива?
- Пока жива…
- Что лучше всего защищает голову?
- Каска?
- Нет. Мозги!
Мы с мужем настолько близки, что почти всё делаем вместе. Иногда мы вместе даже сексом занимаемся!
- Мама, мальчики в школе называют меня геем!
- Возьми и поколоти их, пусть знают, как обзываться.
- Как же их бить? Они все такие красивые!
- Моя жена относится ко мне, как к Богу!
- Это как?
- Вспоминает о моём существовании только тогда, когда ей что-то нужно.
Через пять лет после переезда в Иваново гей Иннокентий не выдержал и повесился от одиночества.
В ресторане муж возвращается к столику из туалета. Жена:
- Я видела, что по пути из туалета ты лапал официантку за задницу!
- Дорогая, ну что ты выдумываешь? Я просто вытирал руки.
Учёные доказали, что если выпить пять литров водки, то похмелья не будет.
Писатель:
- Вчера прихожу домой, а мой трёхлетний сын рвёт на части мою рукопись!
Редактор:
- Боже, какой умный ребёнок, в три года уже умеет читать!
Надписи на стенах подъезда постоянно напоминали полковнику Иванову о том, что ему не повезло с женой, и есть проблемы в воспитании дочери.
- Вовочка, скажи мне, как один человек может наделать столько ошибок?
- Не один, Марья Ивановна. Мне папа помогал.
Большинство людей слишком доверяют рекламе. Но с нашим новым препаратом…
- Что вы думаете о кандидатах?
- Я рад, что выберут только одного!
Сегодня в детском лагере праздник! В столовой забродил компот.
Французы говорят:
- Всю первую половину жизни мы ждём вторую, а всю вторую половину вспоминаем первую.
Если вам скучно на работе, то подбросьте положительный тест на беременность в женский туалет и смотрите, какие драмы начнут разворачиваться.
Так уж заведено в природе, что большинство животных не едят себе подобных. Зайцы не едят зайцев, олени не едят оленей, а кошка не ест шаурму.
На всякого мудреца найдётся дура, от которой он будет без ума.
У сторожа с косоглазием в саду растут солёные яблоки.
- Здравствуйте, у вас есть ящик для овощей?
- Мы не продаём телевизоры…
- Что такое грамотная финансовая политика в России?
- Это умение пропивать хотя бы не больше половины заработной платы.
- Поручик Ржевский, вы - подлец! Вы соблазнили и мою жену, и мою дочь. Я вызываю вас на дуэль!
- Одумайтесь! Одним выстрелом вы можете убить и отца ваших детей, и отца ваших внуков.
Очень ветреная девушка на пляже не дождалась своего парня из воды.
Когда султан возвращается из командировки без предупреждения, шкафы просто ломятся от мужиков!
- После полуночи у нас скидка 90% на все товары.
- Ого! Сегодня же ночью приду к вам за покупками!
- Не получится.
- Почему?
- Ночью мы не работаем…
