Домашняя Нейтири

Вчера думал, что влюбился в коллегу по работе. Пришёл домой, передёрнул, сразу отпустило.

Двукратная чемпионка мира по боевому самбо сама решает, когда её муж хочет близости.

- Ты как старый конь, пашешь неглубоко.
- А мне всходы и не нужны!

На уроке сексуального воспитания. Учительница:
- Дети, у вас начинается новый интересный предмет. Скоро в вашем классе мальчики начнут интересоваться девочками, а девочки мальчиками…
Вовочка:
- Марья Ивановна, а можно те, кто уже тр#хался, пойдут играть в футбол?

- Здравствуйте, доктор. Вы меня не узнали? Это я вам продал диплом об окончании медицинского института!

На свадьбе один мужик сидит за столом и совсем не пьёт. Тамада:
- Ты чего не пьёшь?
- Если мало выпью, то мне невесело будет, если много выпью, то невесело будет вам.

Если тебе скучно и нечем заняться, то это ещё не повод, чтобы начать искать работу.

На лекции по астрофизике студент спрашивает у профессора:
- Как вы думаете, существуют ли разумные формы жизни ещё где-нибудь кроме нашей планеты?
- Конечно, молодой человек, я уверен, что существуют!
- Тогда почему они с нами не связываются?
- Потому что разумные!

- Вовочка, что тебе больше всего понравилось в зоопарке?
- Мне понравился тигр, а папе - кошечка.
- Какая ещё такая кошечка в зоопарке?
- Я сам её не видел, но папа сказал, что билеты продаёт очень милая кошечка.

Одиночество - это когда с днём рождения тебя поздравил только твой мобильный оператор.

Звонит начальник:
- Завтра на работу выйдешь?
- Скорее всего, нет.
- Почему?
- С мужиками решили в сауне набухаться.
Минутная пауза. Несмелый голос:
- Можно с вами?

К старости время летит настолько быстро, что кажется, будто ты только то и делаешь, что собираешь новогоднюю ёлку и разбираешь новогоднюю ёлку.

Девушка жалуется подруге:
- Встречаюсь с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать.
- А что тебе сердце подсказывает?
- Сердце подсказывает бросить обоих, а то муж узнает - убьёт!

- Папа, почему мне приходится спать с дедушкой?
- Я же тебе уже говорил, сынок, у нас нет денег его похоронить.

Человек привыкает абсолютно ко всему. Даже к виселице. Подёргается немного, да и привыкнет.

- Лечу от всех болезней.
- Ну, давай. Лети, лети. От всех не улетишь!

Ничто так не украшает квартиру, как ребёнок с фломастером.

Умная женщина с утра обязательно скажет мужчине что-нибудь приятное, а опытная ещё и сделает.

- Ну что, поставил зубные импланты?
- Нет, у меня нашли серьёзное противопоказание.
- И какое?
- Отсутствие необходимой суммы денег.

Сегодня видел, как ребёнок, инвалид и беременная женщина подрались за место в автобусе!

- У моей жены совсем нет никаких способностей.
- Радуйся! Вот моя на всё способна.

Взрослая - это та женщина, которая понимает, что если она откажет, то уговоров может уже и не последовать.

Я живу напротив офиса Газпрома и постоянно вижу, как сбываются мечты.

- Сынок, ты с собакой погулял?
- Папа, хватит так называть мою девушку!

Почему людям можно кидаться словами, а мне в ответ нельзя кинуть в них кирпич?

Благодаря новому стандарту образования, наконец-то удалось решить проблему «утечки мозгов» за границу.

Чем больше у мужчины становится сексуального опыта, тем лучше он осознаёт, что преобладающее большинство женщин намного симпатичней, когда одеты.

Если вас предали, то можно, конечно, погрустить немного, а потом взять и закатить дикую вечеринку по поводу того, что в вашей жизни стало одной тварью меньше.

- Как вы поняли, что ваша жена мертва?
- После секса она перестала выходить на балкон покурить.