Домашняя Нейтири

Ходил к народной целительнице. Говорит, что может вылечить абсолютно любую хворь, а сама сидит с соплями.

Писатель:
- Вчера прихожу домой, а мой трёхлетний сын рвёт на части мою рукопись!
Редактор:
- Боже, какой умный ребёнок, в три года уже умеет читать!

Вступил в местный клуб анонимных алкоголиков. Пятый день уже бухаю и не знаю с кем.

Запомните, девушки, самая лучшая моральная поддержка от тех людей, которые хотят вас тр*хнуть.

А ведь раньше, когда ещё не было социальных сетей, только в твоей семье знали, какой ты придурок.

Разговор двух разведчиц:
- Сегодня пересплю с этим дипломатом, и он мне всё расскажет о тайных планах его страны.
- А если не расскажет?
- Ну тогда хоть потр*хаюсь наконец-то!

На лекции по астрофизике студент спрашивает у профессора:
- Как вы думаете, существуют ли разумные формы жизни ещё где-нибудь кроме нашей планеты?
- Конечно, молодой человек, я уверен, что существуют!
- Тогда почему они с нами не связываются?
- Потому что разумные!

- Папа, почему мне приходится спать с дедушкой?
- Я же тебе уже говорил, сынок, у нас нет денег его похоронить.

- Здравствуйте, доктор, я от Марии Витальевны.
- Что вы от Марии Витальевны?
- Подцепил.

Одни женщины волнуются, когда муж приходит с работы очень поздно, другие - когда приходит слишком рано.

Утеряны водительские права моей супруги, нашедшему убедительная просьба сжечь их к чёртовой матери!

У стоматолога:
- Когда начну сверлись зуб, кричите как можно громче.
- Зачем, доктор?
- В приёмной очень много народу, а у меня через полчаса начинается матч по хоккею!

- Маринка, ты откуда такая хорошенькая?
- С новогоднего корпоратива.
- Так на дворе же март!
- Ну вот, давай ты ещё меня задержи.

Если вы потерялись в лесу, то не отчаивайтесь. Посмотрите на мох, зелёный цвет успокаивает.

Две блондинки выбирают фрукты в магазине:
- Давай возьмём ананас?
- Точно, из него можно выковырять середину и налить туда водку!

Когда в семье всего одна жена, то она обязательно вырастет эгоисткой.

Демократия - это строй, при котором все делают то, что скажет главный демократ.

Никогда себе ни в чем не отказывай. Если сильно захотел чего-то, то не бойся и смело продолжай хотеть дальше.

Глупых людей на планете становится больше, потому что умные используют презервативы.

- Ты куда пошёл? Обиделся что ли?
- Нет, я за топором.

Сегодня утром не успел засунуть палец в рот своему коту, пока тот зевал. Мой день испорчен.

Две подруги:
- Знаешь, мой муж сильно постарел.
- Почему ты так решила?
- Вчера зашли в любимый бар, он сначала посмотрел в меню и лишь потом на задницу официантки!

Она была ещё очень страшной, но водка уже закончилась.

- Сынок, зачем ты связался с плохой компанией?
- Мама, я с ней не связался, я её основал.

Почта России:
- Ваша посылка задерживается на 952 дня. Приносим свои извинения.

- Официант, этот кофе вы называете крепким?
- Конечно, иначе бы вы так не возбудились!

Вчера недалеко от моего дома арестовали парикмахера, который торговал наркотиками. Столько лет был его клиентом, но даже предположить не мог, что он ещё и парикмахер!

- Не могли бы вы нарисовать мой портрет в обнажённом виде?
- Конечно, сударыня, сейчас разденусь!

Цитаты великих студентов