Она была ещё очень страшной, но водка уже закончилась.
Большинство людей слишком доверяют рекламе. Но с нашим новым препаратом…
Режиссёр делает предложение начинающей актрисе:
- Если снимешься в моей картине, то через год обещаю Оскара.
- Оскара? А если будет девочка?
Боже, как же я устал жить без миллиона долларов!
Всё, с завтрашнего дня точно перестаю откладывать все дела на завтра!
- Как у вас обстоят дела в постели?
- Как в лесу.
- Это как?
- То она как бревно, то я в дрова…
Семья Ивановых была настолько бедной, что на ужин детям давали снотворное.
- Пойдём ко мне домой.
- Зачем?
- Музыку послушаем, книги почитаем…
- А что, у тебя без этого совсем не встаёт?
В Челябинске задержали воспитательницу, которая подливала детям в компот алкоголь для согрева. Дети требуют освободить любимую воспитательницу и уже собрали залог.
- Дорогая, где мои джинсы?
- Я отдала их соседу. Они всё равно тебе не нравились.
- Хорошо. Тогда не забудь отдать ему и свою маму.
- Ты слышал, британские учёные изобрели противозачаточный пластырь для женщин!
- А что, обычным залепить нельзя?
- Дорогой, что приготовить на ужин?
- Утку в винном соусе!
- Ну, пельмени, так пельмени…
Хорошо быть девушкой! Захотела сиськи потрогать - потрогала!
Когда на тебя навалятся усталость, вялость и депрессия, вспомни, что однажды ты стал самым быстрым сперматозоидом.
Пациентка на приёме:
- Доктор, каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня тянет блевать. Что со мной?
- Не могу сказать, но одно знаю точно, зрение у вас превосходное…
По улице шли две девушки. Одна очень красивая, а вторая всегда даст.
По статистике, люди грабят банки гораздо реже, чем банки грабят людей.
- Официант, мне - два яйца!
- Пожарить, сварить или почесать?
Когда мы всё-таки встретим пришельцев из далёкого космоса, нам придётся как-то объяснить, зачем мы сняли столько фильмов, где сражаемся с ними…
Судьи на чемпионате мира по стриптизу регулярно меняют руки для голосования.
- Как вы находите мою грудь?
- С трудом, девушка…
Учёные доказали, что слоны топчут куриц намного эффективней, чем петухи.
В полиции грибник заявил, что, хоть опята и были ложными, ощущения были очень даже реальными!
Во время ремонта из администрации города выкинули старую мебель. Бомжи вступили в борьбу за кресло мэра.
По народной примете, если спорить с начальником, то денег не будет.
- Я без тебя сильно страдаю…
- Но я же ещё никуда не ушёл!
- Иди уже! Мешаешь мне страдать!
- А если у меня парашют не раскроется?
- Тогда укладчик парашютов не получит премию в этом месяце.
Охранник на складе энергетиков не спал уже 14 суток, но продукция всё равно куда-то исчезала таинственным образом.
Запомни, можно делать всё, что угодно. Главное - не оставлять улик!
Шестилетнему Васе подарили на день рождения набор «Юный слесарь». Через неделю Вася спился…
