Она была ещё очень страшной, но водка уже закончилась.
Хотел тебя послать, но вижу, что ты и так оттуда.
Жена жалуется подруге:- Вчера нашла под кроватью чужие стринги и лифчик. Вся извелась, не знаю чьи.- Какая разница? Главное, чтобы не твоего мужа.
Будьте осторожны! Привычка читать во время какания может незаметно перерасти в привычку какать во время чтения.
- Представляешь, вчера вернулся из командировки, открываю шкаф, а там мужик голый сидит!- Сочувствую. С командировочными так бывает…- Нет, ты не понял, я не женат!
- А ты классный, когда выпьешь!- Да, ты тоже классная, когда я выпью!
В детстве играли в прятки всем двором. Как-то раз не смогли найти одного паренька. Он просто исчез без следа. Оказалось, что наш друг зашёл домой, не попрощавшись, а на следующее утро его семья переехала в другой город.
Женился на красотке, думал, что она будет готовить, как мама, а она бухает, как папа.
- Санёк, мы с Наташкой идём к вам в гости. Взяли бутылку вина!- Одну? А вы разве не будете пить?
Люди ходят к врачу, чтобы узнать название их болезни и потом найти её лечение в интернете.
Говорят, что есть такие люди, которые утром просыпаются, завтракают, принимают душ и только после этого проверяют телефон. Кто-нибудь встречал этот исчезающий вид людей?
- Коллега, а вы в какой области медицины работаете?- Проктология.- А я гинеколог.- Соседи, значит.
Женская логика создана для того, чтобы охреневала мужская психика.
Если бы каждый раз, как я что-нибудь делаю, мне давали доллар, то я бы обязательно что-нибудь делал.
Стал замечать, что у большинства обладательниц дорогих телефонов джинсы с дырявыми коленками.
Буратино посадили в тюрьму. Прокурор громко захлопнул двери его камеры и сказал:- Наконец-то я посадил дерево!
Самые крепкие нитки в носках - это те, которыми к ним пришита этикетка.
Всё, что говорят за моей спиной, слышит только моя задница.
Учёные доказали, что если выпить пять литров водки, то похмелья не будет.
Мужики идут налево не из-за того, что они кобели и сволочи, а потому, что все женщины в мире прекрасны и достойны внимания.
Хмурые люди в ушанках, фуфайках и валенках маршировали по кругу и хором пели песни. Новогодний утренник в челябинском детском саду прошёл как обычно.
Во время уборки отодвинули с женой диван. Оказалось, что у кота не было запора.
Когда кому-то протягиваешь руку помощи, будь готов к пинку благодарности.
- Ты такая грустная, Марина. Что случилось?- Мой парень мне изменяет.- Юра или Алёша?- Валера.
Испекла бабушка Колобок, поставила на окно остывать и говорит ему:- Не ходи в Макдональдс, а то тебе сосиску в задницу вставят!
- Девочки, что мне делать, как только он подарил мне квартиру в центре, я поняла, что не люблю его?
- Маша, может зайду к тебе на чай?- Нет, не нужно, у меня от таких чаепитий уже четверо детей!
Большинство людей слишком доверяют рекламе. Но с нашим новым препаратом…
Когда вы уклоняетесь от уплаты налогов, где-то за границей плачет ребёнок чиновника, которому не хватает денег на новенький Роллс-Ройс, дорогой алкоголь и элитных девочек.
Если мужчину плохо кормить, то с него начнут спадать трусы и, скорее всего, не дома.