Она была ещё очень страшной, но водка уже закончилась.
Прийти на экзамен, подготовившись, всё равно, что играть в карты краплёной колодой.
Непонятно, почему глупые люди называют свою тупость гуманитарным складом ума?
- Ты чего такая расстроенная?- Понимаешь, я вчера отправила дочь в лагерь, а она оставила свою аптечку дома.- У неё хронические заболевания, и ей постоянно нужны медикаменты?- Нет, просто в её аптечке я нашла лишь презервативы и противозачаточные таблетки.
Одни женщины волнуются, когда муж приходит с работы очень поздно, другие - когда приходит слишком рано.
Через несколько десятков лет нас ждёт поколение курящих и пьющих бабушек с пирсингом в носу и татуировками на заднице, рассказывающих своим внукам про базовый минимум.
Мой друг - гинеколог, он шарит в женщинах.
Предложила мужу ролевые игры. Он полицейский, а я воровка, которая от него убегает. Третий день меня поймать не может. Ментяра позорный!
- Папа, купи мне новый телефон.- А где же волшебное слово, доченька?- Настя!- Настя? Что это значит?- Это имя твоей любовницы.- Тебе ещё и чехол, наверное, нужен, родная?
Разговор двух разведчиц:- Сегодня пересплю с этим дипломатом, и он мне всё расскажет о тайных планах его страны.- А если не расскажет?- Ну тогда хоть потр*хаюсь наконец-то!
Вступил в местный клуб анонимных алкоголиков. Пятый день уже бухаю и не знаю с кем.
Когда ВКонтакте на странице у симпатичной девушки открываешь фотоальбом с названием «Моя киска», то надежда не умирает до последнего.
Почта России:- Ваша посылка задерживается на 952 дня. Приносим свои извинения.
Странно, но темнота тоже передвигается со скоростью света.
- Мужчина, не прикасайтесь ко мне!- Не переживайте, я потом помою руки.
Фраза, которую можно сказать, как во время секса, так и в процессе украшения ёлки:- Живая всё-таки лучше!
- Если бы тебе предложили: деньги или мозг, то что бы ты выбрал?- Деньги.- Ну и зря, я бы точно выбрал мозг!- Каждый выбирает то, чего ему не хватает.
- Дорогой, если я умру раньше тебя, то ты обязательно снова женись. Мне хочется, чтобы ты был счастлив и после моей смерти.- Что ты, дорогая, жениться не обязательно. Я в любом случае буду счастлив.
Начальник вызывает к себе и спрашивает:- Тебе нравятся потные женщины?- Нет.- А тёплое пиво пить любишь?- Нет, конечно!- Хорошо. Пойдёшь в отпуск зимой!
Если хотите, чтобы депутат наконец-то начал работать, то просто перестаньте его переизбирать.
Есть у меня знакомый, которому на работе часто звонит жена. Каждый раз перед тем, как ответить на звонок, он тоскливо смотрит на телефон и говорит:- Блин, опять тёщина дочка звонит!
- Санёк, мы с Наташкой идём к вам в гости. Взяли бутылку вина!- Одну? А вы разве не будете пить?
Новый вид психического расстройства зафиксирован в России, человек считает себя избирателем и думает, что его голос что-то решает.
- Папа, а что такое безопасный секс?- Это, сынок, когда женщина не знает твою фамилию и твой адрес.
Если женщина говорит, что не брала, значит, точно не отдаст!
Жена мужу:- Дорогой, пришло слишком много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди у них.
Решили с женой выпить вина за нашу с ней крепкую любовь. Разнимала нас уже полиция.
- Завидую женщинам с большой грудью.- Почему?- Им сверху не видно, как торчит живот.
- Здорово, Игорь! Мы с женой улетаем на курорт. Можно у тебя на пару недель оставить кота?- Но вы ещё прошлого не забрали.- Блин. А мы его год искали. Недавно вот нового завели.
Раньше футбол был игрой, где старались обыграть соперника в технике и забить больше голов, а сейчас это искусство ловко упасть в штрафной зоне, чтобы заработать пенальти.
Если ты научена горьким опытом, то помоги научиться и подруге!
Я же тебе сказала, что буду через десять минут, зачем ты мне названиваешь каждые полчаса?
Если закачать гелий вместо силикона, то получится улётная грудь.
Дорогие первокурсницы, родители отправили вас учиться, а не выполнять указ президента о повышении рождаемости в стране!
Пациентка на приёме:- Доктор, каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня тянет блевать. Что со мной?- Не могу сказать, но одно знаю точно, зрение у вас превосходное…
До пяти лет я думал, что меня зовут «Заткнись».
- Знаешь, что говорят женщины, когда видят большой чл*н?- Нет.
- Что у нас сегодня на ужин?- Я купила пиво.- Ты же моя хозяюшка!
Надо сходить к окулисту, а то я в последнее время вообще не вижу никакого смысла.
Обнаружил у себя первый признак старения - наутро в холодильнике стал оставаться алкоголь.
Когда даришь кому-то лотерейный билет, то в душе надеешься, что он окажется проигрышным, а то ведь жаба точно задушит.
У стоматолога:- Когда начну сверлись зуб, кричите как можно громче.- Зачем, доктор?- В приёмной очень много народу, а у меня через полчаса начинается матч по хоккею!
На распродаже купил книгу за полцены с небольшим браком: у неё обложка была напечатана верх ногами. Пока ехал домой в метро, решил почитать. Ещё никогда я не ловил на себе столько сочувственных взглядов.
Недавно начал вести здоровый образ жизни. Теперь водку пью только из чистых стаканов, а курю на свежем воздухе!
Разговаривают два пенсионера:- Посмотри на школьников, ходят с огромными рюкзаками, в руках сумки и пакеты! Мы в своё время не так ходили в школу.- Нас учили на специалистов, учителей и врачей, а сейчас их учат на курьеров и доставщиков еды!
- Ты просто извращенец!- Почему?- Потому что выложил моё фото с котом, которого я только что помыла, и подписал: «Моя девушка с мокрой киской».
В Тайланде одна путана пообещала туристу незабываемый секс. Мужик сказал, мужик сделал!
Настоящий байкер лучше любого китайца различает насекомых на вкус.
Неудачные номера участников «Минуты славы» выходят на другом канале в передаче «Минута молчания».
На свидании:- Как вы, Марина, относитесь к рыбалке?- Не очень. Комары, мошки, мокрые ноги… Так себе удовольствие.- А к охоте?- Отлично! Люблю крепкое!
- Вчера пытался научить кота разговаривать, но, похоже, он идиот!- А ты уверен, что он?
- Я, вообще-то, очень добрая женщина. Сегодня утром, например, подала сто рублей нищему.- Молодец. А как твой муж на это отреагировал?- Обрадовался деньгам.
- Поручик, как вам моё новое платье?- Боже! Анна, давайте уже снимем этот вопрос!
Чтобы раз и навсегда избавиться от любой навязчивой подруги жены, которая стала приходить в гости слишком часто, всего лишь невзначай спросите супругу о том, когда в следующий раз придёт её подруга с упругой попкой.
Начал замечать, что мой кот часть своей еды носит бездомной дворняге, которая взамен защищает его от других собак и котов. Как говорится, ничего личного, просто бизнес, детка!
Как показывает практика, машина нужна для того, чтобы съездить в автосервис, на заправку или в шиномонтаж. Во все остальные места можно сходить и пешком.
Мы с женой живём в достатке, то она меня достаёт, то я её.
Вовочка:- Мама, сегодня учительница спросила, есть ли у меня братья или сёстры. Я сказал, что я - единственный ребёнок в семье.- И что она ответила?- Она сказала: «Слава богу!» - и перекрестилась.
- Лечу от всех болезней.- Ну, давай. Лети, лети. От всех не улетишь!
Разговаривают две блондинки:- Маринка, мой муж настоящий меломан!- И много он у тебя съедает мела?
У мужиков всё предельно просто: чем подумал, то и почесал. У женщин сложнее: если зачесалось одно место, то перестало думать другое.
Иногда за пять минут хорошей ссоры узнаёшь человека больше, чем за пять лет знакомства.
Жена работника ЖКХ летом на две недели перестаёт готовить ему горячую пищу.
Никогда себе ни в чем не отказывай. Если сильно захотел чего-то, то не бойся и смело продолжай хотеть дальше.
Не переживай, однажды, ядерной зимой исчезнут все твои проблемы.
Вчера попыталась втиснуться в свои летние шорты, но оказалось, что попа ещё зимняя.
- Недавно был у нарколога. Он мне сказал, что вредно пропускать рюмочку перед едой.- Конечно! Так раз пропустишь, два пропустишь, а потом и совсем пить бросишь!
- Дорогой, у меня горло болит.- Заболела что ли?- Нет, блин, натёрла!
Стук в дверь. Открываю. На пороге стоит красивая девушка в коротком халатике.- Здравствуйте. Я ваша новая соседка. Только переехала. Хочу веселиться, кутить и заниматься сексом всю ночь. Вы свободны сегодня?- Конечно, свободен!- Отлично! Тогда присмотрите за моим котом, пожалуйста.
При такой высокой ключевой ставке кредиты населению скоро будут выдавать под залог внутренних органов.
Вчера в тихом спальном районе, с прекрасным видом на парк, недалеко от метро, был найден труп риелтора.
В магазин вбегает маньяк и кричит:- Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка, как вас зовут?- Зина.- Не буду тебя насиловать, мою мать зовут Зиной. А тебя, мужик, как зовут?- Денис, но друзья зовут Зиной.
Сегодня в печеньке мне попалось предсказание, что скоро я встречу своего идеального мужчину. Теперь не знаю, куда девать мужа.
Вечеринка на даче проходит намного веселей, если дача не ваша.
Ничто так не украшает квартиру, как ребёнок с фломастером.
У Вовочки была корова, а у Наташи бык. Привёл Вовочка как-то раз свою корову к Наташиному быку. Бык залез на корову, а Вовочка и Наташа сидят, смотрят. Когда всё закончилось, и бык слез с коровы, Вовочка поворачивается к Наташе и говорит:- Может, тоже попробовать?Наташа ему:- Не знаю. Смотри сам. Твоя же корова!
Сказка была такой страшной, что уже после первой главы воспитательница вывела всю группу покурить.
Чем рыть яму другому, лучше выкопать себе окоп.
От учителя физики я узнал, что Земля вертится, а от учителя труда я узнал, на чём именно она вертится.
Женился на красотке, думал, что она будет готовить, как мама, а она бухает, как папа.
Всё, с завтрашнего дня точно перестаю откладывать все дела на завтра!
На чемпионате мира по стриптизу судьи регулярно меняют руки для голосования.
- Как вы находите мою грудь?- С трудом, девушка.
На первом канале вышло шоу «Точь-в-точь», а на втором «Один в один», которое один в один как «Точь-в-точь».
Твоя тень - это доказательство того, что свет преодолел расстояние в сотни миллионов километров от Солнца и не долетел до Земли всего полтора метра из-за тебя, сволочь.
- Оксана, сделай мне м*нет.- Ты можешь быть хоть немного романтичным?- Хорошо. Сделай мне м*нет под дождём.
- Есть тут настоящие мужчины, которые сами способны решать проблемы?- Извините, женщина, я живу один, о каких проблемах вы говорите?
- Слышал, у Петровича жена сбежала?- И как он?- Сейчас немного успокоился, а до этого просто с ума сходил от радости.
Олигархи долго смеялись после того, как один из них сказал:- Ребята, а давайте с народом поделимся!
Вовочка очень сильно хотел конфету, но отдал её Марине, потому что Марину он хотел гораздо больше.
В новогоднюю ночь у моих соседей случилось чудо, во время обращения президента парализованный дед встал и выключил телевизор.
- Васёк, а ты зачем женился?- Не хотел по проституткам ходить.- А теперь?- А теперь хочу!
Мало найти клёвого мужика, надо ещё узнать, на что он клюёт. И какой длины у него удочка.
Не так сложно встретить женщину своей мечты. Сложно скрыть её от жены.
- Ленка, а ты давно стала ходить в семейных трусах?- С тех самых пор, как муж нашёл их под кроватью.
Дайте мне две бутылки водки, и я скажу вам как быстро вывести нашу страну из кризиса!
- Вчера поспорил с собой, что брошу курить.- И как?- Попал на бутылку коньяка!
- Официант, я не буду есть эту гадость! Позовите повара!- Бесполезно, сэр! Он тоже не будет это есть!
Самая большая ложь в истории человечества - «Я прочитал и принимаю условия пользовательского соглашения».
У стоматолога:- Доктор, я так боюсь зубы лечить, что скорее готова родить, чем терпеть эту боль!- Ну, вы определяйтесь быстрей, чтобы я знал, как вам кресло ставить.