Она была ещё очень страшной, но водка уже закончилась.
Не важно, наполовину полный стакан или наполовину пустой, важнее, сколько ещё осталось в бутылке.
- Спасите!- Что случилось, девушка?- Вытащите меня из воды, иначе я утону!- Смотрите-ка, она ещё условия ставит!
- А правда, что татуировка на всю жизнь?- Нет, намного дольше.
Я вырос и стал одним из тех людей, с которыми родители запрещали мне общаться в детстве.
- Дорогая, где мои джинсы?- Я отдала их соседу. Они всё равно тебе не нравились.- Хорошо. Тогда не забудь отдать ему и свою маму.
Британские учёные доказали, что в этом мире кроме пива ничего светлого не осталось.
- Вы же не будете постоянно шутить про мой маленький рост?- Нет, это слишком низко. Я выше этого!
Решил чукча стать геологом. Его спрашивают:- Зачем тебе это нужно?- Однако, когда стану геологом, свою жену сам буду тр*хать!
Он так плотно кормил её обещаниями, что она поправилась на 10 килограммов.
Говорить правду гораздо приятней, когда паяльник холодный.
- Коллеги, у Оксаны скоро день рождения, что мы будем ей дарить?- Можно путёвку куда-нибудь или новый телефон.- Оксана, может быть ты выйдешь из чата, и мы без тебя посоветуемся?
- Что такое сухая стирка?- Это когда из корзины с грязным бельём достаёшь то, что почище.
Любая блондинка - это загадка: то ли она крашеная, то ли родилась такой дурой.
Сын спрашивает отца:- Скажи, папа, зачем ты на маме женился?Тот торжественно поворачивается к жене:- Вот видишь, Маша, даже ребёнок этому удивляется!
- Граф Дракула, а откуда у вас такой огромный замок?- Насосал!
Мужчина с интересом спорит лишь с той женщиной, которая интересна ему как женщина.
Только русский человек сначала обуется, а потом бегает по дому в обуви и выключает свет.
Осенью, набравшись сил и здоровья на дачах, отдохнувшие пенсионеры возвращаются в поликлиники.
- Девушка, можно с вами познакомиться?- У тебя что, мало разочарований в жизни было?
Мужики, не будьте тупыми, если женщина вас везде заблокировала, значит она хочет увидеться лично!
Муж разлил кофе на новый ковёр. Девочки, подскажите, пожалуйста, как отмыть пятна крови?
Пока женщина спит, радуйся, ты ещё ни в чём не виноват.
Всё, что говорят за моей спиной, слышит только моя задница.
Чтобы секс длился до двух часов, начинайте примерно в 13:58.
Один снеговик говорит другому:- Не вешай мне лапшу на уши, нас никто не создавал, мы сами эволюционировали из снежинок.
На сайте знакомств:- Работаю на трёх работах. Домой прихожу уставшая, как загнанная лошадь. Поэтому ищу доброго и нежного импотента, который меня пожалеет и не будет приставать ночью.
После того, как прапорщик услышал от жены, что она за весь день ни разу не присела, он заставил её приседать 50 раз.
- Ко мне тёща приехала. Живёт уже две недели. Не знаю что делать!- Ну, бывает.- Что бывает? Мы с её дочерью развелись пять лет назад!
- Здравствуйте, доктор, я от Марии Витальевны.- Что вы от Марии Витальевны?- Подцепил.