Она была ещё очень страшной, но водка уже закончилась.
Один мужик решил в понедельник начать жизнь с нуля. Так бывает, когда в выходные проиграешь все деньги в казино.
С нашими духами вы будете настолько неотразимы, что каждый второй мужчина захочет вас изнасиловать!
Муж приходит с работы. Видит: по квартире ходит их лысая кошка. Он жене:- Дорогая, а что с кошкой?- Ты же сам вчера попросил меня побрить киску!
У стоматолога:- Всё готово, пациент, вот ваш зуб!- Спасибо, доктор, вот ваша ручка от кресла.
Он так плотно кормил её обещаниями, что она поправилась на 10 килограммов.
- Милый, ты у меня просто половой гигант!- Это почему?- Потому что встречаемся всего две недели, а я от тебя уже на третьем месяце беременности!
Некоторые полагают, что белое вино нужно пить с рыбой. Это ошибочное мнение, ведь люди не должны бухать с рыбами.
Пикап - занятие для бедных мужиков, богатых красивые девушки снимают сами.
На свидании мужчина сказал мне:- Ты такая естественная со мной, даже живот не втягиваешь!А я втягивала.
- Я самая худшая мать на свете!- Маша, не переживай, ты просто случайно оторвала кукле голову.
Тебе нужно срочно что-то менять в своей жизни, садись на телевизор и смотри диван.
За рулём Наташа была как молния, она постоянно попадала в какое-нибудь дерево.
Ищу мужа! Высокая, если на каблуках. Умная, если не задавать вопросов. Красивая, если не включать свет.
Двое лежат на постели после секса. Она спрашивает:- Как ты думаешь, мы когда-нибудь поженимся?Он задумался и говорит:- Ты очень красивая, рано или поздно всё равно выйдешь замуж.
- Который час?- Согласен, пора идти за второй бутылкой.
Девушки, если нормально сосать не научились, то старайтесь хотя бы грамотно разговаривать, а то получается, что вы ртом совсем ничего делать не умеете!
Будьте осторожны, часто прибавка к зарплате приводит к расширению зоны ответственности.
Если блондинка начинает спорить с навигатором, тот даже не пытается сопротивляться, а сразу со всем соглашается.
- Вовочка, ты почему перевёлся к нам из другой школы?- От усталости.- Какой ещё усталости?- В той школе мне сказали, что очень устали от меня.
Вовочка очень сильно хотел конфету, но отдал её Марине, потому что Марину он хотел гораздо больше.
Купила чай для похудения. Не понимаю, почему он всем так не нравится. С тортом очень даже вкусно!
Хочешь иметь стройное и красивое тело - купи любовнице абонимент на фитнес.
Вчера с женой весь вечер смотрели старый фотоальбом, но так и не нашли 1000 рублей, которые заныкали в прошлом году.
- Алёша, почему ты не хочешь, чтобы я осталась у тебя на ночь? Я тебе не нравлюсь?- Ты мне очень нравишься, Марина, но у меня нет столько денег, чтобы снять проститутку на целую ночь!
Холостяк - это мужчина, который хотел бы иметь жену, но счастлив от того, что у него её нет.
Самые вежливые люди - это грибники в лесу, ведь они знают, что у каждого встречного с собой всегда есть нож.
- Чем депутат похож на гастарбайтера?- Он также отправляет деньги своим жене и детям за границу.
Одна феминистка упала и разбила подбородок, но ничего страшного, у неё есть второй.
В ресторане муж возвращается к столику из туалета. Жена:- Я видела, что по пути из туалета ты лапал официантку за задницу!- Дорогая, ну что ты выдумываешь? Я просто вытирал руки.