Она была ещё очень страшной, но водка уже закончилась.
Когда я еду в такси, и таксист рассказывает мне про свою жизнь, я внимательно его слушаю и потом делаю всё наоборот, чтобы не стать таксистом.
Вовочка подходит к отцу:- Папа, тебя завтра в школу вызывают.- Что ты опять натворил?- Короче, на уроке труда мы несли клей из подсобки в кабинет, я упал и всё разлил.- И что? Из-за этой нелепой случайности меня вызывают?- Нет, дело в том, что следом шла молодая учительница, она поскользнулась, упала и приклеилась.- Ты её хоть отодрал?- Да, два раза. Потому тебя и вызывают.
Семья Ивановых была настолько бедной, что на ужин детям давали снотворное.
Женщина выходит замуж, чтобы всегда знать, кто во всём виноват в её жизни.
Очень легко понравиться всем окружающим. Нужно просто не говорить вслух то, что ты о них думаешь.
- Как вы относитесь к ночной жизни?- Очень хорошо.- Вы предпочитаете казино, клубы, бары или рестораны?- Я предпочитаю крепко спать.
- Доктор, у меня с глазами что-то совсем плохо.- А без глаз, думаете, будет лучше?
Когда стеснительная девушка Вера соглашалась на групповуху, она искренне верила, что кто-нибудь да женится.
- Сынок, ты с собакой погулял?- Папа, хватит так называть мою девушку!
В Тайланде одна путана пообещала туристу незабываемый секс. Мужик сказал, мужик сделал!
Если вас предали, то можно, конечно, погрустить немного, а потом взять и закатить дикую вечеринку по поводу того, что в вашей жизни стало одной тварью меньше.
Бывает, встретишь кого-то и сразу понимаешь, что вот он, тот самый человек, без которого ты хочешь прожить всю свою жизнь.
Если у человека есть воображаемый друг, то он сумасшедший, а если воображаемый друг есть у группы людей, то - это религия.
Не важно, наполовину полный стакан или наполовину пустой, важнее, сколько ещё осталось в бутылке.
Из заявления потерпевшей:- Лежу со своим в постели, тут вдруг муж заходит.
- Сынок, как дела в школе?- Ты чего, мама? Я уже институт закончил и работаю!- Просто, я никак не пойму, почему тогда ты до сих пор живёшь с нами?
После приземления самолёта женщина лет шестидесяти звонит по телефону:- Доченька, привет. Ты пока ещё не сирота!
Вообще не понимаю, как муж с двумя здоровыми почками не может купить мне новую шубу и iPhone!
Иногда за пять минут хорошей ссоры узнаёшь человека больше, чем за пять лет знакомства.
Если ты нашёл у своей жены недостатки, то, возможно, это те самые недостатки, из-за которых она не нашла мужа получше тебя.
Будьте осторожны, поколение, которое училось после нас и покупало дипломы, уже вышло на работу!
- Официант, этот кофе вы называете крепким?- Конечно, иначе бы вы так не возбудились!
Громче всего будильник звонит в понедельник утром, словно эта сволочь все выходные набиралась сил!
Девушка даже не знала, чего ей не хватает, пока подруга не похвасталась.
- Марина, я решил, что нам надо расстаться.- Но почему? Ты нашёл себе кого-то лучше меня?- Нет, не лучше, но намного дешевле!
Людоед пришёл в детский дом:- Я хочу усыновить ребёнка.- Кого выбрали?- Вон того тёмненького взвесьте, пожалуйста.
Два бокала шампанского резко повышают вероятность секса на первом свидании.
- Я, вообще-то, очень добрая женщина. Сегодня утром, например, подала сто рублей нищему.- Молодец. А как твой муж на это отреагировал?- Обрадовался деньгам.
- Мужчина, извините, не подскажете, что мы с вами делаем сегодня вечером?