Она была ещё очень страшной, но водка уже закончилась.

- Знаешь, что говорят женщины, когда видят большой член?
- Нет.

Как говорил мой дедушка, если что-то не получилось сегодня, то получится завтра. А если не получится и завтра, то получишь по шее.

Хороших людей не существует. Есть те, кого ты плохо знаешь.

У стоматолога:
- Всё готово, пациент, вот ваш зуб!
- Спасибо, доктор, вот ваша ручка от кресла.

- Что тебе больше всего не нравится из того, что твоя девушка делает в постели?
- Громко храпит.
- А во время секса?
- Особенно во время секса!

Писатель:
- Вчера прихожу домой, а мой трёхлетний сын рвёт на части мою рукопись!
Редактор:
- Боже, какой умный ребёнок, в три года уже умеет читать!

Жена мужу:
- Не знаю я, откуда у тебя рога, я же не ветеринар!

В одной еврейской семье сын писался в кровать до 10 лет, пока его отец не сделал туалет бесплатным.

Презерватив - уникальная вещь, он создан людьми для людей от людей.

Вчера приходила соседка, предложила переспать с ней назло мужу. Я согласился, так как тоже его недолюбливаю.

Чтобы до свадьбы оставаться девственницей, у каждой девушки есть лишь два пути.

Не смотря на то, что на мальчишнике работала команда профессионалов, человека спасти не удалось. На следующий день, не приходя в сознание, мужчина женился.

- У моей жены совсем нет никаких способностей.
- Радуйся! Вот моя на всё способна.

Старость - это когда в резиновую женщину ты наливаешь тёплую воду и используешь её в качестве грелки.

Миллионы лет эволюции прошли, а глупые бабы так и не научились получать оргазм за две минуты.

Когда женщина переспрашивает: «Что?», это не значит, что она вас не услышала, она просто даёт вам второй шанс.

Сегодня в печеньке мне попалось предсказание, что скоро я встречу своего идеального мужчину. Теперь не знаю, куда девать мужа.

Людоед пришёл в детский дом:
- Я хочу усыновить ребёнка.
- Кого выбрали?
- Вон того тёмненького взвесьте, пожалуйста.

Есть всего две возможности: мы либо одни во Вселенной, либо нет. Обе одинаково меня пугают.

Дорогие первокурсницы, родители отправили вас учиться, а не выполнять указ президента о повышении рождаемости в стране!

«Одноклассники» - это сайт, который нужен для того, чтобы дать мужикам второй шанс трахнуть свою школьную любовь.

С нашими духами вы будете настолько неотразимы, что каждый второй мужчина захочет вас изнасиловать!

Поезд выезжает из длинного тоннеля. Парень говорит девушке:
- Блин, если бы я знал, что тоннель будет таким длинным, то успел бы сделать с тобой кое-что…
Девушка удивлённо:
- А разве это был не ты?

- Дочка, ты у меня такая ленивая.
- Это наследственное, мама!

Муж говорит жене:
- Дорогая, собирайся. Сегодня идём в театр!
- В Большой?
- Не переживай, ты поместишься.

- Дорогой, ты что меня ревнуешь?
- Нет, блин, завидую, что тебе звонят мужики, а мне нет.

- Девушка, а сколько вам лет?
- Неважно!
- Ну скажите. Двадцать с чем?
- С восемнадцатью.

Мужик выловил бутылку в море, открыл, а оттуда джинн:
- Чего желаешь?
Мужик подумал и говорит:
- Много секса!
Джинн, ухмыляясь:
- Ну, поворачивайся!

- Вчера поспорил с собой, что брошу курить.
- И как?
- Попал на бутылку коньяка!

Хочу ещё!