Мужики идут налево не из-за того, что они кобели и сволочи, а потому, что все женщины в мире прекрасны и достойны внимания.
Последние лет пять из морепродуктов у меня хватает денег только на соль.
- Привет, красавица! Работаешь?- Да.- Сколько за м#нет?- 2000 рублей.- Почему так дорого?- А ты сам дешевле отсосал бы?
- После полуночи у нас скидка 90% на все товары.- Ого! Сегодня же ночью приду к вам за покупками!- Не получится.- Почему?- Ночью мы не работаем.
- Что ни говори, а жить стали лучше, если сравнивать с СССР. Металлолом и макулатуру раньше собирали пионеры, а теперь только бомжи.- Так это и есть те самые пионеры, просто выросли ребята!
- Анюта, у тебя такая аппетитная попа! Когда ты успела сделать процедуру увеличения ягодиц?- Когда подсела на тортики.
Не смотря на то, что на мальчишнике работала команда профессионалов, человека спасти не удалось. На следующий день, не приходя в сознание, мужчина женился.
Если хочешь, чтобы мужчина встал перед тобой на колени, то разденься и встань на четвереньки.
- Что у нас сегодня на ужин?- Я купила пиво.- Ты же моя хозяюшка!
Через 30 дней будет ровно месяц, как я не бухаю.
- Она умерла, занимаясь любимым делом.- Красилась за рулём?- Да.
Не так сложно встретить женщину своей мечты. Сложно скрыть её от жены.
Вот попробуй пойми этих женщин. Сначала они пугают маму, что выйдут замуж и съедут, а потом пугают мужа, что уйдут к маме.
У сознательных женщин 23 февраля голова не болит.
- Я сегодня опоздаю или совсем не приду на работу.- А что случилось?- Кошка уснула на коленях.
Очень толстого мальчика аист был вынужден воспитывать сам.
Если уволишься, то будет не на что жить, а если не уволишься, то жить будет некогда.
- Что такое сухая стирка?- Это когда из корзины с грязным бельём достаёшь то, что почище.
- Привет, чем занимаешься?- Сплю.- Как проснёшься, напиши.
Вчера с женой весь вечер смотрели старый фотоальбом, но так и не нашли 1000 рублей, которые заныкали в прошлом году.
Я так хочу вернуться в детский сад. Обещаю спать днём, не ломать игрушки и есть манную кашу, даже с комочками!
Когда Нина обижалась на весь мир, она брала два пустых ведра и гуляла с ними по улицам города.
В Москве прошёл очередной всемирный съезд лохов. Лохи со всех стран собрались, купили билеты, а съезд отменили.
До пяти лет я думал, что меня зовут «Заткнись».
Никто тебе так искренне не пожелает приятного аппетита, как стопка холодной водочки!
Мы с женой живём в достатке, то она меня достаёт, то я её.
В офисе очень трудно работать. Все шумят, не дают сосредоточиться, толкают в бок и просят не храпеть.
Разговаривают два пенсионера:- Посмотри на школьников, ходят с огромными рюкзаками, в руках сумки и пакеты! Мы в своё время не так ходили в школу.- Нас учили на специалистов, учителей и врачей, а сейчас их учат на курьеров и доставщиков еды!
Пикап - занятие для бедных мужиков, богатых красивые девушки снимают сами.
- Вовочка, что тебе больше всего понравилось в зоопарке?- Мне понравился тигр, а папе - кошечка.- Какая ещё такая кошечка в зоопарке?- Я сам её не видел, но папа сказал, что билеты продаёт очень милая кошечка.