Мужики идут налево не из-за того, что они кобели и сволочи, а потому, что все женщины в мире прекрасны и достойны внимания.
У близорукого гинеколога всегда мокрый нос.
«Семеро одного не ждут», - сказали гномы и начали оргию без Белоснежки.
Удержать паука
- Привет, говорить можешь?- Да, с трёх лет.
Утренние обязанности у нас с женой чётко распределены. Она делает м*нет, я делаю кофе.
- Земля! - устало закричал потерпевший кораблекрушение мужик, выползая на берег.- Обед! - радовались туземцы, выходя из джунглей.
- Я всех женщин добивался, рассказывая им одну и ту же сказку.- Да? И что это за сказка такая?- С тобой не сработает, ведь ты у меня особенная!
- Папа, почему мне приходится спать с дедушкой?- Я же тебе уже говорил, сынок, у нас нет денег его похоронить.
Сидишь такая в короткой юбочке и вдруг замечаешь, что на тебя пялится взрослый мужик под сорок. Думаешь: «Вот же чёртов педофил!», а потом вспоминаешь, что тебе уже 35 лет.
- Сара, я так люблю тебя!- Почему ты мне раньше этого не говорил?- Я же не знал, что ты выиграешь в лотерею!
Любой дерматолог вам подтвердит, что основная причина сухой кожи - это полотенце.
Если, проснувшись утром с жесткого бодуна, ты не нашёл у себя в телефоне исходящих звонков бывшей, то поздравляю тебя, парень, теперь ты точно повзрослел!
Если после кораблекрушения ты могла бы спасти либо своего бывшего, либо чемодан с миллионом долларов, то что бы ты купила на эти деньги?
- Алло. Привет. Что делаешь?- Ничего. На работе.
Феминистки всего мира требуют переименовать 1 апреля из Дня дурака в День дуры.
С правильной музыкой ты либо забываешь всё, либо всё вспоминаешь.
Французы говорят:- Всю первую половину жизни мы ждём вторую, а всю вторую половину вспоминаем первую.
Ассенизатор Василий поскользнулся и с головой ушёл в работу.
Дети в школу, Виски в Колу!
Если ты научена горьким опытом, то помоги научиться и подруге!
Случайное прикусывание языка во время еды - это прекрасный пример того, как ты можешь облажаться, даже имея десятки лет опыта.
- Что ты больше всего любишь делать утром после того, как проснёшься?- Засыпать обратно.
Любовник - это человек, который добровольно исполняет чужой супружеский долг.
Увидев вооружённых бандитов, участковый дал два предупредительных в воздух и лишь потом достал пистолет.
- Доктор, а я могу похудеть от секса?- Если муж узнает, то однозначно похудеете!
Сексопатологи рекомендуют для разнообразия сексуальной жизни во время близости надевать костюмы главных героев из любимых компьютерных игр. Теперь сижу и думаю, где мне взять костюм танка с маленьким дулом.
Клятва Гиппократа действительна только при наличии полиса.
Когда мы всё-таки встретим пришельцев из далёкого космоса, нам придётся как-то объяснить, зачем мы сняли столько фильмов, где сражаемся с ними.
Пытаясь сказать слово «кстати», заикающийся мужчина собрал вокруг себя всех кошек с района.
