Пытаясь сказать слово «кстати», заикающийся мужчина собрал вокруг себя всех кошек с района.
Быть мудрым, значит учиться на ошибках людей, которые следовали твоим советам.
Скорей бы мне уже стукнуло 80 лет, чтобы можно было всех херачить тростью и списывать это на старческий маразм.
- Дорогой, ты куда?- Я иду в бар с мужиками. Если долго не вернусь, то передай сыну, чтобы поступал в политехнический.
- Что ты больше всего любишь делать утром после того, как проснёшься?- Засыпать обратно.
Акушерка:- Ребёнок очень крупный, придётся делать кесарево.Будущая мать:- Виталик, втяни щёки, ты не пролазишь!
- Мама, купи мне новый телефон.- А старый что?- А старый пусть планшет покупает!
Каждый раз, когда я уговариваю жену на секс, она ведёт себя так, будто после этого я должен опять на ней жениться.
- Доктор, у меня с глазами что-то совсем плохо.- А без глаз, думаете, будет лучше?
Самые вежливые люди - это грибники в лесу, ведь они знают, что у каждого встречного с собой всегда есть нож.
Не люблю неряшливых девушек, бывает, ссышь в раковину на кухне, а там гора грязной посуды.
В детстве Денис увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.
Муж спрашивает жену:- Милая, ты меня любишь?- Люблю, дорогой.- А измену простишь?- Конечно, прощу! Мёртвым всё нужно прощать!
У сознательных женщин 23 февраля голова не болит.
Если видишь, что человек работает, то отойди и не мешай. А если видишь, что человек отдыхает, то подойди и помоги.
- Дорогой, ты самый лучший! Цветы даришь, на руках носишь, помогаешь мне во всём. Мы с тобой ни разу не поругались! Мне скучно, я ухожу от тебя…
Если вы семьёй выехали отдыхать на природу, то помните, что в незнакомый водоём нужно заходить постепенно: сначала тёща, потом жена, а потом уже вы.
Омлет с курицей - это самое жестокое кулинарное блюдо, ведь в нём убитая и измельчённая мать обжаривается в собственных не родившихся детях.
Думаю, стоит сказать детям, что Титаник утонул из-за того, что Джек и Роза занимались сексом до свадьбы.
- Алло. Привет. Что делаешь?- Ничего. На работе.
- Максим, дай списать.- Сама решай!- Ладно, попросишь ещё у меня!- Что я могу попросить у такой глупой двоечницы?- Через пару лет поймёшь.
Возвращается как-то муж из интернета, смотрит, а жена ему с телевизором изменяет.
Глядя на свою жизнь, мне порой кажется, что в какой-то момент времени мне дорогу перешли 13 чёрных кошек, причём каждая из них была с пустыми вёдрами.
В полиции грибник заявил, что, хоть опята и были ложными, ощущения были очень даже реальными!
Начали с сыном готовиться ко школе: купили дневник, тетрадки, ремень и пузырёк валерьянки.
Фраза, которую можно сказать, как во время секса, так и в процессе украшения ёлки:- Живая всё-таки лучше!
Сломался перфоратор. Теперь придётся жене на 8 марта дарить новый!
Жена встречает пьяного мужа с рыбалки:- Я из окна видела, как ты заходил в рыбный магазин!Муж не растерялся:- Так много наловил, что пришлось продать часть улова!
Не переживай, однажды, ядерной зимой исчезнут все твои проблемы.
- Который час?- Согласен, пора идти за второй бутылкой.