Пытаясь сказать слово «кстати», заикающийся мужчина собрал вокруг себя всех кошек с района.
Тётя Маша, проработавшая в аэропорту 15 лет, общалась с пассажирами лишь одной фразой: «Куда ты прёшь, я только что здесь помыла!», но зато могла сказать её более чем на 30 языках.
- Почему ты опоздал?- У меня уважительная причина.- И какая же?- Я поздно проснулся.
Взрослая - это та женщина, которая понимает, что если она откажет, то уговоров может уже и не последовать.
- Машуль, я выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой больше любишь: чёрный, зелёный или фруктово-ягодный?- С пупырышками возьми.
У воспитанного человека в холодильнике всегда должна стоять тема для приятного разговора.
Быть отцом - это огромнейшая ответственность, поэтому я перелопатил тонну литературы о том, как правильно предохраняться.
- Девочки, на каком сроке вы почувствовали первое шевеление ребёнка?- Когда он устроился на работу и съехал от нас на съёмную квартиру.
- Как говорят китайцы, для собственного спокойствия не стоит брать проблемы с собой в постель.- Получается, мне без жены нужно спать?
Олигархи долго смеялись после того, как один из них сказал:- Ребята, а давайте с народом поделимся!
Идут по улице Вовочка с дедом. Вдруг навстречу им Марья Ивановна. Дед:- Вовочка, прячься! Ты же сегодня в школу не пошёл.- Ты тоже прячься. Я сказал, что ты умер.
Муж с женой в постели:- Дорогой, возьми меня!- Спи давай, я никуда не еду.
Удар нанесён тупым округлым предметом, скорее всего, головой.
Сегодня утром видел, как две хрупкие девушки затаскивали здорового кавказца в машину, он упирался и никак не хотел залазить. Предложил им помощь, ведь собака-то тяжёлая.
Жена спрашивает мужа:- Милый, ты бы любил меня, если бы я была слепой?- Конечно, любил бы.- А если бы была хромой?- Тоже любил бы.- Ну, а если бы я была немой, любил бы меня?- Тогда, я сошёл бы с ума от любви!
Семейная гармония - это когда муж нахваливает стряпню жены днём, а та симулирует оргазм ночью.
На сайте знакомств:- Работаю на трёх работах. Домой прихожу уставшая, как загнанная лошадь. Поэтому ищу доброго и нежного импотента, который меня пожалеет и не будет приставать ночью.
Он так плотно кормил её обещаниями, что она поправилась на 10 килограммов.
Увидев падающую звезду, Марина не успела полностью загадать желание и теперь она всё время хочет.
Когда Петя разбил дорогую вазу родителей, он осознал, что в любом случае получит по полной, поэтому продал всю мебель и технику и на эти деньги купил гору алкоголя и заказал проституток.
- Что тебе больше всего не нравится из того, что твоя девушка делает в постели?- Громко храпит.- А во время секса?- Особенно во время секса!
Сказка была такой страшной, что уже после первой главы воспитательница вывела всю группу покурить.
- Как дальнобойщики называют велосипедистов?- Не знаю.- Хрумстики!
- Коллега, а вы в какой области медицины работаете?- Проктология.- А я гинеколог.- Соседи, значит.
В фирму «Муж на час» звонит женщина:- Вчера ваш мастер у меня кран починил, но сломал кровать. Прошу прислать его снова для продолжения ремонта!
Чем старше становлюсь, тем опасней становится для меня процесс лежания. Иногда так хорошо лягу, что вставать и что-то делать не хочется совсем. Вечность бы так лежал. Я это к тому, что Ленин, возможно, вовсе и не умер.
Твоя тень - это доказательство того, что свет преодолел расстояние в сотни миллионов километров от Солнца и не долетел до Земли всего полтора метра из-за тебя, сволочь.
- Дорогая, в супе плавает таракан!- Это петрушка.- Петрушка? Господи, ты ещё и имя ему дала!
Женщина одевается особенно тщательно, если планирует раздеваться.
Лучше быть любовником чужой жены, чем мужем чужой любовницы.
- Доктор, мне столько всего нужно сделать по работе и по дому, но я сижу и смотрю смешные картинки в интернете. У меня зависимость?- Нет, просто, вы - ленивое чмо!
- Был у меня один, долго рассказывал про мораль и нравственность. А потом взял и тр*хнул меня пьяную в туалете.
Рассказывать сказки чужим жёнам - это нормально, а своим детям - всё времени не хватает.
Молодой отец ходит по парку с дико орущим младенцем на руках и приговаривает:- Всё будет хорошо, Боренька! Успокойся, Боренька!Проходящий мимо мужчина сочувственно:- И как только у вас хватает терпения слушать крики своего Бореньки? Вы настоящий отец!- Какого ещё своего Бореньки? Боренька - это я!
Если женщина говорит, что не брала, значит, точно не отдаст!
- Не могли бы вы нарисовать мой портрет в обнажённом виде?- Конечно, сударыня, сейчас разденусь!
Девушка решила покончить с собой, стоит на краю обрыва. Сзади подходит бомж:- Эй, красавица, давай займёмся сексом. Ты всё равно помирать собралась.- Нет! Отстань от меня, извращенец!- Ладно, я внизу подожду.
Современная молодёжь стала намного выше. Если в советское время молодым всё было по плечу, то нынешнему поколению всё пох*й.
- Как вы относитесь к ночной жизни?- Очень хорошо.- Вы предпочитаете казино, клубы, бары или рестораны?- Я предпочитаю крепко спать.
Эта неудобная ситуация при отравлении, когда заходишь в туалет и не знаешь, то ли сесть на унитаз, то ли голову в него затолкать.
- Вовочка, что тебе больше всего понравилось в зоопарке?- Мне понравился тигр, а папе - кошечка.- Какая ещё такая кошечка в зоопарке?- Я сам её не видел, но папа сказал, что билеты продаёт очень милая кошечка.
Как показывает практика, машина нужна для того, чтобы съездить в автосервис, на заправку или в шиномонтаж. Во все остальные места можно сходить и пешком.
Старшая дочь:- Папа, я - лесбиянка.Младшая из кухни кричит:- Я тоже!Отец рассерженно:- Чёрт, кто-нибудь в этой семье приведёт нормального мужика в дом?Сын из комнаты:- Я приведу!
Настоящая любовь - это когда ты трезвый, а она всё равно красивая.
Временами меня посещает страх, что моя девушка выдавит на моей спине последний прыщ и уйдёт к другому, молодому и прыщавому.
Мужчинам очень тяжело. Бывает, встретишь женщину своей мечты, а у неё уже и муж есть и любовник!
- Дорогой, ты самый лучший! Цветы даришь, на руках носишь, помогаешь мне во всём. Мы с тобой ни разу не поругались! Мне скучно, я ухожу от тебя…
На чемпионате мира по стриптизу судьи регулярно меняют руки для голосования.
- Я вчера с начальницей переспал.- Она же старая! Зачем?- Не зачем, а за сколько.
Большинство женщин считают, что в семье борзеть и выпендриваться должен кто-то одна!
Если, проснувшись утром с жесткого бодуна, ты не нашёл у себя в телефоне исходящих звонков бывшей, то поздравляю тебя, парень, теперь ты точно повзрослел!
- Дорогая, я забрал сына из детского сада.- Веди ребёнка обратно, алкаш проклятый! Наш уже в школе учится!
Когда я бросил пить, мне открылся ужасный мир, в котором живёт огромное количество страшных женщин.
Максим так любил читать в туалете, что случайно обосрался в библиотеке.
- Официант, мне - два яйца!- Пожарить, сварить или почесать?
Очень ветреная девушка на пляже не дождалась своего парня из воды.
Как говорит наш начальник:- Это хорошо, что вы согласны, потому что всё равно придёте!
«Какой кошмар! Я теперь не смогу уснуть!» - подумал Стивен Кинг и выключил программу Елены Малышевой.
Мы с женой по-разному смотрим на то, что я не хочу заниматься с ней сексом. Она мне купила таблетки для повышения потенции, а я ей - беговую дорожку.
Женщины ждут, что в их жизни появится прекрасный принц на белом коне. Мужчины в этом плане намного скромней, им достаточно служанки.
- Что такое грамотная финансовая политика в России?- Это умение пропивать хотя бы не больше половины заработной платы.
Инкассаторы врезались в машину ДПС и уже несколько часов не могут разобраться, где чьи деньги.
- Вчера поспорил с собой, что брошу курить.- И как?- Попал на бутылку коньяка!
Людям, у которых сильно воняет изо рта, всегда есть, что рассказать тебе по секрету на ушко.
- Дорогой, давай наконец-то поженимся!- Лена, я не хочу жениться, я хочу спокойно поесть!- Вот на свадьбе и поешь!
Если мужчину плохо кормить, то с него начнут спадать трусы и, скорее всего, не дома.
- Что может быть более лицемерным, чем реклама безалкогольного пива?- Когда люди с фарфоровыми зубами рекламируют зубную пасту!
Если уволишься, то будет не на что жить, а если не уволишься, то жить будет некогда.
Прочитал в журнале, что каждое третье убийство совершается под воздействием алкоголя. Получается, что трезвые люди в два раза опасней пьяных!
Возвращается как-то муж из интернета, смотрит, а жена ему с телевизором изменяет.
Хорошо быть девушкой! Захотела сиськи потрогать - потрогала!
Самые крепкие нитки в носках - это те, которыми к ним пришита этикетка.
В автобусе молодой человек обращается к девушке в короткой юбке:- Девушка в красных трусиках, передайте, пожалуйста, за билет.
- Доктор, я больше не могу платить за лечение, у меня нет денег!- Поздравляю, голубчик, я как раз хотел вам сказать, что вы полностью выздоровели!
Всегда было жалко собак и мужиков, ждущих своих хозяек из магазина.
Приезжает заказчик на объект. Смотрит, а в полу щели сантиметров по пять, ладонь пролазит. Он к работягам:- Вы совсем охренели, такие щели в полу оставили?Те ему:- Не переживай, начальник, линолеум постелешь, ничего не видно будет!- А если я линолеум не буду стелить?- Ты чё совсем дурак что ли? Такие щели в полу оставлять!
Если вы хотите завести собаку, то лучше всего берите её из приюта МВД. Плюсы вы поймёте после первого найденного на прогулке пакетика.
Чем рыть яму другому, лучше выкопать себе окоп.
Существует один общий рефлекс - как только отключают воду, сразу хочется помыть посуду, сходить в душ, постирать все вещи и сходить в туалет по-большому.
Если вам одиноко спать, то посмотрите перед сном фильм ужасов. Всю ночь вам будет казаться, что кроме вас дома есть кто-то ещё…
Вместо жёлтой карточки арбитр случайно показал презерватив. До конца матча больше никто не нарушал правила.
Тяжело грызть гранит науки, когда рот занят пивом и сухариками.
Девушка даже не знала, чего ей не хватает, пока подруга не похвасталась.
Муж решил навестить жену вовремя командировки. Приезжает, жена рада, сразу прыгают в койку, занимаются бешенным сексом. Жена очень громко кончает. Вдруг в стену стучит сосед и кричит:- Задолбали, я из-за вас уже третью ночь не сплю!
Стоматолог:- Не ссы, Серёга! Всё бывает в первый раз.- Но я не Серёга!- Я знаю. Серёга - это я.
Когда я только пришёл на работу, я думал, что начальниками назначают самых умных сотрудников, профессионалов своего дела. Моё мнение поменялось кардинально, когда начальником поставили меня.
Чтобы до свадьбы оставаться девственницей, у каждой девушки есть лишь два пути.
Я сказал своей девушке, что у неё густые и очень красивые волосы, а она обиделась и пошла в ванную брить ноги.
Пациенты - это те самые назойливые люди, которые мешают врачам спокойно работать с документами.
Дочка говорит матери:- Мы сегодня всем классом ходили к гинекологу. Оказалось, что у нас всего одна девственница.- Надеюсь, что это ты, моя милая!- Нет, мама, это наша классная руководительница.
Учительница:- Вовочка, почему у тебя в контрольной работе точно такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Петровой?- Так ведь у нас одна учительница, Марья Ивановна!
В деревне Понькино из-за отсутствия в школе учебных материалов по анатомии дырка в стене общественной бани была одобрена Министерством образования.
- Дорогой, я побрила ноги. Намёк понятен?- Ты свяжешь мне новые носки?
Холостяк - это мужчина, который хотел бы иметь жену, но счастлив от того, что у него её нет.
Единственная полезная функция здания администрации в моем городке - это возможность спрятаться в тень от палящего солнца.
На прошлой неделе купил себе новые гантели и уже три раза за это время на них смотрел.
Бросать пить в такое сложное для страны время - это подлость!
- Ваши дети словно цветы весной!- Спасибо, но я не совсем понимаю.- Распустились гадёныши!
Только соберёшься разбогатеть, как тут же приходят квитанции за коммуналку или старые кроссовки порвутся!
Мы с мужем настолько близки, что почти всё делаем вместе. Иногда даже сексом вместе занимаемся!