Пытаясь сказать слово «кстати», заикающийся мужчина собрал вокруг себя всех кошек с района.
В ответ на повышение Трампом стоимости коммунальных услуг в США наша система ЖКХ тоже подняла все тарифы.
В России, даже если начнут вставлять чипы в головы, всё равно будут требовать бумагу, подтверждающую твою личность.
Печальная правда жизни: с каждым годом твой торт горит всё ярче.
Девушка даже не знала, чего ей не хватает, пока подруга не похвасталась.
Девушки, ваш богатый духовный мир абсолютно не интересен человеку, который запланировал вас тр*хнуть!
- Почему бананы из Эквадора стоят дешевле, чем российская морковь?- Мы будем работать над этой несправедливостью и обязательно поднимем цены на бананы!
- Дорогой, ты куда?- Я иду в бар с мужиками. Если долго не вернусь, то передай сыну, чтобы поступал в политехнический.
Блин, натёрла кормилицу
Психи захватили дурдом и требуют миллион вертолётов и один доллар.
- Ну, как, повезло тебе вчера на скачках?- Представь себе, повезло! После ипподрома я нашёл на остановке сто рублей и смог добраться до дома на автобусе!
Старость - это когда полочки в холодильнике у тебя для продуктов, а дверца для лекарств.
- Блин, где этот тупой идиот?- Ты это про кого?- А, вот ты где!
Однажды я скажу сыну:- Эта банка с болтиками и шурупами досталась мне от отца. Я хранил её всю жизнь. Настала твоя очередь!
Если считать жизнь дорогой, то жена - это знак, запрещающий поворот налево.
Наконец-то нашёл своё место в жизни. Осталось дождаться, когда оно освободится.
Британские учёные выяснили, что белые мыши размножаются быстрей, когда им не мешают британские учёные.
Вчера купил дорогие самоклеящиеся обои. Сегодня проснулся, а они как лежали в углу, так и лежат. Опять обманули.
Турист из Германии давно хотел побывать в России, и вот его мечта осуществилась. Какие-то вещи его приятно удивили, другие возмутили, а некоторые у него просто украли на вокзале.
- Мама, сегодня в школе меня назвали вруном.- Вовочка, но ты ведь ещё не ходишь в школу!
Начальник вызывает к себе и спрашивает:- Тебе нравятся потные женщины?- Нет.- А тёплое пиво пить любишь?- Нет, конечно!- Хорошо. Пойдёшь в отпуск зимой!
Ассенизатор Василий поскользнулся и с головой ушёл в работу.
Сидят бабушки на лавке и рассуждают на тему секса до брака. Одна говорит:- В наше время секса до брака не было. Я своему, вообще, первый раз дала только после рождения ребёнка!
Маленький сынишка генерала играет солдатиками на полу:- Смотри, папа, тут я поставил правый фланг, а тут левый…- Молодец! Правильно. А эти, которые позади всех, в резерве сидят?- Нет, эти мне дачу строят!
Феминистки всего мира требуют переименовать 1 апреля из Дня дурака в День дуры.
- Не знаешь, почему Наташа такая грустная?- Опять взвешивалась.
Стоматолог:- Не ссы, Серёга! Всё бывает в первый раз.- Но я не Серёга!- Я знаю. Серёга - это я.
Миф о том, что современным женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, которые не в состоянии их заработать.
- Мужчина, пожалуйста, уступите мне место!- Хорошо, теперь вы сверху.
Временами меня посещает страх, что моя девушка выдавит на моей спине последний прыщ и уйдёт к другому, молодому и прыщавому.
