- Который час?
- Согласен, пора идти за второй бутылкой.

Психолог:
- Напиши письмо человеку, которого ненавидишь, а потом сожги его.
- Хорошо. Я понял. А с письмом что делать?

У стоматолога:
- Когда начну сверлись зуб, кричите как можно громче.
- Зачем, доктор?
- В приёмной очень много народу, а у меня через полчаса начинается матч по хоккею!

Вот так мы и оказались с ней по разные стороны презерватива…

Стоит мне только свистнуть, и любая сразу прибежит! Ваш чайник.

Мы с женой живём в достатке, то она меня достаёт, то я её.

На сайте знакомств:
- Работаю на трёх работах. Домой прихожу уставшая, как загнанная лошадь. Поэтому ищу доброго и нежного импотента, который меня пожалеет и не будет приставать ночью.

- Дорогая, я пойду с друзьями посижу в кабаке.
- Только возвращайся домой трезвым!
- Хорошо. До послезавтра!

По статистике, на каждого мужчину старше 80 лет приходится 7 женщин того же возраста. Но, увы, уже слишком поздно.

Девушки, перед тем, как выйти замуж за китайца, научитесь их различать.

- Папа, а я приёмный?
- Нет, конечно, Вовочка! Ты правда думаешь, что я бы выбрал тебя?

- Хочешь, сделаю тебе то, что не делала ни одному мужчине до тебя?
- Сваришь борщ?

У директора в кабинете:
- На этой неделе ты опоздал на работу целых пять раз! Знаешь, что это значит?
- Сегодня пятница!

Встречаются два мужика, а общество их осуждает.

Милые женщины, перестаньте добавлять сухарики в новогодние салаты, они же царапают лицо!

Почему кто-то может есть бургеры и наггетсы тоннами и при этом не толстеть? Я же, когда съем одну печенку, то всё, здравствуй, ожирение первой степени!

Пошёл таджик в магазин за курицей. Заходит, а как «курица» по-русски забыл. Берёт яйцо, подходит к продавцу и спрашивает:
- Где его мать?

День рождения девушки нужно обязательно помнить, а вот год рождения лучше навсегда забыть!

Секретарша не знала ни одного иностранного, но своим языком владела в совершенстве.

- Что лучше всего защищает голову?
- Каска?
- Нет. Мозги!

Маленький сынишка генерала играет солдатиками на полу:
- Смотри, папа, тут я поставил правый фланг, а тут левый…
- Молодец! Правильно. А эти, которые позади всех, в резерве сидят?
- Нет, эти мне дачу строят!

Очень ветреная девушка на пляже не дождалась своего парня из воды.

- Ты куда пошёл? Обиделся что ли?
- Нет, я за топором.

Совершенно все люди на планете считают здравым рассудком именно свой.

У Кати был такой пирсинг, что с речки она всегда возвращалась с рыбой.

Утром соседка сверху так сильно кричала на своего сына, что я тоже прибрался в комнате и надел шапку перед выходом на улицу.

Участники митинга против коррупции пойманы и приговорены к исправительным работам. Они будут строить дачи чиновников на Рублёвке.

Большой плюс бедности в том, что шансы попасть под лавину на курорте в горах или утонуть на яхте в океане практически равны нулю.

Бесит, когда ты устал и хочешь прилечь, но ты уже и так лежишь.

- Знаешь, что говорят женщины, когда видят большой член?
- Нет.

Хочу ещё!