Думал, что влюбился

Дайте мне две бутылки водки, и я скажу вам как быстро вывести нашу страну из кризиса!

- Мама, а почему тебе не понравился мой парень? Он не пьёт, не курит, занимается спортом. Он даже не матерится!
- Понимаешь, Серёжа…

Парковка для собак

Мать воспитывает Вовочку:
- Когда я была маленькой девочкой, то я никого не обманывала!
- И во сколько ты начала?

Чукча подарил жене на день рождения лом и купальник. Та спрашивает:
- Это что?
- Купальный набор!
- А лом зачем?
- Прорубь долбить!

- Что лучше всего защищает голову?
- Каска?
- Нет. Мозги!

Дочка говорит матери:
- Мы сегодня всем классом ходили к гинекологу. Оказалось, что у нас всего одна девственница.
- Надеюсь, что это ты, моя милая!
- Нет, мама, это наша классная руководительница.

Сегодня в детском лагере праздник! В столовой забродил компот.

Когда мужчина сравнивает женщину с кошкой, то она представляет себя изящной и независимой хищницей, хотя он имеет в виду гадящую по углам волосатую истеричку с усами.

- Милая, ты в постели со мной когда-нибудь притворялась?
- Нет, дорогой, я всегда спала по-настоящему.

Когда в семье всего одна жена, то она обязательно вырастет эгоисткой.

Если ты нашёл у своей жены недостатки, то, возможно, это те самые недостатки, из-за которых она не нашла мужа получше тебя.

- А можно вопрос?
- О чём?
- О любви.
- Давай.
- Ты глотаешь или сплёвываешь?

Электрика Петрова на работе ударило током. После этого он как-то замкнулся в себе.

Я не говорю, что мне совсем не нужна женщина. Мне не нужна женщина у меня дома.

Он обещал ей достать звезду с неба, но она достала его раньше.

Недавно сдавал тест на наличие наркотиков в крови. Результат оказался отрицательным. Теперь у меня есть пара вопросов к моему дилеру.

Муж разлил кофе на новый ковёр. Девочки, подскажите, пожалуйста, как отмыть пятна крови?

- Что сказать, когда расстаёшься с беременной девушкой?
- Проблема не во мне, а в тебе.

- Дорогой, у меня горло болит.
- Заболела что ли?
- Нет, блин, натёрла!

Вызвал проститутку. Приехала бывшая. Мир слишком тесен.

- Дочка, ты у меня такая ленивая.
- Это наследственное, мама!

Подруга невесты на свадьбе поймала такой огромный букет, что венеролог просто охренел!

Надписи на стенах подъезда постоянно напоминали полковнику Иванову о том, что ему не повезло с женой, и есть проблемы в воспитании дочери.

- Мой дедушка - герой, он с немцами воевал!
- А мой - против.

- Дорогой, тебе нравится моя новая причёска?
- Да, очень!
- Но ты даже не посмотрел!
- Зачем смотреть, если я правильно ответил?

- Ватсон, как вам собака Баскервилей на вкус?
- Не знаю, Холмс, я её не ел.
- А мисс Хадсон говорит, что ели.
- Почему вы верите её словам, а не моим?
- Потому что еду готовит она, а не вы!

Хорошо быть девушкой! Захотела сиськи потрогать - потрогала!

Писатель:
- Вчера прихожу домой, а мой трёхлетний сын рвёт на части мою рукопись!
Редактор:
- Боже, какой умный ребёнок, в три года уже умеет читать!