Думал, что влюбился

Вчера думал, что влюбился в коллегу по работе. Пришёл домой, передёрнул, сразу отпустило.

Не нужно бояться Скайнета с его терминаторами, всех убьют роботы-пылесосы. С каждым годом они становятся всё сложнее и умнее. Настанет день, когда они поймут, что причиной возникновения мусора являются люди.

Не так сложно встретить женщину своей мечты. Сложно скрыть её от жены.

Недавно сдавал тест на наличие наркотиков в крови. Результат оказался отрицательным. Теперь у меня есть пара вопросов к моему дилеру.

- Привет, чем занимаешься?
- Сплю.
- Как проснёшься, напиши.

Жена мужу:
- Дорогой, пришло слишком много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди у них.

Зашёл в аптеку за успокоительным, увидел цену и распсиховался.

На вечеринку кто-то принёс семечки. Пить так и не начали.

- А ты классный, когда выпьешь!
- Да, ты тоже классная, когда я выпью!

Старость - это когда в резиновую женщину ты наливаешь тёплую воду и используешь её в качестве грелки.

Никогда себе ни в чем не отказывай. Если сильно захотел чего-то, то не бойся и смело продолжай хотеть дальше.

Если хотите, чтобы депутат наконец-то начал работать, то просто перестаньте его переизбирать.

- Волнуетесь?
- Конечно!
- В первый раз?
- Нет, я уже и раньше волновался.

Взрослая жизнь - это бесконечные попытки уснуть ночью и не уснуть днём.

По улице шли две девушки. Одна очень красивая, а вторая всегда даст.

Хочу купить себе хаски, чтобы соседи думали, что это она воет по ночам…

- Товарищ командир, обеда хватит только на половину взвода.
- Хорошо, значит пообедаем после атаки!

- Вася, а ты правда называешь свой член пчелой?
- Да. А что?
- Ничего. Давай, жаль меня уже быстрей!

Если убрать с прилавков все продукты, содержащие сою, пальмовое масло и всякие вредные Е-шки, то дефицит, который был в советские времена, покажется изобилием.

Возвращается как-то муж из интернета, смотрит, а жена ему с телевизором изменяет.

Девушка даже не знала, чего ей не хватает, пока подруга не похвасталась.

Внук просит у деда:
- Дедушка, дай мне в долг с пенсии пять тысяч, а я тебе потом со своей отдам.

- Оксана, сделай мне м#нет.
- Ты можешь быть хоть немного романтичным?
- Хорошо. Сделай мне м#нет под дождём.

Бывают такие неловкие моменты, когда ты приходишь к девушке на чай и сидишь, пьёшь с ней чай…

Стоматолог:
- Не ссы, Серёга! Всё бывает в первый раз.
- Но я не Серёга!
- Я знаю. Серёга - это я.

Молодость прошла, если в фильмах для взрослых видишь актёров моложе себя.

- Была ли у вас когда-нибудь настолько глупая идея, что её не хотелось бы даже говорить вслух, но если это всё же воплотить в жизнь, то мир точно стал бы лучше?
- Да. Если не включил поворотник, то машина не поворачивает.

Жена жалуется подруге:
- Никак не могу приучить мужа к порядку. Каждый раз прячет свой бумажник в разных местах!

У Кати был такой пирсинг, что с речки она всегда возвращалась с рыбой.

- Здравствуйте, Николай. Вы ещё ищете работу?
- Да, уже несколько месяцев!
- Готовы работать за еду?
- Нет, конечно!
- Хорошо, тогда я вам через месяц перезвоню.