Как же трудно воспитывать дочь, которую тебе родила тёща!
На распродаже купил книгу за полцены с небольшим браком: у неё обложка была напечатана верх ногами. Пока ехал домой в метро, решил почитать. Ещё никогда я не ловил на себе столько сочувственных взглядов.
- У вас усталый вид.- Всю ночь не сомкнула ног!
Продавщица с четвёртым размером груди стабильно обвешивала покупателей мужского пола на пару килограмм.
- Почему бананы из Эквадора стоят дешевле, чем российская морковь?- Мы будем работать над этой несправедливостью и обязательно поднимем цены на бананы!
В транспорте я специально не уступаю бабушкам место, чтобы показать им, какие они ещё молодые.
Если женщина говорит, что не брала, значит, точно не отдаст!
- Алло, доктор, здравствуйте. Я купил клизму, что мне теперь с ней делать? Засунуть в зад? Ладно, я перезвоню вам позже, когда у вас будет хорошее настроение.
- Почему женщины так редко становятся пилотами?- Потому что они боятся залететь.
Мужики как малые дети, им либо грудь подавай, либо бутылочку.
Оторвали Мишке лапу. Уронил он водку на пол.
Девочкам хочется походить на взрослых женщин, женщинам хочется походить на молоденьких девочек, а старушкам хочется хотя бы просто походить.
Девушка даже не знала, чего ей не хватает, пока подруга не похвасталась.
Не хотите по-хорошему, будет вам без вазелина.
Правильная девушка остаётся на ужин не ради самого ужина, а ради чашечки ароматного утреннего кофе!
Милые женщины, перестаньте добавлять сухарики в новогодние салаты, они же царапают лицо!
В ресторане на первом свидании:- Вот смотрю я на вас, Елена, и понимаю, что водки мы взяли мало.
- Что строите?- Светлое будущее!- А почему из дерьма?- Ещё один умник, блин!
Футбол придумали в ЦРУ, чтобы постоянно унижать Россию.
Если блондинка начинает спорить с навигатором, тот даже не пытается сопротивляться, а сразу со всем соглашается.
- Да понял я, что это не ты суп пересолила, а я - свинья неблагодарная!
Почта России разоблачила группу бандитов, которые мошенническим путём доставляли письма и посылки вовремя.
- Сынок, я тут прочитала, что среди мужчин серёжки в ушах носят только пираты и педики, и меня сильно огорчило то, что я не наблюдаю твоего корабля за окном.
В офисе очень трудно работать. Все шумят, не дают сосредоточиться, толкают в бок и просят не храпеть.
В полиции грибник заявил, что, хоть опята и были ложными, ощущения были очень даже реальными!
- Чем вчера закончилась ваша ссора с женой?- Ползала передо мной на коленях.- Извинялась?- Нет, пыталась вытащить меня из-под кровати.
У близорукого гинеколога всегда мокрый нос.
- Что ты сегодня хочешь на ужин? Есть нежная говядина и сочная курица.- Сочную курицу.- Ты дурак? Я у кота спрашиваю!
- Ваша жена, наверное, очень красивая?- Да, очень. А как вы это поняли?- Всё просто. Вы - урод, а детишки у вас довольно симпатичные.
Никогда себе ни в чем не отказывай. Если сильно захотел чего-то, то не бойся и смело продолжай хотеть дальше.