Парень изменяет

- В постели я как жеребец.
- Ого, это как?
- Храплю и брыкаюсь.

Обладатель небольшого мужского достоинства ищет снисходительную женщину без чувства юмора.

Девушки, перед тем, как выйти замуж за китайца, научитесь их различать.

В инструкции по использованию любого автомобиля «Лада» на последней странице есть расписание автобусов.

- Что значит мужчина в возрасте?
- Это когда при виде сексуальной девушки у тебя поднимается только настроение.

В фирму «Муж на час» звонит женщина:
- Вчера ваш мастер у меня кран починил, но сломал кровать. Прошу прислать его снова для продолжения ремонта!

С детства меня учили поступать с людьми так, как я хотела бы, чтобы поступали со мной. Сегодня просто так взяла и подарила мужу большой букет цветов.

На приёме. Врач:
- У меня для вас две новости, одна плохая и одна хорошая. С какой начать?
- Давайте с хорошей, доктор.
- Эту болезнь назовут в вашу честь!

Правильная девушка остаётся на ужин не ради самого ужина, а ради чашечки ароматного утреннего кофе!

Миф о том, что современным женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, которые не в состоянии их заработать.

Программист подкатывает к девушкам:
- Девушки, хотите кофе?
- Нет.
- Шампанское?
- Нет.
- Водку?
- Нет.
- Странно, ни один стандартный драйвер не подошёл!

Тётя Маша, проработавшая в аэропорту 15 лет, общалась с пассажирами лишь одной фразой: «Куда ты прёшь, я только что здесь помыла!», но зато могла сказать её более чем на 30 языках.

Когда тебе за сорок: хотел подмигнуть девушке и задремал.

Старость - это когда пришла пятница, а тебе всё равно.

Бабушка так долго откладывала себе на похороны, что в итоге их вёл Иван Ургант.

Наивысший уровень предприимчивости: купить гараж на деньги жены, записать его на любовницу и сдавать в аренду тёще.

- Я постоянно помогаю детским домам, сдаю туда вещи, книги, игрушки. А ты что-нибудь сдал хоть в один детский дом?
- Да, троих детей.

Найти нового мужика, чтобы забыть прошлого, это как взять новый кредит для погашения предыдущего.

- А правду говорят, что все войны на Земле из-за женщин?
- Конечно, нарожали дебилов!

И любовников у меня пруд пруди, и замуж я выхожу в третий раз, и в жизни у меня всё идеально, и денег куры не клюют. Ну хоть бы одна из этих сплетен была правдивой!

Иногда женщины делают своим ртом то, что нравится всем мужчинам. Они молчат.

Две подруги:
- Знаешь, мой муж сильно постарел.
- Почему ты так решила?
- Вчера зашли в любимый бар, он сначала посмотрел в меню и лишь потом на задницу официантки!

- Сынок, как дела в школе?
- Ты чего, мама? Я уже институт закончил и работаю!
- Просто, я никак не пойму, почему тогда ты до сих пор живёшь с нами?

- Пап, привет. Я беременна. Не знаю, что делать.
- Я тоже не знаю. Ни разу не был беременным.

Наконец-то нашёл своё место в жизни. Осталось дождаться, когда оно освободится.

Продавщица с четвёртым размером груди стабильно обвешивала покупателей мужского пола на пару килограмм.

Футбол придумали в ЦРУ, чтобы постоянно унижать Россию.

Гусь до последнего думал, что купается, пока вода не начала закипать.

Одна подруга жалуется другой:
- Что-то у меня от серёжки дырка болит…