Старость - это когда пришла пятница, а тебе всё равно.
Я - счастливый человек! Утром я хочу идти на работу, а вечером возвращаться домой. И не важно, что у меня нет ни того, ни другого.
Хотел спать. Выпил две чашки крепкого кофе. Всё равно хочу спать, но теперь намного энергичней.
Миллионы лет эволюции прошли, а глупые бабы так и не научились получать оргазм за две минуты.
- Мама, принеси воды.- Сам встань и налей себе!- Ну, мама. Принеси воды!- Если будешь ныть, то я возьму ремень!- Когда пойдёшь за ремнём, то захвати воды, пожалуйста!
Семья Ивановых была настолько бедной, что на ужин детям давали снотворное.
В такси садится совершенно голая женщина. Водитель поворачивается и пристально смотрит на неё. Та ему:- Чего глазеешь? Никогда не видел голую женщину?- Видел, просто мне интересно, откуда вы деньги доставать будете.
Никогда, слышишь, никогда не вини себя в том, в чём можно обвинить других!
Всё чаще складывается такое впечатление, что моя жизнь полностью состоит из попыток заснуть вечером и встать с кровати утром.
После того, как милицию переименовали в полицию, очень сильно заволновались медики.
Девочки, мой парень позвал меня сегодня вечером к себе, сказал, что сделает тартифлет. Подскажите, что это и стоит ли делать депиляцию в зоне бикини?
Одна подруга жалуется другой:- Что-то у меня от серёжки дырка болит…
Жили с мужем душа в душу, пока я не увидела, что соседка моет пол в подъезде его трусами.
В женской армии нужно успеть накраситься, пока не закончится газ в зажигалке.
С любовью так же, как с грибами. Когда заметил, что ошибся, то уже слишком поздно что-то делать.
Коммунистический лозунг «Отнять и поделить» российские олигархи восприняли по-своему. Они отняли у народа и поделили между собой.
- Что подарить человеку, у которого всё есть?- В России такому человеку можно подарить только совесть.
- Козёл, у тебя ни стыда, ни совести!- Согласен, ничего лишнего.
Национальная российская традиция - сначала подписать договор, а потом прийти домой и внимательно его прочитать.
Настоящий байкер лучше любого китайца различает насекомых на вкус.
Я сказал своей девушке, что у неё густые и очень красивые волосы, а она обиделась и пошла в ванную брить ноги.
Поймал старик золотую рыбку. Она ему:- Отпусти, старче. Исполню три любых желания.- Ого, зашибись! - воскликнул старик. Рыбка и зашиблась, так и не исполнив два других желания.
Мало найти клёвого мужика, надо ещё узнать, на что он клюёт. И какой длины у него удочка.
Когда тебе за сорок: хотел подмигнуть девушке и задремал.
- Доктор, почему вы настаиваете, чтобы я оплатил лечение именно сегодня?- Я видел ваши последние анализы…
Лечим импотенцию методом шоковой терапии. Обращаться в женское общежитие медицинского института города Иваново.
- Дорогой, сходи в магазин, купи яиц на завтрак.- У меня есть два яйца. Тебе не хватит?- А что, их можно есть?- Есть нельзя, а полизать можно.- Ну, вот и отлично! Утром полижешь себе на завтрак.
- Мне нужен волшебный джинн из лампы.- Есть только обычный джин в бутылке.- Давайте.
- Милый, это платье меня случайно не полнит?- А в этой рубашке я не выгляжу лысым?- Но ты же и так лысый!- Вот и я о том же.
Когда пойдёшь в больницу, представь, что твой лечащий врач учился так же, как ты.