Набухли почки
Дочка говорит матери:- Мы сегодня всем классом ходили к гинекологу. Оказалось, что у нас всего одна девственница.- Надеюсь, что это ты, моя милая!- Нет, мама, это наша классная руководительница.
Дай человеку новую удочку и можешь спать с его женой все выходные.
- Что строите?- Светлое будущее!- А почему из дерьма?- Ещё один умник, блин!
Не знаю, с чем связан этот факт, но мужчинам, которые возвращаются из командировки на несколько дней раньше, жёны изменяют гораздо чаще, чем тем, кто возвращается вовремя.
Уставший муж возвращается с работы домой и спрашивает жену:- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?Жена поправляет фартук, залазит на табурет и громко объявляет:- Песню!
По-настоящему рискованные люди - это те, кто пробуют аккуратно пукнуть при поносе.
Один парень любил наблюдать в бинокль за девушкой, живущей в доме напротив. Однажды утром ему звонят в домофон. Он поднимает трубку, а там женский голос:- Ты случайно не видел, куда я вчера чёрный лифчик закинула?
Если ты нашёл у своей жены недостатки, то, возможно, это те самые недостатки, из-за которых она не нашла мужа получше тебя.
Спрятать чувства к девушке легко, а вот стояк в штанах гораздо сложнее.
Как говорит наш начальник:- Это хорошо, что вы согласны, потому что всё равно придёте!
Две блондинки выбирают фрукты в магазине:- Давай возьмём ананас?- Точно, из него можно выковырять середину и налить туда водку!
- Пап, привет. Я беременна. Не знаю, что делать.- Я тоже не знаю. Ни разу не был беременным.
«Свадьба без драки - это не свадьба», - сказал жених и ударил тёщу кулаком по морде.
Мужики как малые дети, им либо грудь подавай, либо бутылочку.
Жена работника ЖКХ летом на две недели перестаёт готовить ему горячую пищу.
В маршрутке мужик увлечённо жуёт жвачку. Сидящая напротив женщина долго смотрела на него, а потом не вытерпела и говорит:- Мужчина, можете меня не уговаривать, я всё-равно глухая.
Скучаю по шашлыкам
Я так и не понял до сих пор, лучшие годы моей жизни еще не начинались или уже закончились?
- Что значит мужчина в возрасте?- Это когда при виде сексуальной девушки у тебя поднимается только настроение.
- Товарищ лейтенант, у нас в роте голубые появились!- Почему ты так решил?- У меня косметичку украли!
Я, конечно, не против романтики, но каждый раз заниматься сексом при свечах - это больше похоже на сатанизм!
- Она умерла, занимаясь любимым делом.- Красилась за рулём?- Да.
Если закачать гелий вместо силикона, то получится улётная грудь.
- Дорогой, тебе нравится моя новая причёска?- Да, очень!- Но ты даже не посмотрел!- Зачем смотреть, если я правильно ответил?
- Маша, может зайду к тебе на чай?- Нет, не нужно, у меня от таких чаепитий уже четверо детей!
Сегодня ходил сдавать анализы, на двери висело объявление: «Кал сдавать только в руки медсестре».
- В канун Нового года мы разыграем один миллиард!- И где он?- Вы один из этого миллиарда.
- Ваша Таня матерится!- Она и ходить рано начала.
Фраза «Будет, что потом вспомнить» обычно толкает меня на самые упоротые поступки.
