Переспал с Людкой

Мужчина с интересом спорит лишь с той женщиной, которая интересна ему как женщина.

Мне интересно, зачем автор слов «целоваться с курящей девушкой, всё равно, что лизать пепельницу» лизал пепельницу?

- Мама, сегодня в школе меня назвали вруном.
- Вовочка, но ты ведь ещё не ходишь в школу!

На прошлой неделе купил себе новые гантели и уже три раза за это время на них смотрел.

Купили дочери домик для её Барби. Пришли домой, распаковали, а там на первом этаже Пятёрочка!

Умер создатель T9. Земля ему пуховик. Помойся с пивом, друг.

Не переживай, однажды, ядерной зимой исчезнут все твои проблемы.

Двое лежат на постели после секса. Она спрашивает:
- Как ты думаешь, мы когда-нибудь поженимся?
Он задумался и говорит:
- Ты очень красивая, рано или поздно всё равно выйдешь замуж.

- Здорово, Игорь! Мы с женой улетаем на курорт. Можно у тебя на пару недель оставить кота?
- Но вы ещё прошлого не забрали.
- Блин. А мы его год искали. Недавно вот нового завели.

- Не знаешь, почему Наташа такая грустная?
- Опять взвешивалась.

Всегда было жалко собак и мужиков, ждущих своих хозяек из магазина.

Надписи на стенах подъезда постоянно напоминали полковнику Иванову о том, что ему не повезло с женой, и есть проблемы в воспитании дочери.

- Ура! Мама приехала! - кричала бабушка и бежала к машине, обгоняя внуков.

Нет зрелища прекраснее на свете, чем кино о том, как делаются дети.

Госдума приняла в первом чтении. Потом во втором чтении. После приёма в третьем чтении многие депутаты уже не стояли на ногах.

- Представляешь, вчера вернулся из командировки, открываю шкаф, а там мужик голый сидит!
- Сочувствую. С командировочными так бывает…
- Нет, ты не понял, я не женат!

Совестливые продавцы фальшивых дипломов перед продажей задают своим покупателям несколько вопросов по специальности.

Женщина одевается особенно тщательно, если планирует раздеваться.

- Прикинь, вчера так набухался, что позвонил в полицию и сказал им привезти мне ещё алкоголя.
- Ты совсем сдурел? Жалеешь теперь, наверное?
- Конечно, жалею. Цены у них просто конские!

- Чего молчишь? Скажи мне что-нибудь. Бесишь уже своим молчанием!
- Что тебе сказать?
- Да заткнись ты, сволочь!

- Дорогой, а правда, что зайцы самые глупые животные?
- Да, зайка, это правда.

Только на УЗИ до Марины дошло, что с отдыха на море она привезла не только сувениры и ракушки.

- Нам надо встретиться.
- Зачем?
- Проблемы есть.
- Я не ем проблемы.

Подруга невесты на свадьбе поймала такой огромный букет, что венеролог просто охренел!

У близорукого гинеколога всегда мокрый нос.

Если очень долго смотреть на женщину, то со временем можно заметить как она выходит на пенсию.

Все говорят, что расставаться с деньгами надо легко. Проблема в том, что я с ними даже встретиться не могу.

В доме чисто в два раза быстрей, мама всем дала пи**юлей.

Сломался перфоратор. Теперь придётся жене на 8 марта дарить новый!

- А ты классный, когда выпьешь!
- Да, ты тоже классная, когда я выпью!

- В молодости я был таким ужасным мудаком.
- Ой, ты так хорошо сохранился!

- Официант, этот кофе вы называете крепким?
- Конечно, иначе бы вы так не возбудились!

В детстве Денис увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.

Она была ещё очень страшной, но водка уже закончилась.

- Что вас больше всего раздражает в общественном транспорте?
- Общество.

Начал скучать по плёночным фотоаппаратам, ведь раньше мы дорожили каждым кадром, а сейчас снимаем всякую херню.

Интересно, если каждый раз, когда уходишь за сигаретами, задерживаться чуть дольше, то можно ли так уйти из семьи?

В одной еврейской семье сын писался в кровать до 10 лет, пока его отец не сделал туалет бесплатным.

Пока женщина спит, радуйся, ты ещё ни в чём не виноват.

- Слышал, у нас в подъезде крысы развелись?
- А я никогда и не верил в их брак.

- Вася, у меня под кофточкой ничего нет!
- Сочувствую, Лена. Надеюсь, что ещё вырастет.

- Доктор, я сломал руку в трёх местах!
- Я бы вам посоветовал больше не ходить в тех местах.

Бывают такие неловкие моменты, когда ты приходишь к девушке вечером на чай и сидишь с ней на кухне и пьёшь чай.

- Что сказать, когда расстаёшься с беременной девушкой?
- Проблема не во мне, а в тебе.

Когда я бросил пить, мне открылся ужасный мир, в котором живёт огромное количество страшных женщин.

Если вам одиноко спать, то посмотрите перед сном фильм ужасов. Всю ночь вам будет казаться, что кроме вас дома есть кто-то ещё…

- Извините, подскажите, пожалуйста, как пройти в консерваторию.
- Без проблем! Сначала идёте в ту сторону до пивного бара, поворачиваете направо и идёте до стриптиз-клуба, затем поворачиваете в сторону казино.
- Спасибо, можете не продолжать, этого достаточно!

- Чем депутат похож на гастарбайтера?
- Он также отправляет деньги своим жене и детям за границу.

Вечеринка на даче проходит намного веселей, если дача не ваша.

«Свадьба без драки - это не свадьба», - сказал жених и ударил тёщу кулаком по морде.

Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, а у вас приманки силиконовые?
- Нет, конечно! У меня всё натуральное.

Почему надпись «Наташа, я люблю тебя» на асфальте у подъезда держится десятилетиями, а дорожная разметка не может пережить и одного сезона?

- Ленка, а ты давно стала ходить в семейных трусах?
- С тех самых пор, как муж нашёл их под кроватью.

Жизнь удалась! По утрам ем бутерброды с икрой. В следующем году опять кабачки посажу!

Думаю, стоит сказать детям, что Титаник утонул из-за того, что Джек и Роза занимались сексом до свадьбы.

Сегодня утром не успел засунуть палец в рот своему коту, пока тот зевал. Мой день испорчен.

Если выйти вечером на балкон, то можно услышать как курильщики кашляют на Луну.

Лучший совет, который я прочитал на двери туалета:
- Не сиди просто так, думай о том, как заработать!

Супруги Ивановы прекрасно провели отпуск: он - на Лене, она - под Владимиром.

У всех источников питания есть свои плюсы и минусы. Главное, не хвататься за них голыми руками.

- Дочка, ты у меня такая ленивая.
- Это наследственное, мама!

Жена работника ЖКХ летом на две недели перестаёт готовить ему горячую пищу.

- Что такое сухая стирка?
- Это когда из корзины с грязным бельём достаёшь то, что почище.

- Ну, как, повезло тебе вчера на скачках?
- Представь себе, повезло! После ипподрома я нашёл на остановке сто рублей и смог добраться до дома на автобусе!

- Как у тебя дела на личном фронте?
- Сражаюсь врукопашную.

Мужик в наручниках стоит в кабинете генерала ФСБ. Генерал:
- Ну, давай объясняй, зачем ты мне скинул СМС с текстом «Срочно положи 1000 рублей на этот номер, потом всё объясню».

В боулинге лысый мальчик наклонился завязать шнурки, а через три секунды он уже выбил страйк лицом.

- Дочка, ты почему сегодня пришла домой без перегара? С подругами поссорилась?

- Девочки, что мне делать, как только он подарил мне квартиру в центре, я поняла, что не люблю его?

Если убрать с прилавков все продукты, содержащие сою, пальмовое масло и всякие вредные Е-шки, то дефицит, который был в советские времена, покажется изобилием.

- Дорогой, мы с девочками немного посидим где-нибудь, попьём чаю, посплетничаем.
- Говори точно, где будете сидеть, чтобы я потом знал, откуда забирать ваш пьяный бабский отряд!

- Я всех женщин добивался, рассказывая им одну и ту же сказку.
- Да? И что это за сказка такая?
- С тобой не сработает, ведь ты у меня особенная!

- Я давно ваш тайный поклонник.
- Почему же тайный?
- Не хочу, чтобы жена узнала.

Завёл в своей квартире кота. Теперь это его квартира.

Хочу умереть как дедушка спокойно во сне, а не в страхе и ужасе как его пассажиры.

Когда выбираешь имя будущему ребёнку, понимаешь, сколько на планете людей, которых ты ненавидишь.

Дорогая, слышала, что Джонни Депп получил 15 миллионов долларов за то, что жил с сумасшедшей истеричкой и алкоголичкой? То-то же, а я с тобой бесплатно живу!

В ресторане:
- Дорогая, что тебе заказать?
- Ты же знаешь, что мне нравится.
- Знаю, но кушать тоже что-то нужно!

Насколько по-разному складывается жизнь у людей, Иисус к тридцати трём годам уже закончил свою карьеру, а Илья Муромец только начал выходить из зоны комфорта!

- Доктор, мне нужно самое эффективное средство для быстрого похудения.
- Хорошо. Я выпишу вам уголь.
- Активированный в таблетках?
- Нет, обычный в мешках. Идите вагоны разгружать!

- Василий, что для вас главное в сексе?
- Чтобы она утром захватила пакет с мусором.

Считается, что если выскочил прыщ, то в тебя кто-то влюбился. Судя по коже на моём лице, где-то есть целая секта фанатиков, которые мне поклоняются!

Старость - это когда полочки в холодильнике у тебя для продуктов, а дверца для лекарств.

- Был у меня один, долго рассказывал про мораль и нравственность. А потом взял и тр*хнул меня пьяную в туалете.

Если хотите, чтобы депутат наконец-то начал работать, то просто перестаньте его переизбирать.

Когда стеснительная девушка Вера соглашалась на групповуху, она искренне верила, что кто-нибудь да женится.

Ликёро-водочный завод начал выпускать водку в бутылках с левой резьбой. Такой подставы с похмелья от него никто не ожидал.

Сегодня в детском лагере праздник! В столовой забродил компот.

Не знаю, с чем связан этот факт, но мужчинам, которые возвращаются из командировки на несколько дней раньше, жёны изменяют гораздо чаще, чем тем, кто возвращается вовремя.

- У вас бывали провалы в памяти?
- Не припоминаю.

Правильная девушка остаётся на ужин не ради самого ужина, а ради чашечки ароматного утреннего кофе!

- А можно вопрос?
- О чём?
- О любви.
- Давай.
- Ты глотаешь или сплёвываешь?

В офисе очень трудно работать. Все шумят, не дают сосредоточиться, толкают в бок и просят не храпеть.

Когда в семье всего одна жена, то она обязательно вырастет эгоисткой.

- У меня знакомая залезла в телефон мужа, пока тот спал, и по переписке узнала, что он несколько лет изменял ей с молодой соседкой, когда она на выходные уезжала с детьми к маме.
- Вот же тварь! По чужим телефонам шарится!

Запомни, можно делать всё, что угодно. Главное - не оставлять улик!

Если женщина отказывается от сигарет, алкоголя и секса, значит, её родителей недавно вызывали к директору школы.

Настоящего велосипедиста легко узнать по мозолям на яичках.

- Доктор, а я могу похудеть от секса?
- Если муж узнает, то однозначно похудеете!