- Как ты умудрился переспать с Людкой, она же страшная?- И очень сильная!
Если уволишься, то будет не на что жить, а если не уволишься, то жить будет некогда.
Хочу купить себе хаски, чтобы соседи думали, что это она воет по ночам.
Портить хороших девушек намного приятней, чем исправлять уже испорченных.
- Вася, у меня под кофточкой ничего нет!- Сочувствую, Лена. Надеюсь, что ещё вырастет.
Вчера приходила соседка, предложила переспать с ней назло мужу. Я согласился, так как тоже его недолюбливаю.
Бывает, всё идёт как по маслу, и только потом понимаешь, что это был вазелин.
Если в наших школах учат, что на зиму птицы улетают на юг, то, получается, где-то детям говорят, что на лето птицы летят отдыхать в Россию.
Ищу мужа! Высокая, если на каблуках. Умная, если не задавать вопросов. Красивая, если не включать свет.
Через пять лет после переезда в Иваново гей Иннокентий не выдержал и повесился от одиночества.
Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами, потом грибы ходили за мной.
Деньги - зло.Не в деньгах счастье.Богат тот, кто духом силен.И еще +100500 способов успокоить себя за неделю до зарплаты.
В женской армии нужно успеть накраситься, пока не закончится газ в зажигалке.
- Почему британцы стали лучшими моряками на планете?- А ты видел их женщин?
- У тебя такой прекрасный голос! Лучше закрой рот и береги его.
- После того, как меня избили на улице, я решил записаться на бокс!- То есть тебе настолько понравилось?
Никогда не верь толстым людям, они хотят подружиться с тобой, прийти к тебе домой и съесть всю твою еду в холодильнике.
На приёме:- Как у вас, дорогая, обстоят дела с либидо?- Что это такое, доктор?- Это желание заниматься сексом.- А, поняла, только давайте быстрей, а то муж в машине ждёт.
- Ленка, а ты давно стала ходить в семейных трусах?- С тех самых пор, как муж нашёл их под кроватью.
Мой кот так громко мяукает, что иногда мне хочется, особенно ночью, поставить его на вибрацию.
Я, конечно, не против романтики, но каждый раз заниматься сексом при свечах - это больше похоже на сатанизм!
Муж с женой стоят на балконе:- Дорогой, видишь того бездомного, внизу?- Да, милая.- Прогони его из нашего двора!- Но почему?- Вчера я пожалела его и вынесла ему еды в контейнере, а сегодня он принёс мне книгу «Как вкусно готовить».
На приёме у психолога:- Какие у вас проблемы?- Я постоянно слышу мерзкие голоса.- Что за голоса?- Вот опять!
- В молодости я был таким ужасным мудаком.- Ой, ты так хорошо сохранился!
Временами меня посещает страх, что моя девушка выдавит на моей спине последний прыщ и уйдёт к другому, молодому и прыщавому.
- Ваши дети словно цветы весной!- Спасибо, но я не совсем понимаю.- Распустились гадёныши!
Я думал, что мама больше всего любит меня, пока не услышал, как она разговаривает с огурцами на грядке.
В полиции грибник заявил, что, хоть опята и были ложными, ощущения были очень даже реальными!
- Дочка, ты у меня такая ленивая.- Это наследственное, мама!
Жена жалуется подруге:- Вчера нашла под кроватью чужие стринги и лифчик. Вся извелась, не знаю чьи.- Какая разница? Главное, чтобы не твоего мужа.