- Как ты умудрился переспать с Людкой, она же страшная?- И очень сильная!
Разговор двух разведчиц:- Сегодня пересплю с этим дипломатом, и он мне всё расскажет о тайных планах его страны.- А если не расскажет?- Ну тогда хоть потр*хаюсь наконец-то!
До полового акта и беременности детей вынашивает мужчина.
Кристина объелась кукурузы, пошла в солярий и лопнула.
- Папа, а что такое Международный женский день?- Это единственный день в году, сынок, когда мемов с женщинами постят больше, чем с котиками.
- Доктор, у меня проблемы с алкоголем.- Какого характера?- Не хватает на бутылку!
- Наташа, я тебе звонил всю ночь, но ты была недоступна!- Вообще-то, сегодня ночью я была очень даже доступна!
Когда я ем, я глух и нем. Когда я пью, я намного общительней.
Если девушка не только красивая, но ещё и умная, то спать с ней не только приятно, но и интересно.
- Васёк, а ты зачем женился?- Не хотел по проституткам ходить.- А теперь?- А теперь хочу!
Мужик просыпается после бурной ночи. Голова трещит, трусов нет, на полу валяются использованные презервативы. Подходит к зеркалу, видит, что изо рта свисает белая ниточка. Он начинает за неё тянуть и с надеждой шепчет:- Господи, хоть бы это был чайный пакетик!
- Была ли у вас когда-нибудь настолько глупая идея, что её не хотелось бы даже говорить вслух, но если это всё же воплотить в жизнь, то мир точно стал бы лучше?- Да. Если не включил поворотник, то машина не поворачивает.
Девочка забегает домой и радостно кричит:- Мама, я получила пятёрку в школе!- Чему ты радуешься, дура? У тебя всё равно рак печени!
Парковка для собак
Удар нанесён тупым округлым предметом, скорее всего, головой.
- Принесите мне, пожалуйста, графин водки и что-нибудь на ваш вкус.- Хорошо. Значит, два графина водки…
Два бокала шампанского резко повышают вероятность секса на первом свидании.
Режиссёр делает предложение начинающей актрисе:- Если снимешься в моей картине, то через год обещаю Оскара.- Оскара? А если будет девочка?
- Дорогой, я - женщина, а не посудомойка!- Хорошо. Тогда я - мужчина, а не твой личный банкомат!
Не бойтесь пенсии, она маленькая.
Если вы хотите завести собаку, то лучше всего берите её из приюта МВД. Плюсы вы поймёте после первого найденного на прогулке пакетика.
Идея для свидания. Идёшь с девушкой в кинотеатр, покупаешь билеты на «Колобка» и занимаешься сексом в пустом зале.
Юрий Куклачёв проснулся утром с большого бодуна, а во рту как-будто кошки насрали.
На свидании мужчина сказал мне:- Ты такая естественная со мной, даже живот не втягиваешь!А я втягивала.
Норвежские фармакологи установили рекорд по количеству медалей на зимней Олимпиаде.
Я ищу работу, но только очень медленно. Со стороны это может выглядеть как длительный запой.
Соседи уже бесят! Они не сверлят стены, не слушают музыку, не бухают и не шумят. Такое ощущение, что они сидят и подслушивают.
Взрослая - это та женщина, которая понимает, что если она откажет, то уговоров может уже и не последовать.
Зашёл в аптеку за успокоительным, увидел цену и распсиховался.
Если в школе не учить физику, то вся жизнь будет наполнена магией и чудесами.
