Дед Василий был настолько заядлым грибником, что, проходя мимо, пнул девушку в красном платье с белым горошком.
- Дорогой, а ты купил мне подарок на 8 марта?- Конечно, милая.- А если он мне не понравится?- Тогда отдашь его мне, я давно мечтал о таком шуруповёрте!
Идёт пьяная Красная Шапочка по лесу. Ей навстречу Волк:- Красная Шапочка, а ты куда идёшь? В Дом пионеров?- Нет, Серый, в Дом офицеров!
- Анюта, у тебя такая аппетитная попа! Когда ты успела сделать процедуру увеличения ягодиц?- Когда подсела на тортики.
Подруга:- Машка, иди погуляй на улице. Может, сегодня повезёт, и кто-нибудь подойдёт к тебе познакомиться.- Почему именно сегодня?- Потому что на улице густой туман, и твоего лица почти не будет видно!
Любой дерматолог вам подтвердит, что основная причина сухой кожи - это полотенце.
Мужик заходит в рыболовный магазин:- Девушка, а у вас приманки силиконовые?- Нет, конечно! У меня всё натуральное.
- Официант, передайте повару, что его шницель похож на старый резиновый шлёпанец!- Смею заметить, уважаемый, я сильно удивлён тем, что вам пришлось в своей жизни попробовать!
В Якутии нет ни одного эксгибициониста, потому что в такой мороз и показывать-то особо нечего.
- Алло. Привет. Что делаешь?- Ничего. На работе.
- Что ты больше всего любишь делать утром после того, как проснёшься?- Засыпать обратно.
- Что будет с женой, если не заниматься с ней сексом?- С ней ничего не будет, а вот тебя простуды всякие замучают.- Это почему же?- Потому что на рогатую голову шапку хрен наденешь!
- Почему вы убили своего мужа?- Весь день я молола фарш, делала тесто и лепила пельмени, а он пришёл с работы, поел и сказал, чтобы я такие больше не покупала!
Недавно прочитал книгу про дрессировку собак разных пород и понял, что узнал намного больше, чем за пять лет учёбы в педагогическом институте.
После бокала вина в рыбном ресторане одинокая девушка тридцати лет поняла, что хочет не только рыбку съесть…
- Мужчина, извините, не подскажете, что мы с вами делаем сегодня вечером?
Учёные доказали, что употребление человеком одной бутылки водки заставляет его сходить за второй.
- Чем курицы отличаются от блондинок?- Они спокойней сидят на яйцах.
Правильным девушкам дарят цветы, а неправильным - шубы и телефоны.
Слесарь после тяжёлой смены забирает сына из садика. Сын смотрит на небо и спрашивает:- Папа, как так получается, что солнце каждое утро встаёт, а вечером садится?- Работает, да и хрен с ним, сынок.
- Максим, получается, что теперь мы официально встречаемся?- Да, Настя! Ты рада?- Конечно, очень рада! Скинь 3500 на ногти.
- Что вы делаете, когда вам ночью звонит неизвестный номер?- Посылаю на хрен.- А если номер определился?- Посылаю на хрен по имени!
Чем больше выпьет комсомолец, тем меньше останется хулиганам!
Моя соседка Клава так любит животных, что топит котят только в тёплой воде.
- Привет, красавица! Работаешь?- Да.- Сколько за м*нет?- 2000 рублей.- Почему так дорого?- А ты сам дешевле отсосал бы?
- Почему британцы стали лучшими моряками на планете?- А ты видел их женщин?
Господи, прости мне все старые грехи и дай сил совершить новые.
Раньше футбол был игрой, где старались обыграть соперника в технике и забить больше голов, а сейчас это искусство ловко упасть в штрафной зоне, чтобы заработать пенальти.
Я так и не понял до сих пор, лучшие годы моей жизни еще не начинались или уже закончились?
Если девушка смеётся над твоими несмешными шутками, значит, тебе повезло, ты красивый.