- Чем курицы отличаются от блондинок?- Они спокойней сидят на яйцах.
Мужик просыпается после бурной ночи. Голова трещит, трусов нет, на полу валяются использованные презервативы. Подходит к зеркалу, видит, что изо рта свисает белая ниточка. Он начинает за неё тянуть и с надеждой шепчет:- Господи, хоть бы это был чайный пакетик!
Вчера в тихом спальном районе, с прекрасным видом на парк, недалеко от метро, был найден труп риелтора.
- Какой день в году для женщин самый трудный?- 9 мая.- Почему?- Из-за минуты молчания.
- Как у тебя дела?- Устал очень, сил нет.- Чем это ты занимался?- Сначала бегал, много бегал, а потом секс.- Я так понимаю, догнали?
- Что подарить человеку, у которого всё есть?- В России такому человеку можно подарить только совесть.
- Принесите мне, пожалуйста, графин водки и что-нибудь на ваш вкус.- Хорошо. Значит, два графина водки…
На приёме у психолога:- Какие у вас проблемы?- Я постоянно слышу мерзкие голоса.- Что за голоса?- Вот опять!
Мужчины, запомните, во время признания женщине в любви ключевым должно быть слово «Куплю».
Пациенты - это те самые назойливые люди, которые мешают врачам спокойно работать с документами.
- Блин, где этот тупой идиот?- Ты это про кого?- А, вот ты где!
- Сегодня утром пришёл с гулянки, одновременно хотел есть, пить, срать и спать!- И что ты сделал в первую очередь?- Сел за компьютер.
Никогда не понимал, почему жирный кот выглядит мило, а жирный человек - наоборот.
- Что вы прежде всего замечаете в женщине?- Ну, это зависит от того, с какой стороны посмотреть.
Не смейтесь над эксгибиционистом, а то он вам ещё покажет!
- Доктор, почему мне так охренительно хорошо?- Извините, голубчик, капельницу перепутал!
В третий раз закинул старик бабку в море. И снова выплыла упрямая старуха.
Муж подговорил знакомого гинеколога, чтобы тот прописал его жене секс не менее 20 раз в месяц, но секса так и не дождался, хотя по лицу жены было видно, что лечение идёт полным ходом.
- Здорово, Кузьмич!- Здорово, Петрович.- Ты уроки с сыном сделал?- Да, только что закончили.- Дай списать.
- Если любишь меня по-настоящему, то люби и мои недостатки.- А, может, всё-таки купим тебе шампунь от вшей?