Решил перейти на здоровое питание. Вчера чистил апельсин, а сок как брызнет мне в глаз! Колбаса бы так точно не сделала.
- Сара, я так люблю тебя!- Почему ты мне раньше этого не говорил?- Я же не знал, что ты выиграешь в лотерею!
Миллионы лет эволюции прошли, а глупые бабы так и не научились получать оргазм за две минуты.
Громче всего будильник звонит в понедельник утром, словно эта сволочь все выходные набиралась сил!
Увидев вооружённых бандитов, участковый дал два предупредительных в воздух и лишь потом достал пистолет.
- Милый, дай мне денег на пилинг.- А что это такое?- Это когда снимаешь старую кожу, а под ней новая - упругая, гладкая и красивая!- А я думал, что змеи бесплатно линяют…
За то время, пока папа собирал искусственную ёлку, словарный запас дочки заметно обогатился.
Если посадить печень, то она обязательно вырастет.
Хорошо, когда всё хорошо кончается, но ещё лучше, когда всё хорошо продолжается.
- Чем депутат похож на гастарбайтера?- Он также отправляет деньги своим жене и детям за границу.
Правильным девушкам дарят цветы, а неправильным - шубы и телефоны.
Два мужика выходят из казино. Один прикрывается газеткой, а второй в трусах. Первый говорит второму:- Вот за что уважаю тебя, Лёха, так за то, что ты умеешь вовремя остановиться.
Помню, как в детстве мне родители ни хрена не покупали. Теперь я вырос, повзрослел и в состоянии сам себе ни хрена не покупать.
- Мне кажется, что жена пытается меня споить!- Почему ты так решил?- Потому что, когда я прихожу с работы домой, на плите всегда стоит свежая закуска.
- Назовите три слова, которые поднимут вам настроение.- Коньяк, кола и мультиварка.- А мультиварка тут при чём?- Маме подарю!
На одном плакате с социальной рекламой увидел надпись: «Либо пить, либо водить автомобиль, выбирай что-то одно». Получается, если ты без машины, то у тебя просто нет выбора!
Британские учёные выяснили, что белые мыши размножаются быстрей, когда им не мешают британские учёные.
- Доченька, ты хочешь братика?- Хочу, папа!- Тогда отворачивайся и спи!
Запись в дневнике:- Ваш Вовочка взял в поход водку. Спасибо за хорошего сына!
Вечеринка на даче проходит намного веселей, если дача не ваша.
Пошёл таджик в магазин за курицей. Заходит, а как «курица» по-русски забыл. Берёт яйцо, подходит к продавцу и спрашивает:- Где его мать?
Слесарь после тяжёлой смены забирает сына из садика. Сын смотрит на небо и спрашивает:- Папа, как так получается, что солнце каждое утро встаёт, а вечером садится?- Работает, да и хрен с ним, сынок.
Меня сильно страшит мысль о том, что однажды я окончательно повзрослею и перестану творить всякую дичь.
Самая жестокая пытка, какую только можно придумать для женщины, это накупить ей кучу дорогих шмоток и запереть в комнате, где нет зеркала.
Идея для свидания. Идёшь с девушкой в кинотеатр, покупаешь билеты на «Колобка» и занимаешься сексом в пустом зале.
Вступил в местный клуб анонимных алкоголиков. Пятый день уже бухаю и не знаю с кем.
Любая блондинка - это загадка: то ли она крашеная, то ли родилась такой дурой.
Интересно, если я умру и попаду в ад, то сколько времени пройдёт, прежде чем пойму, что я не на работе?
Если выйти вечером на балкон, то можно услышать как курильщики кашляют на Луну.
Шестилетнему Васе на день рождения подарили набор «Юный слесарь». Через неделю Вася начал пить.