Здоровое питание

В маршрутке мужик увлечённо жуёт жвачку. Сидящая напротив женщина долго смотрела на него, а потом не вытерпела и говорит:
- Мужчина, можете меня не уговаривать, я всё-равно глухая.

Умная женщина с утра обязательно скажет мужчине что-нибудь приятное, а опытная ещё и сделает.

Девушки, ваш богатый духовный мир абсолютно не интересен человеку, который запланировал вас тр*хнуть!

Люди, которые любят почитать газету, сидя на унитазе, готовы к любым новостям.

- Какие у тебя планы на завтра?
- Головная боль, сушняк и перегар.

На свидании мужчина сказал мне:
- Ты такая естественная со мной, даже живот не втягиваешь!
А я втягивала.

Пьяный муж еле-еле заходит в дверь в два часа ночи. Жена встречает его на пороге в гневе:
- Напился, скотина! Возвращайся туда, где пил!
Муж достаёт телефон, набирает номер и говорит:
- Всё нормально, Санёк, она меня отпустила, иду обратно к вам.

- Как понять, что девушка тебя хочет?
- Она не сопротивляется и не зовёт на помощь во время секса.

- Вовочка, ты уже школьник?
- Нет, я ещё садист!

А вы знали, что толстые стриптизёрши очень часто перегибают палку?

Мужики идут налево не из-за того, что они кобели и сволочи, а потому, что все женщины в мире прекрасны и достойны внимания.

Две подруги:
- А ты долго можешь обходиться без секса?
- Если ты про секс с мужем, то долго…

Встречаются два мужика, а общество их осуждает.

Учёные доказали, что слоны топчут куриц намного эффективней, чем петухи.

Вечером женщина за рулём из «обезьяны с гранатой» превращается в «спасибо, любимая, что позволила мне выпить с друзьями».

- Что такое естественный отбор?
- Это когда жена отбирает у мужа заработную плату!

Два бокала шампанского резко повышают вероятность секса на первом свидании.

Интересно, если я умру и попаду в ад, то сколько времени пройдёт, прежде чем пойму, что я не на работе?

Во время уборки отодвинули с женой диван. Оказалось, что у кота не было запора.

Одна подруга жалуется другой:
- Что-то у меня от серёжки дырка болит…

У нас с женой довольно большая разница в возрасте. Когда я говорю, что присутствовал на её родах, то не все понимают, она рожала или её.

У Дениса совсем не осталось денег, поэтому в трусы стриптизёрши он крикнул «Спасибо».

- Ну что, к тебе или ко мне?
- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь с вами куда-то ехать?
- Давайте смотреть правде в глаза. Зачем ещё з5-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

- В постели я как жеребец.
- Ого, это как?
- Храплю и брыкаюсь.

Всё чаще меня посещает мысль о том, правда ли я настолько люблю секс раз в неделю, что готов терпеть характер своей жены!

Женщина одевается особенно тщательно, если планирует раздеваться.

Презерватив - уникальная вещь, он создан людьми для людей от людей.

Учёные доказали, что употребление человеком одной бутылки водки заставляет его сходить за второй.

- Вовочка, скажи мне, как один человек может наделать столько ошибок?
- Не один, Марья Ивановна. Мне папа помогал.