Вечеринка на даче проходит намного веселей, если дача не ваша.
- Что такое сухая стирка?- Это когда из корзины с грязным бельём достаёшь то, что почище.
Умная женщина с утра обязательно скажет мужчине что-нибудь приятное, а опытная ещё и сделает.
- Васёк, а ты зачем женился?- Не хотел по проституткам ходить.- А теперь?- А теперь хочу!
- Сынок, мы отдали все твои игрушки в детский дом.- Но зачем, мама?- Чтобы завтра тебе не было там скучно.
В транспорте я специально не уступаю бабушкам место, чтобы показать им, какие они ещё молодые.
Ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву, но подвыпившего принца уже было не остановить.
- Ты такая грустная, Марина. Что случилось?- Мой парень мне изменяет.- Юра или Алёша?- Валера.
Будьте осторожны, часто прибавка к зарплате приводит к расширению зоны ответственности.
Французы говорят:- Всю первую половину жизни мы ждём вторую, а всю вторую половину вспоминаем первую.
- Как выбрать хорошую верёвку на Озоне?- Бери ту, у которой меньше всего отзывов.
Надпись на калитке: «Стучите громче, собака глухая».
После изучения состава колбасы «Папа может» диетологи выяснили, что, употребляя данный продукт в пищу, папа уже ничего не сможет.
Никогда, слышишь, никогда не вини себя в том, в чём можно обвинить других!
- Что подарить человеку, у которого всё есть?- В России такому человеку можно подарить только совесть.
Почему людям можно кидаться словами, а мне в ответ нельзя кинуть в них кирпич?
В джунгли пришла большая засуха. Вчера все звери отмечали день рождения Маугли.
- Дорогой, если я умру раньше тебя, то ты обязательно снова женись. Мне хочется, чтобы ты был счастлив и после моей смерти.- Что ты, дорогая, жениться не обязательно. Я в любом случае буду счастлив.
У семьи каннибалов умер ребёнок. И грустно, и вкусно…
Купила себе трусы, а мужу рубашку. Поменяла ценники местами. Муж очень расстроился, что такая дорогая рубашка, сказал, чтобы я купила себе ещё одни трусы.
Как говорит наш начальник:- Это хорошо, что вы согласны, потому что всё равно придёте!
- Забудь меня и всё, что между нами было.- Женщина, мы с вами даже не знакомы!- А ты неплохо справляешься!
- Пап, привет. Я беременна. Не знаю, что делать.- Я тоже не знаю. Ни разу не был беременным.
Если котелок варит, то голодным не останешься.
- Васёк, а ты верный муж?- Ну, как сказать, не то чтобы верный, просто ленивый.
Вам знакомо такое чувство, когда в фильме ужасов главный герой пробирается по тёмному коридору, и ты точно знаешь, что сейчас заорёт реклама казино или ставок на спорт?
Мужчинам очень тяжело. Бывает, встретишь женщину своей мечты, а у неё уже и муж есть и любовник!
Гинеколог поставил блондинке спираль. Та встаёт с кресла, одевается и спрашивает:- Доктор, а сколько Калгона в день мне пить?Доктор удивился:- Калгон? Зачем?- Ну, чтобы на спирали накипи не было.
Еврейская мудрость:- Крут не тот, кто купил часы за пять миллионов, а тот, кто их сумел ему продать.
Собирает мать обед сыну в школу:- Вот, положила тебе хлеб, колбасу и гвозди.- Зачем?- Ну как, берёшь колбасу, кладёшь на хлеб, получается бутерброд.- А гвозди?- Так вот же они!