Правильная девушка остаётся на ужин не ради самого ужина, а ради чашечки ароматного утреннего кофе!
Анекдот: Правильная девушкаВчера думал, что влюбился в коллегу по работе. Пришёл домой, передёрнул, сразу отпустило.
Анекдот: Думал, что влюбилсяПредложила мужу ролевые игры. Он полицейский, а я воровка, которая от него убегает. Третий день меня поймать не может. Ментяра позорный!
Анекдот: Предложила ролевые игрыМолодость прошла, если в фильмах для взрослых видишь актёров моложе себя.
Анекдот: Молодость прошлаВсё чаще складывается такое впечатление, что моя жизнь полностью состоит из попыток заснуть вечером и встать с кровати утром.
Анекдот: Попытки заснутьМужик выловил бутылку в море, открыл, а оттуда джинн:
- Чего желаешь?
Мужик подумал и говорит:
- Много секса!
Джинн, ухмыляясь:
- Ну, поворачивайся!
Я до сих пор не понимаю, где мне взять опыт работы для той работы, где я хочу набраться опыта, чтобы потом устроиться на нормальную работу.
Анекдот: Опыт работыБольшинство женщин считают, что в семье борзеть и выпендриваться должен кто-то одна!
Анекдот: Борзеть и выпендриваться- Какая самая запоминающаяся фраза была у тебя после секса?
- Будешь знать, как яблоки у меня в саду воровать!
Если у вас сухая и потрескавшаяся кожа, то, скорее всего, вы - пятка.
Анекдот: Сухая кожа- Света, как можно было прогулять всю зарплату за один день!?
- Бери деньги, погнали, покажу!
Известно, что мозг слонов воспринимает людей, как мозг людей воспринимает щенков, то есть они считают нас милыми. На душе от этого становится немного теплей.
Анекдот: Как видят нас слоныКлятва Гиппократа действительна только при наличии полиса.
Анекдот: Клятва ГиппократаОтец с сыном сидят на ночной рыбалке. Сын задумчиво смотрит в небо и спрашивает:
- Папа, а как погибают звёзды?
- Чаще всего от передоза, сынок.
- Да понял я… Это не ты суп пересолила, это я - свинья неблагодарная!
Анекдот: Пересолила суп- Какие сказки вам перед сном рассказывали родители?
- Когда отучусь в институте, буду получать большую зарплату.
Купила себе трусы, а мужу рубашку. Поменяла ценники местами. Муж очень расстроился, что такая дорогая рубашка, сказал, чтобы я купила себе ещё одни трусы.
Анекдот: Купила себе трусыНекоторые полагают, что белое вино нужно пить с рыбой. Это ошибочное мнение, ведь люди не должны бухать с рыбами.
Анекдот: Белое вино с рыбойС нашими духами вы будете настолько неотразимы, что каждый второй мужчина захочет вас изнасиловать!
Анекдот: Духи для неотразимостиСтарайтесь есть как можно больше чеснока! Это, конечно, не поможет от коронавируса, но зато позволит держать окружающих на приличном расстоянии.
Анекдот: Ешьте больше чеснокаЕсли ночью 31 августа выйти а улицу и прислушаться, то можно услышать, как рыдают миллионы школьников.
Анекдот: Ночь 31 августаСамое полезное, что я когда-либо делал на работе - смазал петли на двери, чтобы не было слышно, как я ухожу домой пораньше.
Анекдот: Полезное на работеЕсть на земле такие неприятные люди, которым, пока настроение испортишь, сам весь вымотаешься.
Анекдот: Неприятные людиВ России, даже если начнут вставлять чипы в головы, всё равно будут требовать бумагу, подтверждающую твою личность.
Анекдот: Подтверждение личности- Подскажите, а окулист сегодня принимает?
- Да, к сожалению. Уже почти неделю не просыхает.
- Дорогой, я всю ночь во сне каталась на велосипеде.
- А мне приснилось, что я всю ночь занимался любовью.
- Со мной?
- Нет, ты куда-то уехала на велосипеде.
Семейная гармония - это когда муж нахваливает стряпню жены днём, а та симулирует оргазм ночью.
Анекдот: Семейная гармония- Поручик, как вам моё новое платье?
- Боже! Анна, давайте уже снимем этот вопрос!
Бывает, что встретишь человека, вроде, нормальный такой, адекватный. Потом приглядишься, а он такой же, как ты.
Анекдот: Встретишь человекаВстречаются два мужика, а общество их осуждает.
Анекдот: Два мужика