Правильная девушка остаётся на ужин не ради самого ужина, а ради чашечки ароматного утреннего кофе!

Вчера думал, что влюбился в коллегу по работе. Пришёл домой, передёрнул, сразу отпустило.

Предложила мужу ролевые игры. Он полицейский, а я воровка, которая от него убегает. Третий день меня поймать не может. Ментяра позорный!

Молодость прошла, если в фильмах для взрослых видишь актёров моложе себя.

Всё чаще складывается такое впечатление, что моя жизнь полностью состоит из попыток заснуть вечером и встать с кровати утром.

Мужик выловил бутылку в море, открыл, а оттуда джинн:
- Чего желаешь?
Мужик подумал и говорит:
- Много секса!
Джинн, ухмыляясь:
- Ну, поворачивайся!

Я до сих пор не понимаю, где мне взять опыт работы для той работы, где я хочу набраться опыта, чтобы потом устроиться на нормальную работу.

Большинство женщин считают, что в семье борзеть и выпендриваться должен кто-то одна!

- Какая самая запоминающаяся фраза была у тебя после секса?
- Будешь знать, как яблоки у меня в саду воровать!

Если у вас сухая и потрескавшаяся кожа, то, скорее всего, вы - пятка.

- Света, как можно было прогулять всю зарплату за один день!?
- Бери деньги, погнали, покажу!

Известно, что мозг слонов воспринимает людей, как мозг людей воспринимает щенков, то есть они считают нас милыми. На душе от этого становится немного теплей.

Клятва Гиппократа действительна только при наличии полиса.

Отец с сыном сидят на ночной рыбалке. Сын задумчиво смотрит в небо и спрашивает:
- Папа, а как погибают звёзды?
- Чаще всего от передоза, сынок.

- Да понял я… Это не ты суп пересолила, это я - свинья неблагодарная!

- Какие сказки вам перед сном рассказывали родители?
- Когда отучусь в институте, буду получать большую зарплату.

Купила себе трусы, а мужу рубашку. Поменяла ценники местами. Муж очень расстроился, что такая дорогая рубашка, сказал, чтобы я купила себе ещё одни трусы.

Некоторые полагают, что белое вино нужно пить с рыбой. Это ошибочное мнение, ведь люди не должны бухать с рыбами.

С нашими духами вы будете настолько неотразимы, что каждый второй мужчина захочет вас изнасиловать!

Старайтесь есть как можно больше чеснока! Это, конечно, не поможет от коронавируса, но зато позволит держать окружающих на приличном расстоянии.

Если ночью 31 августа выйти а улицу и прислушаться, то можно услышать, как рыдают миллионы школьников.

Самое полезное, что я когда-либо делал на работе - смазал петли на двери, чтобы не было слышно, как я ухожу домой пораньше.

Есть на земле такие неприятные люди, которым, пока настроение испортишь, сам весь вымотаешься.

В России, даже если начнут вставлять чипы в головы, всё равно будут требовать бумагу, подтверждающую твою личность.

- Подскажите, а окулист сегодня принимает?
- Да, к сожалению. Уже почти неделю не просыхает.

- Дорогой, я всю ночь во сне каталась на велосипеде.
- А мне приснилось, что я всю ночь занимался любовью.
- Со мной?
- Нет, ты куда-то уехала на велосипеде.

Семейная гармония - это когда муж нахваливает стряпню жены днём, а та симулирует оргазм ночью.

- Поручик, как вам моё новое платье?
- Боже! Анна, давайте уже снимем этот вопрос!

Бывает, что встретишь человека, вроде, нормальный такой, адекватный. Потом приглядишься, а он такой же, как ты.

Встречаются два мужика, а общество их осуждает.

Хочу ещё!