- Лечу от всех болезней.- Ну, давай. Лети, лети. От всех не улетишь!
Прийти на экзамен, подготовившись, всё равно, что играть в карты краплёной колодой.
Кто-нибудь знает новые матерные слова? А то старые уже плохо описывают происходящее.
- У тебя на одежде нет ни одного чужого женского волоса!- И что?- Кто она, эта лысая сволочь?
Вчера приходила соседка, предложила переспать с ней назло мужу. Я согласился, так как тоже его недолюбливаю.
Зайчиха увидела охотника с ружьём и говорит зайчатам:- Закройте уши, детишки, а то он сейчас промахнётся и так сильно материться будет!
Муж с женой стоят на балконе:- Дорогой, видишь того бездомного, внизу?- Да, милая.- Прогони его из нашего двора!- Но почему?- Вчера я пожалела его и вынесла ему еды в контейнере, а сегодня он принёс мне книгу «Как вкусно готовить».
Это неправда, что в нашей стране всё очень дорого. Рабочая сила, например, у нас очень даже дешёвая!
За рулём Наташа была как молния, она постоянно попадала в какое-нибудь дерево.
Хочу вам дать действительно полезный совет. Никогда не пейте крепкий кофе на работе с утра. Потом до обеда уснуть не сможете.
- Что лучше всего защищает голову?- Каска?- Нет. Мозги!
Иногда женщины делают своим ртом то, что нравится всем мужчинам. Они молчат.
Когда Петя разбил дорогую вазу родителей, он осознал, что в любом случае получит по полной, поэтому продал всю мебель и технику и на эти деньги купил гору алкоголя и заказал проституток.
- Дорогой, где ты был?- Бегал.- Но футболка совсем не пахнет!- Значит, то, что я без дублёнки, телефона и денег, а на улице зима, тебя совсем не волнует?
- Ну, как, повезло тебе вчера на скачках?- Представь себе, повезло! После ипподрома я нашёл на остановке сто рублей и смог добраться до дома на автобусе!
- Слышал, у нас в подъезде крысы развелись?- А я никогда и не верил в их брак.
Обнаружил у себя первый признак старения - наутро в холодильнике стал оставаться алкоголь.
Сегодня в детском лагере праздник! В столовой забродил компот.
Разговор двух разведчиц:- Сегодня пересплю с этим дипломатом, и он мне всё расскажет о тайных планах его страны.- А если не расскажет?- Ну тогда хоть потр*хаюсь наконец-то!
Программист подкатывает к девушкам:- Девушки, хотите кофе?- Нет.- Шампанское?- Нет.- Водку?- Нет.- Странно, ни один стандартный драйвер не подошёл!
Раздражают люди, которые называют тебя алкашом каждый раз, когда несут тебя домой!
- Вовочка, ты уже школьник?- Нет, я ещё садист!
Жена собирает мужа на рыбалку:- Поймай мне огромную форель! Если форели не будет, то карпа купи.
По-настоящему рискованные люди - это те, кто пробуют аккуратно пукнуть при поносе.
Вчера померила своё прошлогоднее летнее платье. Не влезла. Сильно расстроилась. Купила торт. Влез.
- Доктор, у меня проблемы с алкоголем.- Какого характера?- Не хватает на бутылку!
Большинство людей слишком доверяют рекламе. Но с нашим новым препаратом…
По улице шли две девушки. Одна очень красивая, а вторая всегда даст.
- Что сказать, когда расстаёшься с беременной девушкой?- Проблема не во мне, а в тебе.
Омлет с курицей - это самое жестокое кулинарное блюдо, ведь в нём убитая и измельчённая мать обжаривается в собственных не родившихся детях.