- Лечу от всех болезней.
- Ну, давай. Лети, лети. От всех не улетишь!
- Как вы поняли, что ваша жена мертва?
- После секса она перестала выходить на балкон покурить…
- Теперь каждый день бываю в новых местах, встречаю новых людей.
- Устроился на работу с командировками?
- Нет, склероз.
Он менял женщин как перчатки, а перчатки менял как женщин. Такая вот работа у гинеколога.
Когда вы уклоняетесь от уплаты налогов, где-то за границей плачет ребёнок чиновника, которому не хватает денег на новенький Роллс-Ройс, дорогой алкоголь и элитных девочек.
Зашёл в аптеку за успокоительным, увидел цену и распсиховался.
- У вас есть четвероногий друг?
- Да.
- Как его зовут?
- Кровать.
- Вовочка, ты опоздал на целых полчаса!
- Ничего страшного, Марья Ивановна. Мама говорит, что у меня ещё вся жизнь впереди.
- После стольких лет совместной жизни мы с женой стали думать одинаково.
- Она у тебя тоже о бабах постоянно думает?
У многих девушек на футболках написано, что они любят Нью-Йорк, хотя по лицу видно, что Пермь…
Обладатель небольшого мужского достоинства ищет снисходительную женщину без чувства юмора.
Если уволишься, то будет не на что жить, а если не уволишься, то жить будет некогда.
Двое лежат на постели после секса. Она спрашивает:
- Как ты думаешь, мы когда-нибудь поженимся?
Он задумался и говорит:
- Ты очень красивая, рано или поздно всё равно выйдешь замуж.
- Привет, говорить можешь?
- Да, с трёх лет.
- Дорогая, как у тебя на лице килограмм косметики, так это нормально, а как у меня на щеке немного помады, так сразу катастрофа!
Хочу вам дать действительно полезный совет. Никогда не пейте крепкий кофе на работе с утра. Потом до обеда уснуть не сможете.
Вовочка:
- Мама, сегодня учительница спросила, есть ли у меня братья или сёстры. Я сказал, что я - единственный ребёнок в семье.
- И что она ответила?
- Она сказала: «Слава богу!» - и перекрестилась.
Не переживай, однажды, ядерной зимой исчезнут все твои проблемы…
- Ура! Мама приехала! - кричала бабушка и бежала к машине, обгоняя внуков.
- Недавно был у нарколога. Он мне сказал, что вредно пропускать рюмочку перед едой.
- Конечно! Так раз пропустишь, два пропустишь, а потом и совсем пить бросишь!
