- Лечу от всех болезней.
- Ну, давай. Лети, лети. От всех не улетишь!
Мужчина всегда считает, что недостаточно знаком с женщиной, чтобы жениться на ней, но вполне достаточно, чтобы переспать.
Мать воспитывает Вовочку:
- Когда я была маленькой девочкой, то я никого не обманывала!
- И во сколько ты начала?
У всех источников питания есть свои плюсы и минусы. Главное, не хвататься за них голыми руками.
Все холостяки мечтают о красивой, заботливой и умной жене. Женатые мечтают о том же…
- Дорогой, хочешь чашечку кофе?
- Конечно, моя хорошая!
- Ну тогда и мне свари, пожалуйста!
На нудистском пляже проще всего определить, нравится мужчине его собеседница или нет.
Я специально не худею, чтобы девушки видели во мне состоятельного самца, у которого есть деньги на еду.
Штирлиц сел в такси и сказал водителю:
- Трогай!
Водитель покраснел от смущения, но потрогал.
- Васёк, а ты верный муж?
- Ну, как сказать, не то чтобы верный, просто ленивый.
Говорить правду гораздо приятней, когда паяльник холодный.
Маша брила зону бикини и вместо зеркала использовала фронтальную камеру телефона. Она заподозрила что-то неладное, когда по экрану поплыли сердечки…
Очень ветреная девушка на пляже не дождалась своего парня из воды.
В детском саду группа девочек репетировала танец снежинок. Вовочка бегал и подставлял им подножки, ведь снежинки должны падать.
Жена всячески мотивировала и уговаривала его покинуть зону комфорта, но он ещё долго просидел в туалете.
Через месяц веганской диеты голова заметно прояснилась, и стало понятно, что пора заканчивать с этой хернёй.
Он так плотно кормил её обещаниями, что она поправилась на 10 килограммов.
Когда мужчина сравнивает женщину с кошкой, то она представляет себя изящной и независимой хищницей, хотя он имеет в виду гадящую по углам волосатую истеричку с усами.
Если блондинка начинает спорить с навигатором, тот даже не пытается сопротивляться, а сразу со всем соглашается.
Пациентка на приёме:
- Доктор, каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня тянет блевать. Что со мной?
- Не могу сказать, но одно знаю точно, зрение у вас превосходное…
Я живу напротив офиса Газпрома и постоянно вижу, как сбываются мечты.
Вовочка:
- Мама, сегодня учительница спросила, есть ли у меня братья или сёстры. Я сказал, что я - единственный ребёнок в семье.
- И что она ответила?
- Она сказала: «Слава богу!» - и перекрестилась.
Два полицейских стоят у квартиры вооружённого преступника. Один говорит:
- Ты иди первым, а я потом за тебя отомщу.
Вчера недалеко от моего дома арестовали парикмахера, который торговал наркотиками. Столько лет был его клиентом, но даже предположить не мог, что он ещё и парикмахер!
Тебе нужно срочно что-то менять в своей жизни, садись на телевизор и смотри диван.
Умная женщина с утра обязательно скажет мужчине что-нибудь приятное, а опытная ещё и сделает.
- Я без тебя сильно страдаю…
- Но я же ещё никуда не ушёл!
- Иди уже! Мешаешь мне страдать!
- Дорогая, я пойду с друзьями посижу в кабаке.
- Только возвращайся домой трезвым!
- Хорошо. До послезавтра!
Девушка даже не знала, чего ей не хватает, пока подруга не похвасталась.
Около 95% мужиков не помнят лица Анны Семенович.
