- Лечу от всех болезней.- Ну, давай. Лети, лети. От всех не улетишь!
У Дениса совсем не осталось денег, поэтому в трусы стриптизёрши он крикнул «Спасибо».
Мужчины, запомните, во время признания женщине в любви ключевым должно быть слово «Куплю».
Жена спрашивает у мужа:- Дорогой, почему ты раньше называл меня «солнышком», а после свадьбы я стала «зайкой» для тебя?- Потому что до свадьбы ты, как солнце, освещала мне путь в будущее, а теперь только «капусту» требуешь!
- Алло, это полиция?- Да, что у вас случилось?- Мне нечего надеть!- Наряд к вам выехал.
Госдума приняла в первом чтении. Потом во втором чтении. После приёма в третьем чтении многие депутаты уже не стояли на ногах.
Статистика утверждает, что каждый пятый мужчина - гей. Думаю, в нашей компании это Серёга, он такой милый…
Собирает мать обед сыну в школу:- Вот, положила тебе хлеб, колбасу и гвозди.- Зачем?- Ну как, берёшь колбасу, кладёшь на хлеб, получается бутерброд.- А гвозди?- Так вот же они!
Начни ссориться со всеми в декабре, чтобы не покупать подарки на Новый год.
Всё, что говорят за моей спиной, слышит только моя задница.
- Санёк, мы с Наташкой идём к вам в гости. Взяли бутылку вина!- Одну? А вы разве не будете пить?
- Доктор, помогите, пожалуйста, я так замотался, что никого не узнаю!- Пакет брать будете?
- Что такое наивысший уровень доверия?- М*нет у каннибалов.
- Блин, где этот тупой идиот?- Ты это про кого?- А, вот ты где!
Секретарша не знала ни одного иностранного, но своим языком владела в совершенстве.
Надо сходить к окулисту, а то я в последнее время вообще не вижу никакого смысла.
- Ура, у меня родился сын!- Поздравляю, друг! Как жена?- Надеюсь, что не узнает.
Новый шампунь сделал мои волосы настолько объёмными, что я теперь с трудом застёгиваю ширинку.
- Записал жену на карате.- И как?- Каждый день пол мою, готовить научился, а от стирки просто тащусь!
- Как вы справляетесь с трудновыводимыми пятнами?- С трудом вывожу.
- Какой день в году для женщин самый трудный?- 9 мая.- Почему?- Из-за минуты молчания.
- Мама, меня парень пригласил на свидание!- Не ходи.- Почему?- Не порти человеку жизнь.
У семьи каннибалов умер ребёнок. И грустно, и вкусно…
Очень толстого мальчика аист был вынужден воспитывать сам.
Насколько по-разному складывается жизнь у людей, Иисус к тридцати трём годам уже закончил свою карьеру, а Илья Муромец только начал выходить из зоны комфорта!
- Алкашку с собой в сауну брать будем?- Конечно, я купил вискарь, водку и пару паков пива!- Я про Наташку.
Не важно, наполовину полный стакан или наполовину пустой, важнее, сколько ещё осталось в бутылке.
Вообще не понимаю, как муж с двумя здоровыми почками не может купить мне новую шубу и iPhone!
- Как понять, что девушка тебя хочет?- Она не сопротивляется и не зовёт на помощь во время секса.
Оторвали Мишке лапу. Уронил он водку на пол.