Доверяют рекламе

Будьте осторожны с масками. Так один мужик надел маску на лицо и отравился перегаром.

- Скажи, как ты балуешь своего мужа?
- Молчу иногда.

Если из моей заработной платы вычесть коммунальные платежи, питание и алкоголь, то в сухом остатке я имею лишь усталость, депрессию и боль в суставах.

Ходил к народной целительнице. Говорит, что может вылечить абсолютно любую хворь, а сама сидит с соплями.

Самые вежливые люди - это грибники в лесу, ведь они знают, что у каждого встречного с собой всегда есть нож.

- Девочки, на каком сроке вы почувствовали первое шевеление ребёнка?
- Когда он устроился на работу и съехал от нас на съёмную квартиру.

- Какие у тебя планы на завтра?
- Головная боль, сушняк и перегар.

Мне бы найти такую мотивацию бегать по утрам, как у кота при виде веника!

- Колян, а какая у тебя любимая поза?
- Сзади, конечно!
- Почему?
- Потому что не надо делать счастливое лицо для жены.

Случайно потерянная у подъезда гражданином Ивановым пятитысячная купюра вызвала небывалый всплеск продаж настойки боярышника в близлежащей аптеке.

Когда мужчина сравнивает женщину с кошкой, то она представляет себя изящной и независимой хищницей, хотя он имеет в виду гадящую по углам волосатую истеричку с усами.

Маленький Павлик, посмотрев кассету родителей с надписью «клубничка», осознал, насколько тяжело достаётся маме варенье.

- Сынок, ты с собакой погулял?
- Папа, хватит так называть мою девушку!

- Где тебя черти носят, пьяная скотина?
- Дорогая, помнишь тот ювелирный магазин, где на прошлой неделе тебе приглянулось одно прекрасное колечко?
- Да, конечно помню!
- Так вот, я был в пивнушке через дорогу…

У сознательных женщин 23 февраля голова не болит.

Мало того, что президент сам не уходит на пенсию, так он ещё и другим не даёт.

Я сказал своей девушке, что у неё густые и очень красивые волосы, а она обиделась и пошла в ванную брить ноги.

Мужики идут налево не из-за того, что они кобели и сволочи, а потому, что все женщины в мире прекрасны и достойны внимания.

Если очень долго смотреть на женщину, то со временем можно заметить как она выходит на пенсию.

Дай человеку рыбу, и он наестся, а дай человеку удочку, он нажрётся.

- Зачем нужна вторая половинка?
- Чтобы было с кем бухать до конца жизни!

Решила включить дуру. Теперь не могу выключить. День не могу. Два не могу. Три. Через неделю смотрю: а жизнь-то налаживается!

- Милый, а ты способен на какое-нибудь безумство ради меня?
- Конечно, я же на тебе женился!

- Где летом будешь отдыхать?
- На работе. Иногда домой буду приходить.

Церковь - это место, где люди, которые никогда не были в раю, расхваливают его перед людьми, которые никогда туда не попадут.

Один мужик решил в понедельник начать жизнь с нуля. Так бывает, когда в выходные проиграешь все деньги в казино.

Две блондинки выбирают фрукты в магазине:
- Давай возьмём ананас?
- Точно, из него можно выковырять середину и налить туда водку!

Довели страну! Ещё немного и чиновникам придётся воровать меньше!

- Вы сегодня отлично выглядите!
- Увы, я не могу сказать о вас того же.
- Тогда поступите как я, соврите.