Если очень долго смотреть на женщину, то со временем можно заметить как она выходит на пенсию.
Психолог:- Напиши письмо человеку, которого ненавидишь, а потом сожги его.- Хорошо. Я понял. А с письмом что делать?
Собирает мать обед сыну в школу:- Вот, положила тебе хлеб, колбасу и гвозди.- Зачем?- Ну как, берёшь колбасу, кладёшь на хлеб, получается бутерброд.- А гвозди?- Так вот же они!
Ассенизатор Василий поскользнулся и с головой ушёл в работу.
Будь бесполезным, чтобы другие не могли использовать тебя в своих корыстных целях.
- Мама, у меня завтра контрольная по географии, я очень волнуюсь!- Не переживай, сынок, сейчас всё повторим. Назови столицу Германии.- Берлин!- А столица Франции?- Берлин!- Столица Польши?- Берлин!- Какой же ты у меня умный, Адольф!
На экзамене по биологии студент ничего не может ответить. Преподаватель решил пойти ему на уступки:- Если ответишь на один вопрос, то поставлю тройку. Можно ли сделать корове аборт?Студент сидит, думает, ничего в голову не приходит. Попросился выйти по нужде. Заходит в туалет, а там сидит наркоман. Студент к нему с вопросом:- Не знаешь, можно ли корове сделать аборт?Наркоман:- Ну, ты, парень, и попал!
- Если в тёмном переулке ко мне подойдут хулиганы и станут требовать деньги, то я даже не испугаюсь!- Почему?- Потому что я знаю айкидо, дзюдо, самбо и ещё много разных страшных слов.
- Лечу от всех болезней.- Ну, давай. Лети, лети. От всех не улетишь!
Вчера сделала маску из синей глины на всё тело. Так муж бегал за мной весь день и орал, что хочет секса с Нейтири!
Мужчинам легче, они сразу видят размер груди у женщины и какая у неё попа. А вот женщин каждый раз ждёт сюрприз.
В женской армии нужно успеть накраситься, пока не закончится газ в зажигалке.
Вчера померила своё прошлогоднее летнее платье. Не влезла. Сильно расстроилась. Купила торт. Влез.
- Доктор, подскажите, как вылечить глистов?- А что, они у вас приболели?
Хмурые люди в ушанках, фуфайках и валенках маршировали по кругу и хором пели песни. Новогодний утренник в челябинском детском саду прошёл как обычно.
- В этом лесу есть что-нибудь съедобное?- Думаю, что из съедобного здесь только мы.
Все холостяки мечтают о красивой, заботливой и умной жене. Женатые мечтают о том же.
Маленький Павлик, посмотрев кассету родителей с надписью «клубничка», осознал, насколько тяжело достаётся маме варенье.
Совестливые продавцы фальшивых дипломов перед продажей задают своим покупателям несколько вопросов по специальности.
В постели она была самой настоящей тигрицей: рыжая, 120 килограмм и с усами.
- Где летом будешь отдыхать?- На работе. Иногда домой буду приходить.
- Мне кажется, что жена пытается меня споить!- Почему ты так решил?- Потому что, когда я прихожу с работы домой, на плите всегда стоит свежая закуска.
Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт.
- Как там твоя чесночная диета?- Потерял пять килограмм и всех девушек, с которыми встречался.
Учёные доказали, что употребление человеком одной бутылки водки заставляет его сходить за второй.
Вчера уснуть не мог, до утра мучился. Кто-нибудь знает, как отчество у дочки Сосо Павлиашвили?
В ресторане муж возвращается к столику из туалета. Жена:- Я видела, что по пути из туалета ты лапал официантку за задницу!- Дорогая, ну что ты выдумываешь? Я просто вытирал руки.
- Как ты умудрился переспать с Людкой, она же страшная?- И очень сильная!
К старости время летит настолько быстро, что кажется, будто ты только то и делаешь, что собираешь новогоднюю ёлку и разбираешь новогоднюю ёлку.
Бабка кричит на деда:- Кто выпил всю брагу?Дед:- Домовой!Голос из-за печки:- Не пи*ди, старый!
- Ваша Таня матерится!- Она и ходить рано начала.
Заполняя анкету для приёма на работу, в строке «Ваши достижения» написал: «Встал с дивана утром и пришёл сюда».
«Что и требовалось доказать», - сказал учитель геометрии, застукав свою жену в постели с любовником.
- У тебя есть телефон?- Да, конечно.- Работает?- Нет, ещё учится, блин!
- Светка, если я соблазню твоего мужа, то мы останемся подругами?- Нет, конечно!- Мы станем врагами?- Нет.- А что тогда?- Мы будем квиты.
Я ищу работу, но только очень медленно. Со стороны это может выглядеть как длительный запой.
Самые крепкие нитки в носках - это те, которыми к ним пришита этикетка.
- Земля! - устало закричал потерпевший кораблекрушение мужик, выползая на берег.- Обед! - радовались туземцы, выходя из джунглей.
- Любимая, возьми мой зонтик, а то промокнешь, пока идёшь домой.- А как же ты?- Я на такси доеду.
Он обещал ей достать звезду с неба, но она достала его раньше.
Женщина жалуется лучшей подруге:- Даже не знаю, что подарить мужу на день рождения. У него есть всё, что мне нужно.
У Вовочки была корова, а у Наташи бык. Привёл Вовочка как-то раз свою корову к Наташиному быку. Бык залез на корову, а Вовочка и Наташа сидят, смотрят. Когда всё закончилось, и бык слез с коровы, Вовочка поворачивается к Наташе и говорит:- Может, тоже попробовать?Наташа ему:- Не знаю. Смотри сам. Твоя же корова!
В Челябинске задержали воспитательницу, которая подливала детям в компот алкоголь для согрева. Дети требуют освободить любимую воспитательницу и уже собрали залог.
Вызвал проститутку. Приехала бывшая. Мир слишком тесен.
Почему надпись «Наташа, я люблю тебя» на асфальте у подъезда держится десятилетиями, а дорожная разметка не может пережить и одного сезона?
В полиции грибник заявил, что, хоть опята и были ложными, ощущения были очень даже реальными!
Если закачать гелий вместо силикона, то получится улётная грудь.
- Кто любит людей, не смотря на их место жительства, национальность и вероисповедание?- Львы и крокодилы.
Прийти на экзамен, подготовившись, всё равно, что играть в карты краплёной колодой.
Дайте мне две бутылки водки, и я скажу вам как быстро вывести нашу страну из кризиса!
Настоящий байкер лучше любого китайца различает насекомых на вкус.
«А кем вы хотите стать, когда вырастите?» - издевалась пьяная Белоснежка над гномами.
Чем больше Денис напивался, тем меньше он обращал внимание на внешность женщин, на их возраст и на их пол.
- Смотри, какие джинсы вчера себе купила!- Ого, брендовые! Почём брала?- 100 долларов в час. Или ты про джинсы?
Идут по улице Вовочка с дедом. Вдруг навстречу им Марья Ивановна. Дед:- Вовочка, прячься! Ты же сегодня в школу не пошёл.- Ты тоже прячься. Я сказал, что ты умер.
Мужчина с собакой едет в автобусе. Рядом сидящей женщине это явно не нравится. Она не выдерживает и говорит:- Мужчина, уберите собаку подальше от меня, а то по мне уже блохи ползают!Мужчина собаке:- Джек, отойди от женщины, а то ещё блох от неё подцепишь!
- Нам надо встретиться.- Зачем?- Проблемы есть.- Я не ем проблемы.
Я бы с удовольствие окунулся в мир пьянства и разврата, но моя зарплата против.
Почему кто-то может есть бургеры и наггетсы тоннами и при этом не толстеть? Я же, когда съем одну печенку, то всё, здравствуй, ожирение первой степени!
Глупых людей на планете становится больше, потому что умные используют презервативы.
Вышел евнух на крыльцо. Посидел, покурил, повспоминал.
Есть ещё люди на Земле, которые всегда помогут в трудную минуту. И веревку намылят, и табуретку подтолкнут.
- Папа, я не поеду с вами к бабушке.- Почему, сын?- Меня друзья позвали на вписку.- Тебе врач запретил пить алкоголь!- Какой ещё врач?- Я.- Но ты же ветеринар!- Не тявкай, псина!
Супруги Ивановы прекрасно провели отпуск: он - на Лене, она - под Владимиром.
- Васёк, а ты зачем женился?- Не хотел по проституткам ходить.- А теперь?- А теперь хочу!
У многих девушек на футболках написано, что они любят Нью-Йорк, хотя по лицу видно, что Пермь.
Мне бы найти такую мотивацию бегать по утрам, как у кота при виде веника!
Надо сходить к окулисту, а то я в последнее время вообще не вижу никакого смысла.
На первом канале вышло шоу «Точь-в-точь», а на втором «Один в один», которое один в один как «Точь-в-точь».
Впереди стада овец всегда идёт баран. Овцы уверены, что он знает, куда их ведёт. На самом же деле, баран всего лишь хочет быть впереди всех, где нет пыли, а трава натоптанная.
Когда вы уклоняетесь от уплаты налогов, где-то за границей плачет ребёнок чиновника, которому не хватает денег на новенький Роллс-Ройс, дорогой алкоголь и элитных девочек.
Чем больше у мужчины становится сексуального опыта, тем лучше он осознаёт, что преобладающее большинство женщин намного симпатичней, когда одеты.
Расстроился, узнав, что для того, чтобы вернуться к нормальной жизни после карантина, надо было иметь нормальную жизнь до карантина.
Сегодня делала уборку в наушниках. Только когда закончила, поняла, что не включила пылесос.
Самые вежливые люди - это грибники в лесу, ведь они знают, что у каждого встречного с собой всегда есть нож.
Не переживай, однажды, ядерной зимой исчезнут все твои проблемы.
Стоит мне только свистнуть, и любая сразу прибежит! Ваш чайник.
- В канун Нового года мы разыграем один миллиард!- И где он?- Вы один из этого миллиарда.
Поезд выезжает из длинного тоннеля. Парень говорит девушке:- Блин, если бы я знал, что тоннель будет таким длинным, то успел бы сделать с тобой кое-что!Девушка удивлённо:- А разве это был не ты?
Есть всего две возможности: мы либо одни во Вселенной, либо нет. Обе одинаково меня пугают.
Голодающие без концертов артисты попросили правительство рассмотреть возможность выдавать им талоны на мраморную говядину и чёрную икру.
Стал замечать, что у большинства обладательниц дорогих телефонов джинсы с дырявыми коленками.
Бабушка так долго откладывала себе на похороны, что в итоге их вёл Иван Ургант.
Мало того, что президент сам не уходит на пенсию, так он ещё и другим не даёт.
- У тебя на одежде нет ни одного чужого женского волоса!- И что?- Кто она, эта лысая сволочь?
Выйдя на пенсию, Валентина поняла, что прожиточный минимум - это та сумма, на которую человек проживёт минимум лет.
- Да понял я, что это не ты суп пересолила, а я - свинья неблагодарная!
- А если у меня парашют не раскроется?- Тогда укладчик парашютов не получит премию в этом месяце.
- Меня жена сама нашла в 2010-м году в соседнем городе. С тех пор мы всегда вместе.- Нормально надо прятаться, а не в соседнем городе!
- Привет, красавица! Работаешь?- Да.- Сколько за м*нет?- 2000 рублей.- Почему так дорого?- А ты сам дешевле отсосал бы?
- Что ты сегодня хочешь на ужин? Есть нежная говядина и сочная курица.- Сочную курицу.- Ты дурак? Я у кота спрашиваю!
Подвыпивший муж заходит домой. Жена ему:- От тебя разит женскими духами!- Согласись, это лучше, чем мужскими!
- Не стреляйте! У меня жена и дети!- Они тебя и заказали.
Почта России:- Ваша посылка задерживается на 952 дня. Приносим свои извинения.
- Мама, меня парень пригласил на свидание!- Не ходи.- Почему?- Не порти человеку жизнь.
Турист из Германии давно хотел побывать в России, и вот его мечта осуществилась. Какие-то вещи его приятно удивили, другие возмутили, а некоторые у него просто украли на вокзале.
Бывший жонглёр довёл своих собутыльников до инфаркта.
Чтобы секс длился до двух часов, начинайте примерно в 13:58.
Я живу спокойно и радуюсь жизни каждый день, правда со стороны это очень похоже на алкоголизм.
- Не знаешь, почему Наташа такая грустная?- Опять взвешивалась.