Кресло мэра

Во время ремонта из администрации города выкинули старую мебель. Бомжи вступили в борьбу за кресло мэра.

- Папа, меня бабушка укусила!
- Сам виноват! Не надо было палец в клетку совать…

Секретарша не знала ни одного иностранного, но своим языком владела в совершенстве.

Национальная российская традиция - сначала подписать договор, а потом прийти домой и внимательно его прочитать.

Девушки, ваш богатый духовный мир абсолютно не интересен человеку, который запланировал вас трахнуть!

Если мужчину плохо кормить, то с него начнут спадать трусы и, скорее всего, не дома.

- Нам надо встретиться.
- Зачем?
- Проблемы есть.
- Я не ем проблемы.

Настоящая русская женщина может не только коня на скаку остановить, но и руку мужа со стаканом.

Французы говорят:
- Всю первую половину жизни мы ждём вторую, а всю вторую половину вспоминаем первую.

- Блин, где этот тупой идиот?
- Ты это про кого?
- А, вот ты где!

Мужчина пьёт всего в трёх случаях: когда всё плохо - от горя, когда всё хорошо - от счастья, а когда всё нормально - от скуки.

Сегодня смотрел, как работает электрик, и понял, что все провода делятся всего на две категории - «Вроде бы этот» и «Твою же мать».

С правильной музыкой ты либо забываешь всё, либо всё вспоминаешь.

Самое эффективное лечение травами - крапива по ж#пе.

Гинеколог поставил блондинке спираль. Та встаёт с кресла, одевается и спрашивает:
- Доктор, а сколько Калгона в день мне пить?
Доктор удивился:
- Калгон? Зачем?
- Ну, чтобы на спирали накипи не было.

- Дорогой, а правда, что зайцы самые глупые животные?
- Да, зайка, это правда.

- Меня вчера Настя бросила.
- Ты только не переживай, у тебя ещё сотни таких будет.
- Сотни? Господи, за что мне это?

- А ты бы смог делать какие-нибудь ужасные вещи за деньги?
- Я и так делаю. Каждое утро я встаю и иду на работу.

Девочки, мой парень позвал меня сегодня вечером к себе, сказал, что сделает тартифлет. Подскажите, что это и стоит ли делать депиляцию в зоне бикини?

Если убрать с прилавков все продукты, содержащие сою, пальмовое масло и всякие вредные Е-шки, то дефицит, который был в советские времена, покажется изобилием.

Люди, которые любят почитать газету, сидя на унитазе, готовы к любым новостям.

Полицейские нашли три ручных гранаты на улице. Решили отнести их в отделение. Один говорит:
- А если, пока мы их несём, одна взорвётся?
- Ничего страшного, скажем, что две нашли.

- Помогает ли капуста увеличить грудь?
- Да, если её натолкать в лифчик.

Завёл в своей квартире кота. Теперь это его квартира.

В Челябинске три Деда Мороза избили местного депутата. Видимо, дошло чьё-то письмо.

Совестливые продавцы фальшивых дипломов перед продажей задают своим покупателям несколько вопросов по специальности.

Самая большая ложь в истории человечества - «Я прочитал и принимаю условия пользовательского соглашения».

Только соберёшься разбогатеть, как тут же приходят квитанции за коммуналку или старые кроссовки порвутся!

На одном плакате с социальной рекламой увидел надпись: «Либо пить, либо водить автомобиль, выбирай что-то одно». Получается, если ты без машины, то у тебя просто нет выбора!

- Мама, а почему тебе не понравился мой парень? Он не пьёт, не курит, занимается спортом. Он даже не матерится!
- Понимаешь, Серёжа…