У нас с женой довольно большая разница в возрасте. Когда я говорю, что присутствовал на её родах, то не все понимают, она рожала или её.
Осенью, набравшись сил и здоровья на дачах, отдохнувшие пенсионеры возвращаются в поликлиники.
Не переживай, однажды, ядерной зимой исчезнут все твои проблемы…
- Почему женщины так редко становятся пилотами?
- Потому что они боятся залететь.
- Здравствуйте, Николай. Вы ещё ищете работу?
- Да, уже несколько месяцев!
- Готовы работать за еду?
- Нет, конечно!
- Хорошо, тогда я вам через месяц перезвоню.
Во время ремонта из администрации города выкинули старую мебель. Бомжи вступили в борьбу за кресло мэра.
В ночном клубе города Иваново после объявления белого танца затоптали десантника.
Шестилетнему Васе подарили на день рождения набор «Юный слесарь». Через неделю Вася спился…
Бесит, когда ты устал и хочешь прилечь, но ты уже и так лежишь.
- Почему ты опоздал?
- У меня уважительная причина.
- И какая же?
- Я поздно проснулся.
- Теперь каждый день бываю в новых местах, встречаю новых людей.
- Устроился на работу с командировками?
- Нет, склероз.
Сделка считается взаимовыгодной, если каждая из сторон уверена, что обманула другую.
Если мужчину плохо кормить, то с него начнут спадать трусы и, скорее всего, не дома.
Я тут подумал, сколько же я спас невинных людей тем, что не пошёл учиться на врача!
Если вас предали, то можно, конечно, погрустить немного, а потом взять и закатить дикую вечеринку по поводу того, что в вашей жизни стало одной тварью меньше.
Через пять лет после переезда в Иваново гей Иннокентий не выдержал и повесился от одиночества.
- Зачем нужна вторая половинка?
- Чтобы было с кем бухать до конца жизни!
В любовном треугольнике самое сложное - это решить, кто сегодня будет держать свечку.
Если подольше понаблюдать за обезьяной, то складывается впечатление, что она знает, как стать человеком, но не хочет этого делать…
- Милый, а ты где?
- На остановке. Жду автобус.
- Можешь поторопиться?
- Хорошо, постараюсь ждать как можно быстрей!
Зашёл в аптеку за успокоительным, увидел цену и распсиховался.
Жизнь она такая и есть: утром проснулся, днём поработал, вечером лёг спать. Кому повезло, тот перед сном поел или даже потрахался.
Когда на душе скребутся кошки, почему-то хочется выть как собака…
- Ты слышал, британские учёные изобрели противозачаточный пластырь для женщин!
- А что, обычным залепить нельзя?
- Вчера я катался на Бентли.
- Ого! Давай рассказывай!
- Короче, перехожу я дорогу на красный свет…
- Дорогая, ты месяц выпрашивала туфли как у Машки. Мы их тебе купили. Почему ты их не носишь?
- Потому что у Машки такие же!
В клубе:
- Девушка, а поехали ко мне?
- Зачем?
- Ну, можем кофе попить, фильм посмотреть или музыку послушать…
- Не-е-е! Мне тут один мужик сексом заняться предложил. Лучше к нему поеду!
Раздражают люди, которые называют тебя алкашом каждый раз, когда несут тебя домой!
Старшая дочь:
- Папа, я - лесбиянка.
Младшая из кухни кричит:
- Я тоже!
Отец рассерженно:
- Чёрт, кто-нибудь в этой семье приведёт нормального мужика в дом?
Сын из комнаты:
- Я приведу!
Девушка даже не знала, чего ей не хватает, пока подруга не похвасталась.
