Сегодня опоздаю

Просто обожаю ходить на свадьбы. Невеста в белом платье притворяется невинной, жених делает вид, что нашёл одну-единственную на всю жизнь, родственники с обеих сторон фальшиво улыбаются друг другу. Лишь гости искренние, они пришли пожрать и набухаться, чем и занимаются.

Мало кто знает, что у Робина Гуда была девушка. У богатых она брала, а бедным давала.

На приёме у психолога:
- Какие у вас проблемы?
- Я постоянно слышу мерзкие голоса.
- Что за голоса?
- Вот опять!

- Да понял я, что это не ты суп пересолила, а я - свинья неблагодарная!

Людям, у которых сильно воняет изо рта, всегда есть, что рассказать тебе по секрету на ушко.

Любовник спрятался на балконе настолько рано, что муж узнал об измене жены ещё до того, как вышел из машины.

Быть отцом - это огромнейшая ответственность, поэтому я перелопатил тонну литературы о том, как правильно предохраняться.

Внук просит у деда:
- Дедушка, дай мне в долг с пенсии пять тысяч, а я тебе потом со своей отдам.

«От нашего стола вашему», - написал в записке хирург и отправил её патологоанатому вместе с трупом.

Девушки, ваш богатый духовный мир абсолютно не интересен человеку, который запланировал вас тр*хнуть!

- Вовочка, как у тебя дела с математикой?
- Всё хорошо, папа. Сегодня получил четыре плюс пять минус семь.

Две подруги:
- Знаешь, мой муж сильно постарел.
- Почему ты так решила?
- Вчера зашли в любимый бар, он сначала посмотрел в меню и лишь потом на задницу официантки!

- Какие у тебя планы на завтра?
- Головная боль, сушняк и перегар.

- Сынок, ты с собакой погулял?
- Папа, хватит так называть мою девушку!

- Доктор, помогите, пожалуйста, я так замотался, что никого не узнаю!
- Пакет брать будете?

Две блондинки выбирают фрукты в магазине:
- Давай возьмём ананас?
- Точно, из него можно выковырять середину и налить туда водку!

Если бы Вика была мужиком, то про неё говорили бы, что у неё есть твёрдый характер и внутренний стержень. Но она - женщина, и все называют её с*кой и стервой.

- Вовочка, ты уже школьник?
- Нет, я ещё садист!

Есть на земле такие неприятные люди, которым, пока настроение испортишь, сам весь вымотаешься.

Шестилетнему Васе на день рождения подарили набор «Юный слесарь». Через неделю Вася начал пить.

- Доктор, у меня проблема. Я постоянно всё забываю!
- Понятно. Как давно это у вас началось?
- Что началось?

Будь мужиком

Вчера сделала маску из синей глины на всё тело. Так муж бегал за мной весь день и орал, что хочет секса с Нейтири!

- Какие сказки вам перед сном рассказывали родители?
- Когда отучусь в институте, буду получать большую зарплату.

Совершенно все люди на планете считают здравым рассудком именно свой.

- Где тебя черти носят, пьяная скотина?
- Дорогая, помнишь тот ювелирный магазин, где на прошлой неделе тебе приглянулось одно прекрасное колечко?
- Да, конечно помню!
- Так вот, я был в пивнушке через дорогу…

Я настолько стар, что помню времена, когда пельмени в магазине были с мясом!

Стал замечать, что у большинства обладательниц дорогих телефонов джинсы с дырявыми коленками.

Почта России разоблачила группу бандитов, которые мошенническим путём доставляли письма и посылки вовремя.