Продавцы часто меняются

- Здравствуйте, доктор. Вы меня не узнали? Это я вам продал диплом об окончании медицинского института!

- Знаешь, что говорят женщины, когда видят большой чл*н?
- Нет.

Жизнь дала мне два важных урока. Первый я уже не помню, и второй, что всё в жизни нужно записывать.

Интересно, если я умру и попаду в ад, то сколько времени пройдёт, прежде чем пойму, что я не на работе?

- Доктор, у меня что-то с памятью совсем плохо стало.
- Тренируйте, чаще давайте в долг!

- Колян, а какая у тебя любимая поза?
- Сзади, конечно!
- Почему?
- Потому что не надо делать счастливое лицо для жены.

Решил перейти на здоровое питание. Вчера чистил апельсин, а сок как брызнет мне в глаз! Колбаса бы так точно не сделала.

Утренние обязанности у нас с женой чётко распределены. Она делает м*нет, я делаю кофе.

Последние лет пять из морепродуктов у меня хватает денег только на соль.

- Алло, это полиция?
- Да, что у вас случилось?
- Мне нечего надеть!
- Наряд к вам выехал.

- Алло, это кто?
- Это Марина.
- Какая ещё Марина? Я знаю минимум пять разных Марин.
- Мы с тобой переспали на прошлой неделе, а перед уходом я сделала тебе обалденный м*нет!
- Продолжай, пока не удалось исключить ни одного варианта.

Если вы ведёте по-настоящему здоровый образ жизни, то ваши органы могут стать предметом охоты.

Девочка забегает домой и радостно кричит:
- Мама, я получила пятёрку в школе!
- Чему ты радуешься, дура? У тебя всё равно рак печени!

- Мама, приготовь мне блинчики.
- Послушай, если я сплю с твоим папой, то это не значит, что тебе нужно называть меня мамой.
- А как мне тебя называть?
- Как все. По имени. Игорь.

Говорят, что деньги делают деньги. Только вот мои почему-то совсем не хотят размножаться. Бесплодные они, что ли?

Маргарита не хотела рожать второго ребёнка, но условия конкурса от тамады на свадьбе не обсуждаются.

Сидишь такая в короткой юбочке и вдруг замечаешь, что на тебя пялится взрослый мужик под сорок. Думаешь: «Вот же чёртов педофил!», а потом вспоминаешь, что тебе уже 35 лет.

На лекции по астрофизике студент спрашивает у профессора:
- Как вы думаете, существуют ли разумные формы жизни ещё где-нибудь кроме нашей планеты?
- Конечно, молодой человек, я уверен, что существуют!
- Тогда почему они с нами не связываются?
- Потому что разумные!

«Ну, заходи, больной ублюдок», - сказал бесплатный терапевт.

Почему зелёные активисты обливают краской женщин в натуральных шубах, но при этом не трогают байкеров в кожаных куртках?

Была недавно у психотерапевта. Он посоветовал мне на ночь оставлять все проблемы за дверью. Только вот муж сопротивляется, никак не хочет спать в подъезде!

Как говорит наш начальник:
- Это хорошо, что вы согласны, потому что всё равно придёте!

Мы с женой живём в достатке, то она меня достаёт, то я её.

Самое полезное, что я когда-либо делал на работе - смазал петли на двери, чтобы не было слышно, как я ухожу домой пораньше.

- Меня жена сама нашла в 2010-м году в соседнем городе. С тех пор мы всегда вместе.
- Нормально надо прятаться, а не в соседнем городе!

- Коллега, а вы в какой области медицины работаете?
- Проктология.
- А я гинеколог.
- Соседи, значит.

Вчера посмотрел концерт Петросяна. Много смеялся. Чувствую себя ничтожеством.

Одна девушка влюбилась в хорошего парня, а не в безмозглого придурка, чем сломала пространственно-временной континуум.

Когда на душе скребутся кошки, почему-то хочется выть как собака…

- Была ли у вас когда-нибудь настолько глупая идея, что её не хотелось бы даже говорить вслух, но если это всё же воплотить в жизнь, то мир точно стал бы лучше?
- Да. Если не включил поворотник, то машина не поворачивает.

Женщина жалуется лучшей подруге:
- Даже не знаю, что подарить мужу на день рождения. У него есть всё, что мне нужно.

Муж приходит с работы. Видит: по квартире ходит их лысая кошка. Он жене:
- Дорогая, а что с кошкой?
- Ты же сам вчера попросил меня побрить киску!

Мужчина с собакой едет в автобусе. Рядом сидящей женщине это явно не нравится. Она не выдерживает и говорит:
- Мужчина, уберите собаку подальше от меня, а то по мне уже блохи ползают!
Мужчина собаке:
- Джек, отойди от женщины, а то ещё блох от неё подцепишь!

- Доктор, у меня с глазами что-то совсем плохо.
- А без глаз, думаете, будет лучше?

- Алёша, почему ты не хочешь, чтобы я осталась у тебя на ночь? Я тебе не нравлюсь?
- Ты мне очень нравишься, Марина, но у меня нет столько денег, чтобы снять проститутку на целую ночь!

В аптеке:
- Дайте мне, пожалуйста, чёрные презервативы.
- Почему именно чёрные?
- У моей любовницы муж умер…

Лечим импотенцию методом шоковой терапии. Обращаться в женское общежитие медицинского института города Иваново.

Если хочешь, чтобы мужчина встал перед тобой на колени, то разденься и встань на четвереньки.

«Семеро одного не ждут», - сказали гномы и начали оргию без Белоснежки.

Молодость прошла, если в фильмах для взрослых видишь актёров моложе себя.

- Кто был инициатором развода?
- Её подруги.

- Любимая, возьми мой зонтик, а то промокнешь, пока идёшь домой.
- А как же ты?
- Я на такси доеду.

Вчера иду поздно с работы, подходят ко мне двое и спрашивают:
- Мужик, ты за Единую Россию голосовал?
Тут-то я сразу и понял, что будут грабить.

Экономическая ситуация сейчас настолько тяжёлая, что женщинам приходится выходить замуж по любви.

Сегодня смотрел, как работает электрик, и понял, что все провода делятся всего на две категории - «Вроде бы этот» и «Твою же мать».

После того, как муж назвал жену курицей, она не стала обижаться, а просто снесла ему два яйца.

Недавно прочитал книгу про дрессировку собак разных пород и понял, что узнал намного больше, чем за пять лет учёбы в педагогическом институте.

Через несколько дней после корпоратива компания поняла, что заразительным у Анжелы был не только смех.

- Ну что, поставил зубные импланты?
- Нет, у меня нашли серьёзное противопоказание.
- И какое?
- Отсутствие необходимой суммы денег.

После выпитой бутылки детского шампанского позвонил своей бывшей воспитательнице из детского сада.

Голодающие без концертов артисты попросили правительство рассмотреть возможность выдавать им талоны на мраморную говядину и чёрную икру.

У Дениса совсем не осталось денег, поэтому в трусы стриптизёрши он крикнул «Спасибо».

Муж решил навестить жену вовремя командировки. Приезжает, жена рада, сразу прыгают в койку, занимаются бешенным сексом. Жена очень громко кончает. Вдруг в стену стучит сосед и кричит:
- Задолбали, я из-за вас уже третью ночь не сплю!

- Что вас больше всего раздражает в общественном транспорте?
- Общество.

Британские учёные доказали, что в этом мире кроме пива ничего светлого не осталось.

- Мужчина, пожалуйста, уступите мне место!
- Хорошо, теперь вы сверху.

Объявление на Авито: «Молодой и симпатичный электрик поможет снять напряжение обеспеченной даме за небольшое вознаграждение».

- Дорогой, а ты купил мне подарок на 8 марта?
- Конечно, милая.
- А если он мне не понравится?
- Тогда отдашь его мне, я давно мечтал о таком шуруповёрте!

Рыба ищет, где поглубже и пошире, а мужик наоборот, где помельче и потуже.

- У вас усталый вид.
- Всю ночь не сомкнула ног!

- После того, как меня избили на улице, я решил записаться на бокс!
- То есть тебе настолько понравилось?

- Почему женщины так редко становятся пилотами?
- Потому что они боятся залететь.

Будьте осторожны! Инспекторы ДПС как бездомные собаки. Они кидаются на пьяных, не любят резких движений и чувствуют ваш страх.

- Мама, а я всё съел!
- Вот поэтому мы и хотим, чтобы ты съехал от нас, сынок.

Очень плохая примета, если ты едешь ночью. В лес. В багажнике.

Никогда себе ни в чем не отказывай. Если сильно захотел чего-то, то не бойся и смело продолжай хотеть дальше.

Супруги Ивановы прекрасно провели отпуск: он - на Лене, она - под Владимиром.

- В вашем ресторане вкусный борщ?
- Такой вкусный, что с ума сойдёте!
- Да ладно!
- Серьёзно. Видите того голого мужика, считающего себя собакой и гадящего на ковёр? Нашего борща поел!

В квартиру вваливается пьяный мужик и падает на пол. Жена в ярости подбегает к нему, начинает бить веником и кричит:
- Будешь ещё пить, скотина? Будешь ещё пить? Будешь?
Мужик с трудом поднимает голову:
- Ну, ладно, наливай!

- Пациент, приготовьтесь, сейчас будет больно.
- Хорошо, доктор.
- Готовы?
- Да, готов.
- С вас пять тысяч рублей!

Запомни, сынок, в жёны нужно брать такую девушку, которая любит хорошо поесть. Она всегда приготовит для себя, ну и тебе что-нибудь точно достанется.

В любой непонятной ситуации пей винишко и приседай. Поддатая баба с хорошей задницей всегда будет пользоваться спросом.

- Алло, доктор, здравствуйте. Я купил клизму, что мне теперь с ней делать? Засунуть в зад? Ладно, я перезвоню вам позже, когда у вас будет хорошее настроение.

- Папа, а что такое Международный женский день?
- Это единственный день в году, сынок, когда мемов с женщинами постят больше, чем с котиками.

Надписи на стенах подъезда постоянно напоминали полковнику Иванову о том, что ему не повезло с женой, и есть проблемы в воспитании дочери.

Мы с мужем настолько близки, что почти всё делаем вместе. Иногда даже сексом вместе занимаемся!

Сегодня делала уборку в наушниках. Только когда закончила, поняла, что не включила пылесос.

Это неправда, что в нашей стране всё очень дорого. Рабочая сила, например, у нас очень даже дешёвая!

Всегда было жалко собак и мужиков, ждущих своих хозяек из магазина.

Утром еду в маршрутке. Тишина, люди дремлют. Вдруг раздаётся громкий собачий лай. Оказалось, это рингтон на телефоне у одного мужика. Он взял трубку и нежно ответил:
- Да, дорогая.

Знаю отличный тост. Как говорил мой дед, заходя в курятник:
- Ну, понеслись!

Взрослая жизнь - это одновременно «никто не может мне указывать, что делать» и «вот бы кто-нибудь сказал мне, что делать».

- Как у вас обстоят дела в постели?
- Как в лесу.
- Это как?
- То она как бревно, то я в дрова.

Максим так любил читать в туалете, что случайно обосрался в библиотеке.

«А мы отлично смотрелись бы вместе», - сказал Колобок всаднику без головы.

Умная женщина с утра обязательно скажет мужчине что-нибудь приятное, а опытная ещё и сделает.

Сегодня с работы пришёл очень уставший, поэтому супружеский долг жене отдал деньгами.

Отец встретил сына из школы. Идут домой. Отец говорит:
- Видишь вон ту девочку?
- Да, папа.
- Какая она красивая! Нравится тебе?
- Да, очень нравится.
- Какие у неё ножки и фигурка. Да, сынок?
- Да!
- Так вот запомни, что такие красивые девочки спят только с отличниками!

- Не бойся, я с тобой.
- Это меня и пугает больше всего.

Вчера с женой решили посмотреть п*рнушку. В итоге выбрали обои в спальню, плитку для ванной и линолеум на кухню. Видимо, стареем потихоньку.

- Отец, ну и каково оно, иметь умного и красивого сына?
- Не знаю, сынок.

- Как вы находите мою грудь?
- С трудом, девушка.

- Чем похожи проститутки и таксисты?
- Те и другие сначала спрашивают куда и только после этого назначают цену.

Тётя Маша, проработавшая в аэропорту 15 лет, общалась с пассажирами лишь одной фразой: «Куда ты прёшь, я только что здесь помыла!», но зато могла сказать её более чем на 30 языках.

Чем больше у мужчины становится сексуального опыта, тем лучше он осознаёт, что преобладающее большинство женщин намного симпатичней, когда одеты.

- Привет. Я очень соскучился.
- Привет. А кто это?
- Таксист. Я вас уже 30 минут у подъезда жду.

- Тётенька, у вас такое платье красивое, всё в огурцах, помидорах и морковке.
- Уйди, мальчик! Не видишь, что мне плохо?

Акушерка:
- Ребёнок очень крупный, придётся делать кесарево.
Будущая мать:
- Виталик, втяни щёки, ты не пролазишь!

Когда Денис застал жену с любовником, то он не знал, на кого больше злиться, на свою жену или на своего любовника.