В чате:- Ты на кого, баклан, Caps Lock включаешь?
- Кузьмич, пошли на рыбалку.- Сейчас, у жены спрошу.- Ну, что, отпустила?- Нет, сказала, что водку можно и дома пить.
- Я наконец-то сдала на права, теперь хочу купить машину. Можешь посоветовать какую лучше взять девушке?- Швейную или стиральную!
- Вы сегодня отлично выглядите!- Увы, я не могу сказать о вас того же.- Тогда поступите как я, соврите.
Идёт пьяная Красная Шапочка по лесу. Ей навстречу Волк:- Красная Шапочка, а ты куда идёшь? В Дом пионеров?- Нет, Серый, в Дом офицеров!
- Мой отец очень серьёзно относится к пандемии.- Почему ты так решил?- От него всегда пахнет санитайзером.
Машка брила зону бикини и вместо зеркала использовала фронтальную камеру телефона. Она заподозрила что-то неладное, когда по экрану поплыли сердечки.
Девушки, если нормально сосать не научились, то старайтесь хотя бы грамотно разговаривать, а то получается, что вы ртом совсем ничего делать не умеете!
По народной примете, если спорить с начальником, то денег не будет.
Надо сходить к окулисту, а то я в последнее время вообще не вижу никакого смысла.
На дне рождения графа Дракулы вампиры так нажрались водки, что поехали встречать рассвет.
Отец играет с маленькой дочкой. Через какое-то время мелкая заявляет:- Всё, папа, хватит! У меня голова болит!Отец в недоумении:- Не понял, вас этому с детства учат что ли?
- Товарищ лейтенант, у нас в роте голубые появились!- Почему ты так решил?- У меня косметичку украли!
- Что такое яичница по-холостяцки?- Это когда открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.
- Васёк, а ты зачем женился?- Не хотел по проституткам ходить.- А теперь?- А теперь хочу!
Хороший папа всегда даст слизать остатки крема с миксера, а хорошая мама его ещё и выключит.
Стук в дверь. Открываю. На пороге стоит красивая девушка в коротком халатике.- Здравствуйте. Я ваша новая соседка. Только переехала. Хочу веселиться, кутить и заниматься сексом всю ночь. Вы свободны сегодня?- Конечно, свободен!- Отлично! Тогда присмотрите за моим котом, пожалуйста.
Пока мы думаем, как убить время, время нас убивает.
Наутро после корпоратива Наташка выдала подругам:- Всё, больше пить не буду и в рот не возьму!
- Маша, может зайду к тебе на чай?- Нет, не нужно, у меня от таких чаепитий уже четверо детей!
Почему людям можно кидаться словами, а мне в ответ нельзя кинуть в них кирпич?
Приезжает заказчик на объект. Смотрит, а в полу щели сантиметров по пять, ладонь пролазит. Он к работягам:- Вы совсем охренели, такие щели в полу оставили?Те ему:- Не переживай, начальник, линолеум постелешь, ничего не видно будет!- А если я линолеум не буду стелить?- Ты чё совсем дурак что ли? Такие щели в полу оставлять!
Быть мудрым, значит учиться на ошибках людей, которые следовали твоим советам.
У всех источников питания есть свои плюсы и минусы. Главное, не хвататься за них голыми руками.
Я ищу работу, но только очень медленно. Со стороны это может выглядеть как длительный запой.
- Я сегодня опоздаю или совсем не приду на работу.- А что случилось?- Кошка уснула на коленях.
Наташа Ростова говорит Ржевскому:- Поручик, вы вчера обещали на мне жениться!- Мало ли что я на тебе обещал.
- Вовочка, ты опоздал на целых полчаса!- Ничего страшного, Марья Ивановна. Мама говорит, что у меня ещё вся жизнь впереди.
Феминистки всего мира требуют переименовать 1 апреля из Дня дурака в День дуры.
Женщина выходит замуж, чтобы всегда знать, кто во всём виноват в её жизни.