- Что такое яичница по-холостяцки?- Это когда открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.
- Уважаемые пассажиры рейса, вылетающего в Монако, пожалуйста, перестаньте корчить рожи пассажирам, вылетающим в Пензу!
Вчера уснуть не мог, до утра мучился. Кто-нибудь знает, как отчество у дочки Сосо Павлиашвили?
Дверь открылась, и в квартиру вошла с головы до ног мокрая Наташа. Хриплым голосом она сказала бледному мужу:- Ты плохо камень привязал…
В инструкции по использованию любого автомобиля «Лада» на последней странице есть расписание автобусов.
Одна девушка влюбилась в хорошего парня, а не в безмозглого придурка, чем сломала пространственно-временной континуум.
Ничто так не украшает квартиру, как ребёнок с фломастером.
- Солнышко, пойдём обручальные кольца покупать?- А ещё не рано? Я ведь могу и передумать.- Ну, кольцо всегда пригодится. Сможешь из него себе зуб сделать.- Какой ещё зуб?- Который я тебе выбью, если передумаешь…
- Как вы думаете, объявления в газетах дают результаты?- Конечно! В понедельник мы подали объявление, что нам нужен сторож, и уже во вторник нас обокрали!
Вечером женщина за рулём из «обезьяны с гранатой» превращается в «спасибо, любимая, что позволила мне выпить с друзьями».
Познакомлюсь с красивой и умной девушкой. Надоело тр*хать страшных и тупых!
При такой высокой ключевой ставке кредиты населению скоро будут выдавать под залог внутренних органов.
Новый шампунь сделал мои волосы настолько объёмными, что я теперь с трудом застёгиваю ширинку.
В аптеке:- Дайте мне, пожалуйста, чёрные презервативы.- Почему именно чёрные?- У моей любовницы муж умер…
Максим так любил читать в туалете, что случайно обосрался в библиотеке.
- Я принёс тебе цветы, тупая дура!- Что?- Ты же сама говорила, что поступки важнее слов.
Если блондинка начинает спорить с навигатором, тот даже не пытается сопротивляться, а сразу со всем соглашается.
Люди были созданы для того, чтобы кошкам было нескучно и не приходилось самим добывать еду.
Взрослая - это та женщина, которая понимает, что если она откажет, то уговоров может уже и не последовать.
На свидании мужчина сказал мне:- Ты такая естественная со мной, даже живот не втягиваешь!А я втягивала.
- Дорогой, я без трусиков!- Марина, хватит уже! Завтра мне дадут зарплату, и мы купим тебе новое бельё.
Если выйти вечером на балкон, то можно услышать как курильщики кашляют на Луну.
- Я очень надеюсь, что ты далеко пойдёшь, и ещё больше надеюсь, что ты там и останешься!
Мужчина с интересом спорит лишь с той женщиной, которая интересна ему как женщина.
- Папа, а я приёмный?- Нет, конечно, Вовочка! Ты правда думаешь, что я бы выбрал тебя?
- Как вы справляетесь с трудновыводимыми пятнами?- С трудом вывожу.
Если хотите, чтобы депутат наконец-то начал работать, то просто перестаньте его переизбирать.
Ребята, есть реальный способ заработать! Я сам попробовал, и это работает! Надо всего лишь вставать в шесть утра, херачить на работу и там батрачить до вечера. Пять дней в неделю, одиннадцать месяцев в году! Вы будете получать зарплату, прикиньте! Всем рекомендую. Расскажите друзьям и знакомым!
На собеседовании:- На какую зарплату вы рассчитываете в нашей компании?- Я рассчитываю на сто тысяч, но понимаю, что буду получать тридцать.- Вы нам подходите.
- Я наконец-то сдала на права, теперь хочу купить машину. Можешь посоветовать какую лучше взять девушке?- Швейную или стиральную!