Мужчина с интересом спорит лишь с той женщиной, которая интересна ему как женщина.
Сделка считается взаимовыгодной, если каждая из сторон уверена, что обманула другую.
Хороших людей не существует. Есть те, кого ты плохо знаешь.
Двукратная чемпионка мира по боевому самбо сама решает, когда её муж хочет близости.
Я же тебе сказала, что буду через десять минут, зачем ты мне названиваешь каждые полчаса?
- А если у меня парашют не раскроется?- Тогда укладчик парашютов не получит премию в этом месяце.
Название сыра «Горгонзола» звучит так, словно это не ты будешь его есть, а он тебя.
Одна подруга жалуется другой:- Что-то у меня от серёжки дырка болит…
Запись в дневнике:- Ваш Вовочка взял в поход водку. Спасибо за хорошего сына!
- Папа, а что такое Международный женский день?- Это единственный день в году, сынок, когда мемов с женщинами постят больше, чем с котиками.
Благодаря введению ограничения по продаже алкоголя до 22:00, среднее время опьянения в России сместилось на полтора часа ранее.
- Почему британцы стали лучшими моряками на планете?- А ты видел их женщин?
- Дорогой, я побрила ноги. Намёк понятен?- Ты свяжешь мне новые носки?
Если бы каждый раз, как я что-нибудь делаю, мне давали доллар, то я бы обязательно что-нибудь делал.
Когда говорится о дружбе между мужчиной и женщиной, то женщины имеют ввиду мужскую помощь без секса, а мужчины - дружеский секс без обязательств.
- У нас вы научитесь плавать за одно занятие!- Ого, как вы добиваетесь таких быстрых результатов?- Просто, в нашем бассейне плавает крокодил.
Ходил к народной целительнице. Говорит, что может вылечить абсолютно любую хворь, а сама сидит с соплями.
- Если в тёмном переулке ко мне подойдут хулиганы и станут требовать деньги, то я даже не испугаюсь!- Почему?- Потому что я знаю айкидо, дзюдо, самбо и ещё много разных страшных слов.
В транспорте я специально не уступаю бабушкам место, чтобы показать им, какие они ещё молодые.
В Челябинске три Деда Мороза избили местного депутата. Видимо, дошло чьё-то письмо.
Недавно начал вести здоровый образ жизни. Теперь водку пью только из чистых стаканов, а курю на свежем воздухе!
Подруга:- Машка, иди погуляй на улице. Может, сегодня повезёт, и кто-нибудь подойдёт к тебе познакомиться.- Почему именно сегодня?- Потому что на улице густой туман, и твоего лица почти не будет видно!
- Вовочка, как у тебя дела с математикой?- Всё хорошо, папа. Сегодня получил четыре плюс пять минус семь.
Впереди стада овец всегда идёт баран. Овцы уверены, что он знает, куда их ведёт. На самом же деле, баран всего лишь хочет быть впереди всех, где нет пыли, а трава натоптанная.
- Папа, а кто самый первый на планете запел?- Я думаю, что это был первобытный мужчина, тёщу которого затоптал мамонт.
Труд сделал из обезьяны человека, а алкоголь вернул всё на свои места.
Если у человека есть воображаемый друг, то он сумасшедший, а если воображаемый друг есть у группы людей, то - это религия.
Если посадить печень, то она обязательно вырастет.
Если тебе скучно и нечем заняться, то это ещё не повод, чтобы начать искать работу.
Мать проснулась утром после корпоратива. Голова болит, а надо сына как-то в садик вести. Говорит старшей дочери:- Отведи Алёшку в садик, дам тебе полтинник!Тишина. Голос Алёшки из комнаты:- Давай, мать, сотку, и я сам уйду.