Мужчина с интересом спорит лишь с той женщиной, которая интересна ему как женщина.

Современная молодёжь стала намного выше. Если в советское время молодым всё было по плечу, то нынешнему поколению всё пох#й.

Люди, которые любят почитать газету, сидя на унитазе, готовы к любым новостям.

- Что строите?
- Светлое будущее!
- А почему из дерьма?
- Ещё один умник, блин!

Почему зелёные активисты обливают краской женщин в натуральных шубах, но при этом не трогают байкеров в кожаных куртках?

- Ну что, поставил зубные импланты?
- Нет, у меня нашли серьёзное противопоказание.
- И какое?
- Отсутствие необходимой суммы денег.

- Руку моей дочери одновременно просили бизнесмен и сантехник.
- И кому же повезло?
- Сантехнику, она вышла за бизнесмена.

Не смотря на то, что на мальчишнике работала команда профессионалов, человека спасти не удалось. На следующий день, не приходя в сознание, мужчина женился.

Насколько по-разному складывается жизнь у людей, Иисус к тридцати трём годам уже закончил свою карьеру, а Илья Муромец только начал выходить из зоны комфорта!

Французы говорят:
- Всю первую половину жизни мы ждём вторую, а всю вторую половину вспоминаем первую.

- Доктор, у меня что-то болит в правом боку.
- Сейчас поищу в интернете.
- В интернете я и сам могу поискать!
- Вот только самолечением заниматься не надо!

Я никогда не ругаюсь грязным матом. Мой мат всегда чистый, свежий и пахнет лавандой!

В прошлом году жители России перевели мошенникам более 100 миллиардов рублей. В том числе: налоги, вывоз мусора и коммунальные платежи.

Юрий Куклачёв проснулся утром с большого бодуна, а во рту как-будто кошки насрали.

День рождения девушки нужно обязательно помнить, а вот год рождения лучше навсегда забыть!

- Завтра с женой на рыбалку еду.
- Она у тебя рыбачит?
- Поначалу рыбачила, а сейчас втянулась, бухает как все…

Вечер. Звонок в дверь. Женщина подходит к двери:
- Кто там?
- Сантехник.
- А почему так поздно?
- Я с ночёвкой.

- Почему женщины живут дольше и уходят на пенсию раньше?
- Так они потому и живут дольше, что уходят раньше на пенсию!

В Челябинске три Деда Мороза избили местного депутата. Видимо, дошло чьё-то письмо.

Завёл в своей квартире кота. Теперь это его квартира.

- Папа, а что такое безопасный секс?
- Это, сынок, когда женщина не знает твою фамилию и твой адрес.

Холостяк - это мужчина, который хотел бы иметь жену, но счастлив от того, что у него её нет.

На нудистском пляже проще всего определить, нравится мужчине его собеседница или нет.

Будучи очень скромным, он никогда не признавал себя самым умным, а тактично считал всех остальных полными идиотами.

Каждый раз, когда я уговариваю жену на секс, она ведёт себя так, будто после этого я должен опять на ней жениться.

Мне бы найти такую мотивацию бегать по утрам, как у кота при виде веника!

- Васёк, а ты верный муж?
- Ну, как сказать, не то чтобы верный, просто ленивый.

Девчонки, будьте бдительны! Мужики смешат вас, чтобы посмотреть, как трясутся ваши сиськи!

Когда пойдёшь в больницу, представь, что твой врач учился так же, как ты…

Футбол придумали в ЦРУ, чтобы постоянно унижать Россию.

Хочу ещё!