Мужчина с интересом спорит лишь с той женщиной, которая интересна ему как женщина.
У близорукого гинеколога всегда мокрый нос.
- Алло. Привет. Что делаешь?- Ничего. На работе.
От олимпийской чемпионки по метанию копья ушёл муж. Но недалеко.
- Вовочка, что тебе больше всего понравилось в зоопарке?- Мне понравился тигр, а папе - кошечка.- Какая ещё такая кошечка в зоопарке?- Я сам её не видел, но папа сказал, что билеты продаёт очень милая кошечка.
Двое лежат на постели после секса. Она спрашивает:- Как ты думаешь, мы когда-нибудь поженимся?Он задумался и говорит:- Ты очень красивая, рано или поздно всё равно выйдешь замуж.
- Назовите три слова, которые поднимут вам настроение.- Коньяк, кола и мультиварка.- А мультиварка тут при чём?- Маме подарю!
За то время, пока папа собирал искусственную ёлку, словарный запас дочки заметно обогатился.
Хороший папа всегда даст слизать остатки крема с миксера, а хорошая мама его ещё и выключит.
Маленький Павлик, посмотрев кассету родителей с надписью «клубничка», осознал, насколько тяжело достаётся маме варенье.
В любовном треугольнике самое сложное - это решить, кто сегодня будет держать свечку.
Самая большая ложь в истории человечества - «Я прочитал и принимаю условия пользовательского соглашения».
- Давай встретимся у KFC.- А как я тебя узнаю?- Я помашу тебе животом.
У директора в кабинете:- На этой неделе ты опоздал на работу целых пять раз! Знаешь, что это значит?- Сегодня пятница!
Кристина объелась кукурузы, пошла в солярий и лопнула.
Одна феминистка упала и разбила подбородок, но ничего страшного, у неё есть второй.
Стал замечать, что у большинства обладательниц дорогих телефонов джинсы с дырявыми коленками.
Учительница:- Вовочка, почему у тебя в контрольной работе точно такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Петровой?- Так ведь у нас одна учительница, Марья Ивановна!
В прошлом году жители России перевели мошенникам более 100 миллиардов рублей. В том числе: налоги, вывоз мусора и коммунальные платежи.
А вы замечали, что люди, у которых точка зрения сходится с вашей, выглядят как-то умней всех остальных?
Обладатель небольшого мужского достоинства ищет снисходительную женщину без чувства юмора.
- Я ухожу от тебя. Мне надоело, что ты постоянно подкалываешь меня по поводу лишнего веса!- Не уходи, подумай о нашем ребёнке!- О каком ещё ребёнке?- Разве ты не беременна?
Мужик заходит в рыболовный магазин:- Девушка, а у вас приманки силиконовые?- Нет, конечно! У меня всё натуральное.
Девочки взрослеют, когда начинают надевать бюстгальтеры, мальчики же взрослеют, когда начинают их снимать.
Очень легко понравиться всем окружающим. Нужно просто не говорить вслух то, что ты о них думаешь.
Эх, так иногда хочется простого человеческого шашлыка с холодной водкой на природе!
И любовников у меня пруд пруди, и замуж я выхожу в третий раз, и в жизни у меня всё идеально, и денег куры не клюют. Ну хоть бы одна из этих сплетен была правдивой!
- Я вчера с начальницей переспал.- Она же старая! Зачем?- Не зачем, а за сколько.
Раньше футбол был игрой, где старались обыграть соперника в технике и забить больше голов, а сейчас это искусство ловко упасть в штрафной зоне, чтобы заработать пенальти.
Учёные доказали, что если выпить пять литров водки, то похмелья не будет.