Москитная сетка и паук

За то время, пока папа собирал искусственную ёлку, словарный запас дочки заметно обогатился.

Полицейские нашли три ручных гранаты на улице. Решили отнести их в отделение. Один говорит:
- А если, пока мы их несём, одна взорвётся?
- Ничего страшного, скажем, что две нашли.

Стоит мне только свистнуть, и любая сразу прибежит! Ваш чайник.

Он менял женщин как перчатки, а перчатки менял как женщин. Такая вот работа у гинеколога.

- Мне кажется, что жена пытается меня споить!
- Почему ты так решил?
- Потому что, когда я прихожу с работы домой, на плите всегда стоит свежая закуска.

Жена мужу:
- Дорогой, пришло слишком много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди у них.

Быть отцом - это огромнейшая ответственность, поэтому я перелопатил тонну литературы о том, как правильно предохраняться.

Дай человеку новую удочку и можешь спать с его женой все выходные.

- Доктор, как он?
- У него множественные переломы и сильное сотрясение мозга.
- Можно мне с ним поговорить?
- Нет, конечно! Лучше скажите мне, а я передам, когда будет возможность.
- Хорошо. Спросите у него, сдала ли я на права.

Непонятно, почему глупые люди называют свою тупость гуманитарным складом ума?

- В постели я как жеребец.
- Ого, это как?
- Храплю и брыкаюсь.

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с камнем на шее. Только решил шагнуть вперёд, как к нему подбегает женщина и говорит:
- Мужчина, подождите, не прыгайте!
Он ей:
- Отстаньте, вы меня не отговорите, я всё равно прыгну!
Женщина протягивает ему пакет и говорит:
- Я не за этим, котят возьмите.

- Доктор, у меня вокруг глаз какая-то припухлость.
- Это лицо.

В транспорте я специально не уступаю бабушкам место, чтобы показать им, какие они ещё молодые.

- Доченька, ты хочешь братика?
- Хочу, папа!
- Тогда отворачивайся и спи!

- Что вы делаете, когда вам ночью звонит неизвестный номер?
- Посылаю на хрен.
- А если номер определился?
- Посылаю на хрен по имени!

Сегодня смотрел, как работает электрик, и понял, что все провода делятся всего на две категории - «Вроде бы этот» и «Твою же мать».

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Но футболка совсем не пахнет!
- Значит, то, что я без дублёнки, телефона и денег, а на улице зима, тебя совсем не волнует?

- Как тебя зовут?
- Вечером «хам» и «наглец», а утром «котик» и «солнышко».

Моя 6-летняя дочь, сидя на заднем сиденье, постоянно пугается, когда я объективно комментирую ситуацию на дороге.

- Смотри, какие джинсы вчера себе купила!
- Ого, брендовые! Почём брала?
- 100 долларов в час. Или ты про джинсы?

- Санёк, мы с Наташкой идём к вам в гости. Взяли бутылку вина!
- Одну? А вы разве не будете пить?

Мало кто знает, что у Робина Гуда была девушка. У богатых она брала, а бедным давала.

- Анка, накорми Петьку, а то он наверное проголодался с дороги.
- Он сыт, Василий Иванович!
- Ну, когда поссыт, тогда и накормишь!

Запомни, сынок, в жёны нужно брать такую девушку, которая любит хорошо поесть. Она всегда приготовит для себя, ну и тебе что-нибудь точно достанется.

Девушка сидит на коленях у парня:
- Пупсик, назови меня как-нибудь ласково.
- Моя курочка!
- Почему сразу курочка?
- Потому что ты сидишь на яйцах.

Когда вы заставляете кого-то вас ждать, вы даёте ему время вспомнить все ваши недостатки.

Жизнь она такая и есть: утром проснулся, днём поработал, вечером лёг спать. Кому повезло, тот перед сном поел или даже потр#хался.

- Товарищ командир, обеда хватит только на половину взвода.
- Хорошо, значит пообедаем после атаки!