Вчера заметил, что в верхнем углу окна порвалась москитная сетка, но здоровенный паук сплёл паутину со стороны улицы, перекрыв ею всю дыру. Никогда в жизни я ещё никого так не уважал.
Через 30 дней будет ровно месяц, как я не бухаю.
Насмотрелся порно перед сном. Только лёг спать, как батарею прорвало. Теперь вот сижу и думаю, вызывать сантехника или не стоит…
День рождения девушки нужно обязательно помнить, а вот год рождения лучше навсегда забыть!
- Здравствуйте, Николай. Вы ещё ищете работу?
- Да, уже несколько месяцев!
- Готовы работать за еду?
- Нет, конечно!
- Хорошо, тогда я вам через месяц перезвоню.
Моя соседка Клава так любит животных, что топит котят только в тёплой воде.
Судьи на чемпионате мира по стриптизу регулярно меняют руки для голосования.
Вовочка заходит в аптеку:
- Мне три пачки презервативов.
Продавщица смотрит на него и говорит:
- Во-первых, ты ещё маленький, чтобы я тебе продала презервативы. Во-вторых, пусть отец сам придёт, так как нужно знать размер.
Вовочка подумал и отвечает:
- Во-первых, презервативы для мамы. Во-вторых, она едет на курорт, и неизвестно, какие там будут размеры.
- Почему у бегемота всегда открытый рот?
- Потому что, если он его закроет, то у него на жопе кожа лопнет!
Хочешь иметь стройное и красивое тело - купи любовнице абонимент на фитнес.
Почта России разоблачила группу бандитов, которые мошенническим путём доставляли письма и посылки вовремя.
Во время ремонта из администрации города выкинули старую мебель. Бомжи вступили в борьбу за кресло мэра.
Презерватив - уникальная вещь, он создан людьми для людей от людей.
Я специально не худею, чтобы девушки видели во мне состоятельного самца, у которого есть деньги на еду.
Наступила долгая неловкая пауза после того, как тамада оговорился и назвал жениха потерпевшим.
- Васёк, а ты верный муж?
- Ну, как сказать, не то чтобы верный, просто ленивый.
- Ворон ворону глаз не выклюет!
- Но клюв начистить может…
Вчера померила своё прошлогоднее летнее платье. Не влезла. Сильно расстроилась. Купила торт. Влез.
Подскажите, пожалуйста, как мне быть? Врач назначил антибиотики, а мне нельзя, я бухаю…
- Доктор, я случайно съел конфету вместе с фантиком. Я теперь умру?
- Все мы когда-нибудь умрём…
- Все умрём? Ё-моё, что же я наделал?
