На экзамене по биологии студент ничего не может ответить. Преподаватель решил пойти ему на уступки:
- Если ответишь на один вопрос, то поставлю тройку. Можно ли сделать корове аборт?
Студент сидит, думает, ничего в голову не приходит. Попросился выйти по нужде. Заходит в туалет, а там сидит наркоман. Студент к нему с вопросом:
- Не знаешь, можно ли корове сделать аборт?
Наркоман:
- Ну, ты, парень, и попал!

Муж приходит с работы. Видит: по квартире ходит их лысая кошка. Он жене:
- Дорогая, а что с кошкой?
- Ты же сам вчера попросил меня побрить киску!

Девушка останавливает такси:
- За м#нет не подвезёте?
- А это где?

В определённый момент ты перестаёшь доверять маминой медицине и понимаешь, что советская «Звёздочка» и сеточка из йода не могут вылечить все болезни.

Мужчинам легче, они сразу видят размер груди у женщины и какая у неё попа. А вот женщин каждый раз ждёт сюрприз.

Когда прочитал в новостях, что поймали преступника, грабившего старушек, сначала подумал, что арестовали начальника Пенсионного Фонда России.

Муж с женой стоят на балконе:
- Дорогой, видишь того бездомного, внизу?
- Да, милая.
- Прогони его из нашего двора!
- Но почему?
- Вчера я пожалела его и вынесла ему еды в контейнере, а сегодня он принёс мне книгу «Как вкусно готовить».

- Скажи, оральный секс - это больно в первый раз?
- Да, если будешь кусаться.

- Ты куда пошёл? Обиделся что ли?
- Нет, я за топором.

- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- Почему?
- Сама не знаю. Все пробуют, всем нравится, но никто не берёт…

Двое лежат на постели после секса. Она спрашивает:
- Как ты думаешь, мы когда-нибудь поженимся?
Он задумался и говорит:
- Ты очень красивая, рано или поздно всё равно выйдешь замуж.

Вышел евнух на крыльцо. Посидел, покурил, повспоминал.

Если ты думаешь, что парень бросил тебя из-за того, что ты слишком умная для него, то, значит, ты - дура.

Французы говорят:
- Всю первую половину жизни мы ждём вторую, а всю вторую половину вспоминаем первую.

- Чем отличается холостяк от женатого?
- Холостяк всё по дому делает сам, а женатого заставляет жена.

- Здравствуйте, Николай. Вы ещё ищете работу?
- Да, уже несколько месяцев!
- Готовы работать за еду?
- Нет, конечно!
- Хорошо, тогда я вам через месяц перезвоню.

Хмурые люди в ушанках, фуфайках и валенках маршировали по кругу и хором пели песни. Новогодний утренник в челябинском детском саду прошёл как обычно.

- Марина, чем ты занимаешься в жизни? Кем работаешь?
- Я занимаюсь с мужчинами сексом за деньги, а в свободное время продаю наркотики. А ты?
- А я - риелтор.
- Фу, гадость!

Когда мы всё-таки встретим пришельцев из далёкого космоса, нам придётся как-то объяснить, зачем мы сняли столько фильмов, где сражаемся с ними.

Не представляю, как я буду работать до 65 лет, если в свои 32 года я сходил на кухню попить водички и уже устал.

Временами меня посещает страх, что моя девушка выдавит на моей спине последний прыщ и уйдёт к другому, молодому и прыщавому.

- Что будет с женой, если не заниматься с ней сексом?
- С ней ничего не будет, а вот тебя простуды всякие замучают.
- Это почему же?
- Потому что на рогатую голову шапку хрен наденешь!

- Сара, я так люблю тебя!
- Почему ты мне раньше этого не говорил?
- Я же не знал, что ты выиграешь в лотерею!

Большой плюс бедности в том, что шансы попасть под лавину на курорте в горах или утонуть на яхте в океане практически равны нулю.

Большинство людей слишком доверяют рекламе. Но с нашим новым препаратом…

- Милый, а ты способен на какое-нибудь безумство ради меня?
- Конечно, я же на тебе женился!

Едет еврей за арабом на танке. Тот убегает и отстреливается. Всё стреляет и стреляет. Вдруг ни с того ни с сего араб прекращает стрелять. Еврей вылазит из танка и спрашивает:
- Ты чего стрелять перестал?
- Патроны закончились.
- Могу продать.

Муж под утро возвращается домой из казино и говорит жене:
- Собирайся, я проиграл тебя владельцу казино.
- Как ты мог, скотина!
- Тяжело было, один раз даже пришлось пасовать, когда на руках был флеш-рояль!

Отец встретил сына из школы. Идут домой. Отец говорит:
- Видишь вон ту девочку?
- Да, папа.
- Какая она красивая! Нравится тебе?
- Да, очень нравится.
- Какие у неё ножки и фигурка. Да, сынок?
- Да!
- Так вот запомни, что такие красивые девочки спят только с отличниками!

Людоед пришёл в детский дом:
- Я хочу усыновить ребёнка.
- Кого выбрали?
- Вон того тёмненького взвесьте, пожалуйста.

Хочу ещё!