Никого не узнаю

Однажды ты уснёшь на вечеринке, но твои друзья не нарисуют тебе усы или синяк под глазом, а укроют одеялом и уйдут в другую комнату, чтобы не мешать. Это и есть старость, друг, смирись.

- Она умерла, занимаясь любимым делом.
- Красилась за рулём?
- Да.

Взрослая - это та женщина, которая понимает, что если она откажет, то уговоров может уже и не последовать.

Люди ходят к врачу, чтобы узнать название их болезни и потом найти её лечение в интернете.

Я - счастливый человек! Утром я хочу идти на работу, а вечером возвращаться домой. И не важно, что у меня нет ни того, ни другого.

- Я постоянно помогаю детским домам, сдаю туда вещи, книги, игрушки. А ты что-нибудь сдал хоть в один детский дом?
- Да, троих детей.

В постели как в машине, не стоит жалеть денег на хорошую резину.

Ликёро-водочный завод начал выпускать водку в бутылках с левой резьбой. Такой подставы с похмелья от него никто не ожидал.

Я тут подумал, сколько же я спас невинных людей тем, что не пошёл учиться на врача!

Компанию бардов выгнали из гостиничного номера не потому, что они громко играли на гитарах ночью, а потому что сидели у костра.

- Солнышко, пойдём обручальные кольца покупать?
- А ещё не рано? Я ведь могу и передумать.
- Ну, кольцо всегда пригодится. Сможешь из него себе зуб сделать.
- Какой ещё зуб?
- Который я тебе выбью, если передумаешь…

- Хотите заменить стандартный гудок на прикольную мелодию?
- Вася, кто пустил этого придурка в локомотив?

Женщина одевается особенно тщательно, если планирует раздеваться.

Дед рассказывает внуку про войну:
- Захватили как-то немцы весь наш разведывательный отряд в плен и говорят: «Сосите или расстреляем».
- И что же ты выбрал, дедушка?
- Расстреляли меня, внучек.

Правильным девушкам дарят цветы, а неправильным - шубы и телефоны.

- Что такое сухая стирка?
- Это когда из корзины с грязным бельём достаёшь то, что почище.

- Оксана, сделай мне м*нет.
- Ты можешь быть хоть немного романтичным?
- Хорошо. Сделай мне м*нет под дождём.

Любовник спрятался на балконе настолько рано, что муж узнал об измене жены ещё до того, как вышел из машины.

Знаю отличный тост. Как говорил мой дед, заходя в курятник:
- Ну, понеслись!

- Стал бояться ложиться спать.
- Почему?
- Потому что после того, как поспишь, надо идти на работу.

- Мне кажется, что жена пытается меня споить!
- Почему ты так решил?
- Потому что, когда я прихожу с работы домой, на плите всегда стоит свежая закуска.

Стоматолог:
- Не ссы, Серёга! Всё бывает в первый раз.
- Но я не Серёга!
- Я знаю. Серёга - это я.

- Милый, я скинула два килограмма!
- Молодец, смыть не забудь!

- Вчера вечером прихожу домой, а она всё сожрала!
- Собаку наконец-то завёл?
- Нет, девушку.

- Здравствуйте, у вас есть ящик для овощей?
- Мы не продаём телевизоры.

На прошлой неделе купил себе новые гантели и уже три раза за это время на них смотрел.

Если автобусу изменит жена, то он станет троллейбусом.

От олимпийской чемпионки по метанию копья ушёл муж. Но недалеко.

Чем больше выпьет комсомолец, тем меньше останется хулиганам!