Усталый вид

- У вас усталый вид.
- Всю ночь не сомкнула ног!

Мочевой пузырь - он как сердце, ему не прикажешь!

Ночью в тёмных окнах домов на фоне тусклого света от открытых холодильников можно увидеть силуэты людей, жующих с чувством вины.

Наверняка, у каждого на работе есть такой коллега, который ушёл в отпуск, а отдохнули все сотрудники.

- Любимая, возьми мой зонтик, а то промокнешь, пока идёшь домой.
- А как же ты?
- Я на такси доеду.

На прошлой неделе купил себе новые гантели и уже три раза за это время на них смотрел.

Чем рыть яму другому, лучше выкопать себе окоп.

Неудачные номера участников «Минуты славы» выходят на другом канале в передаче «Минута молчания».

Хороших людей не существует. Есть те, кого ты плохо знаешь.

Была недавно у психотерапевта. Он посоветовал мне на ночь оставлять все проблемы за дверью. Только вот муж сопротивляется, никак не хочет спать в подъезде!

Почему людям можно кидаться словами, а мне в ответ нельзя кинуть в них кирпич?

- Милый, дай мне денег на пилинг.
- А что это такое?
- Это когда снимаешь старую кожу, а под ней новая - упругая, гладкая и красивая!
- А я думал, что змеи бесплатно линяют…

Далеко не каждый человек прочитал столько книг за свою жизнь, сколько написала Дарья Донцова!

Вчера попыталась втиснуться в свои летние шорты, но оказалось, что попа ещё зимняя.

Презерватив - уникальная вещь, он создан людьми для людей от людей.

- Вы патриот своей страны?
- Да, конечно!
- Почему же вы ездите на иностранном автомобиле, а не на отечественном?
- Вы, пожалуйста, не путайте патриотизм с идиотизмом!

- Доктор, у меня проблемы с алкоголем.
- Какого характера?
- Не хватает на бутылку!

- Привет, говорить можешь?
- Да, с трёх лет.

- Как говорят китайцы, для собственного спокойствия не стоит брать проблемы с собой в постель.
- Получается, мне без жены нужно спать?

Вовочка смотрит, как мама примеряет шубу из натурального меха:
- Мама, а ты знаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий несчастного животного?
Та посмотрела на сына строгим взглядом:
- Вовочка, как ты можешь так говорить об отце?

Чтобы до свадьбы оставаться девственницей, у каждой девушки есть лишь два пути.

- Папа, а я приёмный?
- Нет, конечно, Вовочка! Ты правда думаешь, что я бы выбрал тебя?

- Анюта, у тебя такая аппетитная попа! Когда ты успела сделать процедуру увеличения ягодиц?
- Когда подсела на тортики…

- У тебя есть телефон?
- Да, конечно.
- Работает?
- Нет, ещё учится, блин!

На женском форуме:
- Девочки, давайте все выложим фото своих мужиков и посмотрим, у кого один и тот же?

Дай человеку новую удочку и можешь спать с его женой все выходные.

Если вас предали, то можно, конечно, погрустить немного, а потом взять и закатить дикую вечеринку по поводу того, что в вашей жизни стало одной тварью меньше.

- А можно вопрос?
- О чём?
- О любви.
- Давай.
- Ты глотаешь или сплёвываешь?

В этой версии программы исправлены старые баги и добавлены новые.

Вчера недалеко от моего дома арестовали парикмахера, который торговал наркотиками. Столько лет был его клиентом, но даже предположить не мог, что он ещё и парикмахер!