Рыба ищет, где поглубже и пошире, а мужик наоборот, где помельче и потуже.

Раздражают люди, которые называют тебя алкашом каждый раз, когда несут тебя домой!

На свадьбе у студентов:
- А почему невеста не пьёт?
- Так она же не скидывалась!

Он менял женщин как перчатки, а перчатки менял как женщин. Такая вот работа у гинеколога.

Французы говорят:
- Всю первую половину жизни мы ждём вторую, а всю вторую половину вспоминаем первую.

- Санёк, мы с Наташкой идём к вам в гости. Взяли бутылку вина!
- Одну? А вы разве не будете пить?

- Почему женщины живут дольше мужчин?
- Потому что у них нет жён.

Если в наших школах учат, что на зиму птицы улетают на юг, то, получается, где-то детям говорят, что на лето птицы летят отдыхать в Россию.

В Екатеринбурге во время судебного заседания анонимного свидетеля занавесили простынёй и изменили голос с помощью пустого ведра, одетого на голову.

Самая большая ложь в истории человечества - «Я прочитал и принимаю условия пользовательского соглашения».

Статистика утверждает, что каждый пятый мужчина - гей. Думаю, в нашей компании это Серёга, он такой милый…

Пошёл таджик в магазин за курицей. Заходит, а как «курица» по-русски забыл. Берёт яйцо, подходит к продавцу и спрашивает:
- Где его мать?

С детства меня учили поступать с людьми так, как я хотела бы, чтобы поступали со мной. Сегодня просто так взяла и подарила мужу большой букет цветов.

- Миша, посмотри, как я убралась в твоей квартире! Всё просто сияет!
- Маша, ты неправильно поняла, когда я сказал тебе убираться…

Решила включить дуру. Теперь не могу выключить. День не могу. Два не могу. Три. Через неделю смотрю: а жизнь-то налаживается!

- Ну что, к тебе или ко мне?
- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь с вами куда-то ехать?
- Давайте смотреть правде в глаза. Зачем ещё з5-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

Будьте осторожны, часто прибавка к зарплате приводит к расширению зоны ответственности.

- Что общее у депутата и презерватива?
- Без них намного приятней!

- Я вчера с начальницей переспал.
- Она же старая! Зачем?
- Не зачем, а за сколько…

Семья Ивановых была настолько бедной, что на ужин детям давали снотворное.

- Я, вообще-то, очень добрая женщина. Сегодня утром, например, подала сто рублей нищему.
- Молодец. А как твой муж на это отреагировал?
- Обрадовался деньгам.

Муж под утро возвращается домой из казино и говорит жене:
- Собирайся, я проиграл тебя владельцу казино.
- Как ты мог, скотина!
- Тяжело было, один раз даже пришлось пасовать, когда на руках был флеш-рояль!

- Марина, я решил, что нам надо расстаться.
- Но почему? Ты нашёл себе кого-то лучше меня?
- Нет, не лучше, но намного дешевле!

Я живу напротив офиса Газпрома и постоянно вижу, как сбываются мечты.

Существует миф о том, что если женщину не обижать, то она не обидится…

Если на банке корейских консервов изображена собака, то нельзя точно сказать, для собак эта еда или для людей.

Семейная гармония - это когда муж нахваливает стряпню жены днём, а та симулирует оргазм ночью.

Тётя Маша, проработавшая в аэропорту 15 лет, общалась с пассажирами лишь одной фразой: «Куда ты прёшь, я только что здесь помыла!», но зато могла сказать её более чем на 30 языках.

Вчера попыталась втиснуться в свои летние шорты, но оказалось, что попа ещё зимняя.

Неудачные номера участников «Минуты славы» выходят на другом канале в передаче «Минута молчания».

Хочу ещё!