Рыба ищет, где поглубже и пошире, а мужик наоборот, где помельче и потуже.

- Васёк, а ты верный муж?
- Ну, как сказать, не то чтобы верный, просто ленивый.

С первого по седьмое января все русские люди отмечают священную неделю Вдрабаган.

Название сыра «Горгонзола» звучит так, словно это не ты будешь его есть, а он тебя.

- Ваш комбинат выпускает колбасу. Скажите честно, хоть немного мяса вам привозят?
- Конечно, привозят!
- И куда идёт это мясо?
- На обед сотрудникам…

- С этого момента забудьте всё, чему вас учили в институте. Вам это не пригодится на нашей работе!
- Извините, но я не учился в институте.
- Тогда вы нам не подходите. Нам нужны специалисты только с высшим образованием.

Если уволишься, то будет не на что жить, а если не уволишься, то жить будет некогда.

Хотел тебя послать, но вижу, что ты и так оттуда.

Писатель:
- Вчера прихожу домой, а мой трёхлетний сын рвёт на части мою рукопись!
Редактор:
- Боже, какой умный ребёнок, в три года уже умеет читать!

При помощи специально обученных собак в Москве арестовали группу зоофилов.

Рыбалка была в самом разгаре, наживку перестали отличать от закуски…

Завёл в своей квартире кота. Теперь это его квартира.

Все красивые женщины хотят быть умными, а умные - красивыми.

- Вчера у меня украли кредитную карту.
- Ты обратился в полицию?
- Нет.
- Почему?
- Потому что этот вор тратит в три раза меньше денег, чем моя жена!

- Прикинь, вчера так набухался, что позвонил в полицию и сказал им привезти мне ещё алкоголя.
- Ты совсем сдурел? Жалеешь теперь, наверное?
- Конечно, жалею. Цены у них просто конские!

Хочу купить себе хаски, чтобы соседи думали, что это она воет по ночам…

В комнате толпа свингеров занимается диким и беспорядочным сексом.
Мужской голос:
- А хотите смешной анекдот?
Женский голос из под кучи мужских тел:
- Только, пожалуйста, не пошлый!

- Если любишь меня по-настоящему, то люби и мои недостатки.
- А, может, всё-таки купим тебе шампунь от вшей?

Гинеколог поставил блондинке спираль. Та встаёт с кресла, одевается и спрашивает:
- Доктор, а сколько Калгона в день мне пить?
Доктор удивился:
- Калгон? Зачем?
- Ну, чтобы на спирали накипи не было.

Сын спрашивает отца:
- Скажи, папа, зачем ты на маме женился?
Тот торжественно поворачивается к жене:
- Вот видишь, Маша, даже ребёнок этому удивляется!

- Политика нашей компании такова, что мы не возвращаем деньги.
- Да, но вы мне даже товар не выдали!
- Извините, политика есть политика.

Если вы потерялись в лесу, то не отчаивайтесь. Посмотрите на мох, зелёный цвет успокаивает.

- Какие у тебя планы на завтра?
- Головная боль, сушняк и перегар.

Очень ветреная девушка на пляже не дождалась своего парня из воды.

Одиночество - это когда с днём рождения тебя поздравил только твой мобильный оператор.

- У вас бывали провалы в памяти?
- Не припоминаю.

- Недавно был у нарколога. Он мне сказал, что вредно пропускать рюмочку перед едой.
- Конечно! Так раз пропустишь, два пропустишь, а потом и совсем пить бросишь!

Жена работника ЖКХ летом на две недели перестаёт готовить ему горячую пищу.

Если у вас сухая и потрескавшаяся кожа, то, скорее всего, вы - пятка.

- Доктор, почему вы настаиваете, чтобы я оплатил лечение именно сегодня?
- Я видел ваши последние анализы…

Хочу ещё!