Рыба ищет, где поглубже и пошире, а мужик наоборот, где помельче и потуже.
Анекдот: Где поглубже и поширеСуществует один общий рефлекс - как только отключают воду, сразу хочется помыть посуду, сходить в душ, постирать все вещи и сходить в туалет по-большому.
Анекдот: Общий рефлексС детства меня учили поступать с людьми так, как я хотела бы, чтобы поступали со мной. Сегодня просто так взяла и подарила мужу большой букет цветов.
Анекдот: Подарила мужуАнгличане настолько воспитанные, что выходят из душа для того, чтобы пописать.
Анекдот: Воспитанные англичанеСегодня в печеньке мне попалось предсказание, что скоро я встречу своего идеального мужчину. Теперь не знаю, куда девать мужа.
Анекдот: ПредсказаниеЕсли бы каждый раз, как я что-нибудь делаю, мне давали доллар, то я бы обязательно что-нибудь делал.
Анекдот: По доллару- Дорогой, мы с девочками немного посидим где-нибудь, попьём чаю, посплетничаем.
- Говори точно, где будете сидеть, чтобы я потом знал, откуда забирать ваш пьяный бабский отряд!
Когда я вырасту, то найду хорошую работу, куплю квартиру, машину и заведу семью. Александр, 35 лет.
Анекдот: Когда вырастуВ третий раз закинул старик бабку в море. И снова выплыла упрямая старуха.
Анекдот: Упрямая старуха- Любимая, возьми мой зонтик, а то промокнешь, пока идёшь домой.
- А как же ты?
- Я на такси доеду.
- Дорогая, давай в этом Новом году забудем всё плохое?
- Давай! Мужчина, а вы кто?
Мне интересно, зачем автор слов «целоваться с курящей девушкой, всё равно, что лизать пепельницу» лизал пепельницу?
Анекдот: Лизать пепельницу- Вовочка, что тебе больше всего понравилось в зоопарке?
- Мне понравился тигр, а папе - кошечка.
- Какая ещё такая кошечка в зоопарке?
- Я сам её не видел, но папа сказал, что билеты продаёт очень милая кошечка.
- Николай Сергеевич, можно мне двух крепких мальчиков?
- Конечно, Алевтина Петровна! Вам, наверное, что-то тяжёлое нужно перенести?
- Да, разлуку…
Вам знакомо такое чувство, когда в фильме ужасов главный герой пробирается по тёмному коридору, и ты точно знаешь, что сейчас заорёт реклама казино или ставок на спорт?
Анекдот: Вам знакомо такое чувствоПока нет детей, ты - жаворонок или сова. А потом всё, ты - зомби.
Анекдот: Жаворонок или соваВ полиции грибник заявил, что, хоть опята и были ложными, ощущения были очень даже реальными!
Анекдот: Ложные опятаПосле знакомства Карлсона с Фрекен Бок, кроме вентилятора у него появились и другие насадки.
Анекдот: Карлсон и Фрекен Бок- Света, как можно было прогулять всю зарплату за один день!?
- Бери деньги, погнали, покажу!
Дед рассказывает внуку про войну:
- Захватили как-то немцы весь наш разведывательный отряд в плен и говорят: «Сосите или расстреляем».
- И что же ты выбрал, дедушка?
- Расстреляли меня, внучек.
- Девушка, вы бы застегнули молнию на юбке! И вам не так холодно, и меня в жар бросать не будет.
Анекдот: Застегните молниюПочта России:
- Ваша посылка задерживается на 952 дня. Приносим свои извинения.
Говорить правду гораздо приятней, когда паяльник холодный.
Анекдот: Говорите правду- Руку моей дочери одновременно просили бизнесмен и сантехник.
- И кому же повезло?
- Сантехнику, она вышла за бизнесмена.
- Женщина приносит с собой в дом покой и уют!
- У меня эти функции выполняет телевизор.
Хочу вам дать действительно полезный совет. Никогда не пейте крепкий кофе на работе с утра. Потом до обеда уснуть не сможете.
Анекдот: Хороший советСкорей бы мне уже стукнуло 80 лет, чтобы можно было всех херачить тростью и списывать это на старческий маразм.
Анекдот: Старческий маразм- Если любишь меня по-настоящему, то люби и мои недостатки.
- А, может, всё-таки купим тебе шампунь от вшей?
- Доченька, ты все пельмени скушала?
- Да, папочка!
- Молодец, вся в мать, сука!
Запомни, сынок, в жёны нужно брать такую девушку, которая любит хорошо поесть. Она всегда приготовит для себя, ну и тебе что-нибудь точно достанется.
Анекдот: Наставление сыну