Девушка с мороженым

- Сегодня утром пришёл с гулянки, одновременно хотел есть, пить, срать и спать!
- И что ты сделал в первую очередь?
- Сел за компьютер.

- Папа, расскажи мне сказку на ночь!
- Ну, слушай, сынок! Завтра у меня зарплата, но с работы я приду трезвый, маме куплю огромный букет цветов, а тебе - новенький велосипед.

Глупых людей на планете становится больше, потому что умные используют презервативы.

- Каждое утро я просыпаюсь и сразу иду в магазин за водкой. Затем днём снова иду в магазин за водкой. Вечером такая же история. Скажите, доктор, я шопоголик?

Он редкая мразь и скотина, подлец и урод, самовлюблённый нарцисс и лжец. Короче, ни одна баба перед ним не устоит.

- Папа, если шкуру животного чем-нибудь наполнить, то получится чучело?
Отец смотрит на жену в шубе:
- Да, сынок. Получится чучело.

- Отец, ну и каково оно, иметь умного и красивого сына?
- Не знаю, сынок.

Еврейская мудрость:
- Крут не тот, кто купил часы за пять миллионов, а тот, кто их сумел ему продать.

- Папа, почему мне приходится спать с дедушкой?
- Я же тебе уже говорил, сынок, у нас нет денег его похоронить.

Если бы Вика была мужиком, то про неё говорили бы, что у неё есть твёрдый характер и внутренний стержень. Но она - женщина, и все называют её сукой и стервой.

- Что лучше всего защищает голову?
- Каска?
- Нет. Мозги!

Никто тебе так искренне не пожелает приятного аппетита, как стопка холодной водочки!

Жена мужу:
- Дорогой, пришло слишком много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди у них.

В транспорте я специально не уступаю бабушкам место, чтобы показать им, какие они ещё молодые.

Один цыплёнок говорит другому:
- Ты чё вылупился?

Олигархи долго смеялись после того, как один из них сказал:
- Ребята, а давайте с народом поделимся!

- В этом лесу есть что-нибудь съедобное?
- Думаю, что из съедобного здесь только мы.

- Присаживайся, милая доченька, рассказывай, как съездила в гости к своему молодому человеку.
- Я постою, мама.

Англичане настолько воспитанные, что выходят из душа для того, чтобы пописать.

По-настоящему рискованные люди - это те, кто пробуют аккуратно пукнуть при поносе.

Вчера попыталась втиснуться в свои летние шорты, но оказалось, что попа ещё зимняя.

Когда султан возвращается из командировки без предупреждения, шкафы просто ломятся от мужиков!

- А если у меня парашют не раскроется?
- Тогда укладчик парашютов не получит премию в этом месяце.

- С какой проблемой вы пришли к психотерапевту?
- Доктор, у меня трое детей, пять внуков, муж, две собаки и кошка, я просто хочу полежать!

Самые хмурые и недовольные люди по утрам несут самые звонкие пакеты с мусором.

- Вы патриот своей страны?
- Да, конечно!
- Почему же вы ездите на иностранном автомобиле, а не на отечественном?
- Вы, пожалуйста, не путайте патриотизм с идиотизмом!

Ликёро-водочный завод начал выпускать водку в бутылках с левой резьбой. Такой подставы с похмелья от него никто не ожидал.

Когда Нина обижалась на весь мир, она брала два пустых ведра и гуляла с ними по улицам города.

- Ты же говорил, что хочешь сходить к психологу, так как у тебя накопилось много проблем.
- Я сходил.
- И как?
- В конце сеанса психолог расплакался и вернул мне деньги.