Никто тебе так искренне не пожелает приятного аппетита, как стопка холодной водочки!
Будьте осторожны! Инспекторы ДПС как бездомные собаки. Они кидаются на пьяных, не любят резких движений и чувствуют ваш страх.
- Зачем нужна вторая половинка?- Чтобы было с кем бухать до конца жизни!
Стать миллионером за год не так уж и сложно, нужно всего лишь откладывать по 2740 рублей в день.
Настоящего велосипедиста легко узнать по мозолям на яичках.
Настоящая любовь - это когда ты трезвый, а она всё равно красивая.
В деревне Понькино из-за отсутствия в школе учебных материалов по анатомии дырка в стене общественной бани была одобрена Министерством образования.
Не пить по будням
- Марина, давай перепихиваться!- Дурачок, пользуйся Т9, а то у тебя опечатка!- Это не опечатка.
Вчера сделала маску из синей глины на всё тело. Так муж бегал за мной весь день и орал, что хочет секса с Нейтири!
Если ты научена горьким опытом, то помоги научиться и подруге!
- Официант, этот кофе вы называете крепким?- Конечно, иначе бы вы так не возбудились!
- А ты очень забавный! Пойдём вечером погуляем вдвоём?- Боюсь, что меня мама не отпустит.- Какая мама? Тебе же двадцать пять лет!- Мама моих детей.
Человека убить я, конечно же, не могу, но чёрный список на всякий случай я всё-таки составляю.
- Увы, но времена рыцарей бесследно прошли!- Да, вернуть бы сейчас сюда чуму, оспу, Святую инквизицию и сжигание ведьм на кострах!
Муж под утро возвращается домой из казино и говорит жене:- Собирайся, я проиграл тебя владельцу казино.- Как ты мог, скотина!- Тяжело было, один раз даже пришлось пасовать, когда на руках был флеш-рояль!
Запись в дневнике:- Ваш Вовочка взял в поход водку. Спасибо за хорошего сына!
Чтобы девушки худели, нужен чл*н, а не гантели.
Решила включить дуру. Теперь не могу выключить. День не могу. Два не могу. Три. Через неделю смотрю: а жизнь-то налаживается!
Бывалые дальнобойщики лежащую под сидением бейсбольную биту ласково называют «зубочисткой».
На дорогах сейчас такой беспредел творится, что страшно права покупать!
Как сказал один умный человек, не помню, как его звали, да и забыл уже, что именно он сказал, но мысль была очень хорошая.
- Вовочка, ты опоздал на целых полчаса!- Ничего страшного, Марья Ивановна. Мама говорит, что у меня ещё вся жизнь впереди.
Насмотрелся п*рно перед сном. Только лёг спать, как батарею прорвало. Теперь вот сижу и думаю, вызывать сантехника или не стоит.
Любовник спрятался на балконе настолько рано, что муж узнал об измене жены ещё до того, как вышел из машины.
- Папа, а кто самый первый на планете запел?- Я думаю, что это был первобытный мужчина, тёщу которого затоптал мамонт.
Уставший муж возвращается с работы домой и спрашивает жену:- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?Жена поправляет фартук, залазит на табурет и громко объявляет:- Песню!
Портить хороших девушек намного приятней, чем исправлять уже испорченных.
- Я принёс тебе цветы, тупая дура!- Что?- Ты же сама говорила, что поступки важнее слов.
- В постели я как жеребец.- Ого, это как?- Храплю и брыкаюсь.
