Никто тебе так искренне не пожелает приятного аппетита, как стопка холодной водочки!
- Алёша, почему ты не хочешь, чтобы я осталась у тебя на ночь? Я тебе не нравлюсь?
- Ты мне очень нравишься, Марина, но у меня нет столько денег, чтобы снять проститутку на целую ночь!
- Дорогая, я пойду с друзьями посижу в кабаке.
- Только возвращайся домой трезвым!
- Хорошо. До послезавтра!
- Дорогой, я - женщина, а не посудомойка!
- Хорошо. Тогда я - мужчина, а не твой личный банкомат!
На всех женщинах жениться не получится. Жена будет против.
- Дорогая, где мои джинсы?
- Я отдала их соседу. Они всё равно тебе не нравились.
- Хорошо. Тогда не забудь отдать ему и свою маму.
Спрятать чувства к девушке легко, а вот стояк в штанах гораздо сложнее.
Если из моей заработной платы вычесть коммунальные платежи, питание и алкоголь, то в сухом остатке я имею лишь усталость, депрессию и боль в суставах.
Сделка считается взаимовыгодной, если каждая из сторон уверена, что обманула другую.
Двое лежат на постели после секса. Она спрашивает:
- Как ты думаешь, мы когда-нибудь поженимся?
Он задумался и говорит:
- Ты очень красивая, рано или поздно всё равно выйдешь замуж.
После второй бутылки водки празднование развода ничем не отличается от свадьбы.
До пяти лет я думал, что меня зовут «Заткнись».
Света лежала у бассейна. К ней подошёл паренёк лет 18-ти с мороженым и предложил познакомиться. Она сказала, что ей 30 лет. Парень извинился и ушёл. Через 10 минут он вернулся с пивом.
- Васёк, а ты верный муж?
- Ну, как сказать, не то чтобы верный, просто ленивый.
Холостяк - это мужчина, который хотел бы иметь жену, но счастлив от того, что у него её нет.
Наступила долгая неловкая пауза после того, как тамада оговорился и назвал жениха потерпевшим.
Мы с мужем настолько близки, что почти всё делаем вместе. Иногда мы вместе даже сексом занимаемся!
- В постели я как жеребец.
- Ого, это как?
- Храплю и брыкаюсь…
Если вам скучно на работе, то подбросьте положительный тест на беременность в женский туалет и смотрите, какие драмы начнут разворачиваться.
В Челябинске три Деда Мороза избили местного депутата. Видимо, дошло чьё-то письмо…
Через пять лет после переезда в Иваново гей Иннокентий не выдержал и повесился от одиночества.
Большинство людей слишком доверяют рекламе. Но с нашим новым препаратом…
- Дорогой, я всю ночь во сне каталась на велосипеде.
- А мне приснилось, что я всю ночь занимался любовью.
- Со мной?
- Нет, ты куда-то уехала на велосипеде.
Лечим импотенцию методом шоковой терапии. Обращаться в женское общежитие медицинского института города Иваново.
- А ты бы смог делать какие-нибудь ужасные вещи за деньги?
- Я и так делаю. Каждое утро я встаю и иду на работу.
- Вы же не будете постоянно шутить про мой маленький рост?
- Нет, это слишком низко. Я выше этого!
- Волнуетесь?
- Конечно!
- В первый раз?
- Нет, я уже и раньше волновался.
Презерватив - уникальная вещь, он создан людьми для людей от людей.
У Вовочки была корова, а у Наташи бык. Привёл Вовочка как-то раз свою корову к Наташиному быку. Бык залез на корову, а Вовочка и Наташа сидят, смотрят. Когда всё закончилось, и бык слез с коровы, Вовочка поворачивается к Наташе и говорит:
- Может, тоже попробовать?
Наташа ему:
- Не знаю. Смотри сам. Твоя же корова!
- Дорогой, ты случайно не знаешь, сколько живут змеи?
- А что, тебе нездоровится?
