Никто тебе так искренне не пожелает приятного аппетита, как стопка холодной водочки!
В любовном треугольнике самое сложное - это решить, кто сегодня будет держать свечку.
- Вчера пытался научить кота разговаривать, но, похоже, он идиот!
- А ты уверен, что он?
Моя 6-летняя дочь, сидя на заднем сиденье, постоянно пугается, когда я объективно комментирую ситуацию на дороге.
Девушка, если бы я был поэтом, то посвятил бы вам стихи. Если бы был художником, то написал бы ваш портрет. Однако, я всего лишь сторож на мебельной фабрике и могу предложить только кровать.
- Если Бог любит людей, то зачем он создал алкоголь?
- Чтобы страшненькие женщины тоже могли заниматься сексом.
Настоящая русская женщина не коня на скаку должна останавливать, а руку мужа со стаканом.
Я никогда не ругаюсь грязным матом. Мой мат всегда чистый, свежий и пахнет лавандой!
Если женщина отказывается от сигарет, алкоголя и секса, значит, её родителей недавно вызывали к директору школы.
Две подруги:
- Представляешь, вчера звонят в дверь. Открываю, а там красивый молодой мужчина с голубыми глазами. В руках цветы, шампанское и торт!
- И что?
- Ошибся этажом… сволочь!
Есть всего две возможности: мы либо одни во Вселенной, либо нет. Они обе одинаково меня пугают…
В детстве играли в прятки всем двором. Как-то раз не смогли найти одного паренька. Он просто исчез без следа. Оказалось, что наш друг зашёл домой, не попрощавшись, а на следующее утро его семья переехала в другой город.
В вине - истина, в коньяке - благородство, в водке - весёлые приключения, а в воде - водятся микробы и рыбы какают!
Иногда женщины делают своим ртом то, что нравится всем мужчинам. Они молчат.
Сколько мужику глазки ни строй, он всё равно будет на сиськи смотреть.
Девушки, перед тем, как выйти замуж за китайца, научитесь их различать.
Идут по улице Вовочка с дедом. Вдруг навстречу им Марья Ивановна. Дед:
- Вовочка, прячься! Ты же сегодня в школу не пошёл.
- Ты тоже прячься. Я сказал, что ты умер.
Решила включить дуру. Теперь не могу выключить. День не могу… Два не могу… Три… Через неделю смотрю: а жизнь-то налаживается!
- Ворон ворону глаз не выклюет!
- Но клюв начистить может…
- Что тебе больше всего не нравится из того, что твоя девушка делает в постели?
- Громко храпит.
- А во время секса?
- Особенно во время секса!
Временные трудности заканчиваются тогда, когда начинаются постоянные.
- Блин, где этот тупой идиот?
- Ты это про кого?
- А, вот ты где!
Судьи на чемпионате мира по стриптизу регулярно меняют руки для голосования.
Если ты думаешь, что парень бросил тебя из-за того, что ты слишком умная для него, то, значит, ты - дура.
Тебе нужно срочно что-то менять в своей жизни, садись на телевизор и смотри диван.
- Как у тебя дела на личном фронте?
- Сражаюсь врукопашную…
Довели страну! Ещё немного и чиновникам придётся воровать меньше!
Обладатель небольшого мужского достоинства ищет снисходительную женщину без чувства юмора.
Стук в дверь. Открываю. На пороге стоит красивая девушка в коротком халатике.
- Здравствуйте. Я ваша новая соседка. Только переехала. Хочу веселиться, кутить и заниматься сексом всю ночь. Вы свободны сегодня?
- Конечно, свободен!
- Отлично! Тогда присмотрите за моим котом, пожалуйста.
- Не хочу показаться грубым, но я бы с вами переспал.
- Не хочу показаться доступной, но я согласна.
