Никто тебе так искренне не пожелает приятного аппетита, как стопка холодной водочки!
- Дорогой, ты самый лучший! Цветы даришь, на руках носишь, помогаешь мне во всём. Мы с тобой ни разу не поругались! Мне скучно, я ухожу от тебя…
В Челябинске задержали воспитательницу, которая подливала детям в компот алкоголь для согрева. Дети требуют освободить любимую воспитательницу и уже собрали залог.
Я тут подумал, сколько же я спас невинных людей тем, что не пошёл учиться на врача!
- Я постоянно помогаю детским домам, сдаю туда вещи, книги, игрушки. А ты что-нибудь сдал хоть в один детский дом?- Да, троих детей.
- Милый, а ты способен на какое-нибудь безумство ради меня?- Конечно, я же на тебе женился!
Зима, вьюга, ничего не видно. Мужик тянет за собой пустые санки и кричит:- Потерпи, сынок, скоро будем дома!
- У вас бывали провалы в памяти?- Не припоминаю.
Жить вдвоём - это вместе решать проблемы, которых не было бы, если бы вы не начали жить вместе.
Деньги - зло.Не в деньгах счастье.Богат тот, кто духом силен.И еще +100500 способов успокоить себя за неделю до зарплаты.
Девушки, если нормально сосать не научились, то старайтесь хотя бы грамотно разговаривать, а то получается, что вы ртом совсем ничего делать не умеете!
- Зачем нужна вторая половинка?- Чтобы было с кем бухать до конца жизни!
За то время, пока папа собирал искусственную ёлку, словарный запас дочки заметно обогатился.
Купила себе трусы, а мужу рубашку. Поменяла ценники местами. Муж очень расстроился, что такая дорогая рубашка, сказал, чтобы я купила себе ещё одни трусы.
Сколько мужику глазки ни строй, он всё равно будет на сиськи смотреть.
Мужики, не будьте тупыми, если женщина вас везде заблокировала, значит она хочет увидеться лично!
- Всем привет. Я первый день в интернете. Подскажите, что делать.- Беги отсюда!
Когда на душе скребутся кошки, почему-то хочется выть как собака…
- Ты никогда меня не слушаешь. Ты слышишь только то, что хочешь слышать!- Конечно, дорогая, я буду пиво!
Большой плюс бедности в том, что шансы попасть под лавину на курорте в горах или утонуть на яхте в океане практически равны нулю.
Молодость прошла, если в фильмах для взрослых видишь актёров моложе себя.
А вы замечали, что люди, у которых точка зрения сходится с вашей, выглядят как-то умней всех остальных?
Две подруги:- Представляешь, вчера звонят в дверь. Открываю, а там красивый молодой мужчина с голубыми глазами. В руках цветы, шампанское и торт!- И что?- Ошибся этажом… сволочь!
Девушки, пожалуйста, думайте о тех, кто будет носить вас на руках. Не жрите на ночь!
- Марина, я решил, что нам надо расстаться.- Но почему? Ты нашёл себе кого-то лучше меня?- Нет, не лучше, но намного дешевле!
- У тебя есть телефон?- Да, конечно.- Работает?- Нет, ещё учится, блин!
Часто у меня бывает такое настроение, когда хочется бросить всё, напиться и послать всех на китайскую гору Кху Ям.
- Марина, давай перепихиваться!- Дурачок, пользуйся Т9, а то у тебя опечатка!- Это не опечатка.
- Скажи, как ты балуешь своего мужа?- Молчу иногда.
- Милая, ты в постели со мной когда-нибудь притворялась?- Нет, дорогой, я всегда спала по-настоящему.