Никто тебе так искренне не пожелает приятного аппетита, как стопка холодной водочки!
В ресторане на первом свидании:- Вот смотрю я на вас, Елена, и понимаю, что водки мы взяли мало.
Через 30 дней будет ровно месяц, как я не бухаю.
Знаю отличный тост. Как говорил мой дед, заходя в курятник:- Ну, понеслись!
- Завтра на Стаса Михайлова пойдёшь?- Нет, не пойду, у меня ни ружья, ни лицензии
Чукча подарил жене на день рождения лом и купальник. Та спрашивает:- Это что?- Купальный набор!- А лом зачем?- Прорубь долбить!
Самое полезное, что я когда-либо делал на работе - смазал петли на двери, чтобы не было слышно, как я ухожу домой пораньше.
Девочки, подскажите, что делать. Рыгает и пердит при мне, совершенно не стесняясь, а замуж так и не зовёт!
В ночном клубе города Иваново после объявления белого танца затоптали десантника.
Пикап - занятие для бедных мужиков, богатых красивые девушки снимают сами.
- Какие слова вы чаще всего используете во время секса?- Барсик, свали!
Если женщина отказывается от сигарет, алкоголя и секса, значит, её родителей недавно вызывали к директору школы.
Когда пойдёшь в больницу, представь, что твой врач учился так же, как ты…
- У вас усталый вид.- Всю ночь не сомкнула ног!
- Дети, я умираю, принесите мне стакан воды!- Батя, первое января, сегодня все умирают! Сам сходи.
Женщина одевается особенно тщательно, если планирует раздеваться.
- Тебя жена устраивает в сексуальном плане?- Да, устраивает.- А почему тогда разводитесь?- Она устраивает не только меня.
- Ну что, поставил зубные импланты?- Нет, у меня нашли серьёзное противопоказание.- И какое?- Отсутствие необходимой суммы денег.
Меня сильно страшит мысль о том, что однажды я окончательно повзрослею и перестану творить всякую дичь.
Слышал о тебе много плохого. Сразу захотел познакомиться.
Ищу мужа! Высокая, если на каблуках. Умная, если не задавать вопросов. Красивая, если не включать свет.
У воспитанного человека в холодильнике всегда должна стоять тема для приятного разговора.
При тестировании вибраторов оценка «Удовлетворительно» считается лучше, чем «Хорошо» и «Отлично».
Большинство женщин считают, что в семье борзеть и выпендриваться должен кто-то одна!
На прошлой неделе купил себе новые гантели и уже три раза за это время на них смотрел.
Вчера заметил, что в верхнем углу окна порвалась москитная сетка, но здоровенный паук сплёл паутину со стороны улицы, перекрыв ею всю дыру. Никогда в жизни я ещё никого так не уважал.
Я живу напротив офиса Газпрома и постоянно вижу, как сбываются мечты.
Если девушка смеётся над твоими несмешными шутками, значит, тебе повезло, ты красивый.
Если вы потерялись в лесу, то не отчаивайтесь. Посмотрите на мох, зелёный цвет успокаивает.
Я так хочу вернуться в детский сад. Обещаю спать днём, не ломать игрушки и есть манную кашу, даже с комочками!