Не пить по будням
- Светка, если я соблазню твоего мужа, то мы останемся подругами?- Нет, конечно!- Мы станем врагами?- Нет.- А что тогда?- Мы будем квиты.
- Как вы поняли, что ваша жена мертва?- После секса она перестала выходить на балкон покурить.
Пока нет детей, ты - жаворонок или сова. А потом всё, ты - зомби.
Боже, как же я устал жить без миллиона долларов!
Будьте осторожны! Привычка читать во время какания может незаметно перерасти в привычку какать во время чтения.
- Чебурашка, смотри, какая красивая девушка!- Гена, ты сдурел? Она же похожа на крокодила!
Что интересно, «Человеком Разумным» человек назвал себя сам.
Взрослая - это та женщина, которая понимает, что если она откажет, то уговоров может уже и не последовать.
После того, как муж назвал жену курицей, она не стала обижаться, а просто снесла ему два яйца.
- Вовочка, ты уже школьник?- Нет, я ещё садист!
Двукратная чемпионка мира по боевому самбо сама решает, когда её муж хочет близости.
У Дениса совсем не осталось денег, поэтому в трусы стриптизёрши он крикнул «Спасибо».
Когда кому-то протягиваешь руку помощи, будь готов к пинку благодарности.
Вообще не понимаю, как муж с двумя здоровыми почками не может купить мне новую шубу и iPhone!
- Завтра с женой на рыбалку еду.- Она у тебя рыбачит?- Поначалу рыбачила, а сейчас втянулась, бухает как все.
Она была похожа на ангела, пока не сказала:- Чё ты пялишься, олень?
Бывает, встретишь кого-то и сразу понимаешь, что вот он, тот самый человек, без которого ты хочешь прожить всю свою жизнь.
С первого по седьмое января все русские люди отмечают священную неделю Вдрабаган.
Учительница:- Вовочка, почему у тебя в контрольной работе точно такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Петровой?- Так ведь у нас одна учительница, Марья Ивановна!
Мы с женой по-разному смотрим на то, что я не хочу заниматься с ней сексом. Она мне купила таблетки для повышения потенции, а я ей - беговую дорожку.
- Дорогой, ты бы мог изменить мне с нашей новой соседкой?- Хорошо, как скажешь!
Рыба ищет, где поглубже и пошире, а мужик наоборот, где помельче и потуже.
- Доктор, я умираю! Помогите!- Ну, это я мигом!
Вчера купил дорогие самоклеящиеся обои. Сегодня проснулся, а они как лежали в углу, так и лежат. Опять обманули.
- Привет, красавица! Работаешь?- Да.- Сколько за м*нет?- 2000 рублей.- Почему так дорого?- А ты сам дешевле отсосал бы?
Женщины ждут, что в их жизни появится прекрасный принц на белом коне. Мужчины в этом плане намного скромней, им достаточно служанки.
- У тебя такой прекрасный голос! Лучше закрой рот и береги его.
Мне бы найти такую мотивацию бегать по утрам, как у кота при виде веника!
Если вы хотите завести собаку, то лучше всего берите её из приюта МВД. Плюсы вы поймёте после первого найденного на прогулке пакетика.
