По статистике, на каждого мужчину старше 80 лет приходится 7 женщин того же возраста. Но, увы, уже слишком поздно.

В соседней квартире живёт молодая пара. Стены тонкие, каждый день слышно, как девушка нахваливает: «Миша, ты такой молодец! Миша, ты такой умный! Миша, как же я тебя люблю». Думаю, вот же повезло мужику с женой. А потом оказалось, что Миша это их кот.

Гинеколог:
- Женщина, вы же только недавно родили и снова пришли вставать на учёт? Вы что, после роддома сразу в постель?
- Нет, борщ успела приготовить…

Мужики, не будьте тупыми, если женщина вас везде заблокировала, значит она хочет увидеться лично!

Когда я был маленьким, родители часто переезжали с места на место, но каждый раз я всё равно их находил.

Подруга:
- Машка, иди погуляй на улице. Может, сегодня повезёт, и кто-нибудь подойдёт к тебе познакомиться.
- Почему именно сегодня?
- Потому что на улице густой туман, и твоего лица почти не будет видно!

Наступила долгая неловкая пауза после того, как тамада оговорился и назвал жениха потерпевшим.

- Доченька, ты хочешь братика?
- Хочу, папа!
- Тогда отворачивайся и спи!

- Женщина приносит с собой в дом покой и уют!
- У меня эти функции выполняет телевизор.

Сломался перфоратор. Теперь придётся жене на 8 марта дарить новый!

Вышел евнух на крыльцо. Посидел, покурил, повспоминал.

Испекла бабушка Колобок, поставила на окно остывать и говорит ему:
- Не ходи в Макдональдс, а то тебе сосиску в задницу вставят!

В Челябинске три Деда Мороза избили местного депутата. Видимо, дошло чьё-то письмо.

У полковника в постели ничего не получается. Жена:
- Что с тобой?
- Я сегодня не в форме.
- Ну так надень!

Дверь открылась, и в квартиру вошла с головы до ног мокрая Наташа. Хриплым голосом она сказала бледному мужу:
- Ты плохо камень привязал…

- Наташа, а со сколькими мужчинами ты спала?
- Только с тобой. С остальными мне было не до сна.

Мать зовёт сына домой примерить новые ботинки. Мальчик надевает обувь, ему всё нравится, он спрашивает:
- Мама, это мне папа купил?
- Если бы я надеялась на твоего папу, то и тебя бы не было!

Вызвал проститутку. Приехала бывшая. Мир слишком тесен.

Жена спрашивает мужа:
- Милый, ты бы любил меня, если бы я была слепой?
- Конечно, любил бы.
- А если бы была хромой?
- Тоже любил бы.
- Ну, а если бы я была немой, любил бы меня?
- Тогда, я сошёл бы с ума от любви!

У мужиков всё предельно просто: чем подумал, то и почесал. У женщин сложнее: если зачесалось одно место, то перестало думать другое.

- Пойдём ко мне домой.
- Зачем?
- Музыку послушаем или кино посмотрим.
- А что, у тебя без этого совсем не встаёт?

Возвращается как-то муж из интернета, смотрит, а жена ему с телевизором изменяет.

- Доктор, я случайно съел конфету вместе с фантиком. Я теперь умру?
- Все мы когда-нибудь умрём…
- Все умрём? Ё-моё, что же я наделал?

Самая жестокая пытка, какую только можно придумать для женщины, это накупить ей кучу дорогих шмоток и запереть в комнате, где нет зеркала.

- Мама, а что такое чёрный юмор?
- Как бы тебе объяснить, сынок… Видишь там мужчину без рук? Скажи ему похлопать в ладоши.
- Но я же слепой, мама!
- Вот-вот…

- Дорогой, у меня горло болит.
- Заболела что ли?
- Нет, блин, натёрла!

- Скажи, оральный секс - это больно в первый раз?
- Да, если будешь кусаться.

Хочу купить себе хаски, чтобы соседи думали, что это она воет по ночам…

Пьяный Вовочка заваливается поздно вечером домой:
- Мама, извини, там такие ужасные пробки!
- Вовочка, какие пробки? Мы живём в деревне!
- Три часа с Машкой пытались открыть вино, надо же так закупоривать!

Мужики как малые дети, им либо грудь подавай, либо бутылочку.

Хочу ещё!