По статистике, на каждого мужчину старше 80 лет приходится 7 женщин того же возраста. Но, увы, уже слишком поздно.
- Почему у бегемота всегда открытый рот?- Потому что, если он его закроет, то у него на ж*пе кожа лопнет!
Бывает, что встретишь человека, вроде, нормальный такой, адекватный. Потом приглядишься, а он такой же, как ты.
- Как определить, какой из оборотней круче?- Ну, это на погоны надо смотреть.
- Какие у тебя планы на завтра?- Головная боль, сушняк и перегар.
Я бы с удовольствие окунулся в мир пьянства и разврата, но моя зарплата против.
Большинство людей слишком доверяют рекламе. Но с нашим новым препаратом…
На свидании мужчина сказал мне:- Ты такая естественная со мной, даже живот не втягиваешь!А я втягивала.
Зайчиха увидела охотника с ружьём и говорит зайчатам:- Закройте уши, детишки, а то он сейчас промахнётся и так сильно материться будет!
Едет еврей за арабом на танке. Тот убегает и отстреливается. Всё стреляет и стреляет. Вдруг ни с того ни с сего араб прекращает стрелять. Еврей вылазит из танка и спрашивает:- Ты чего стрелять перестал?- Патроны закончились.- Могу продать.
- Что сказать, когда расстаёшься с беременной девушкой?- Проблема не во мне, а в тебе.
Если ты думаешь, что парень бросил тебя из-за того, что ты слишком умная для него, то, значит, ты - дура.
Знаю отличный тост. Как говорил мой дед, заходя в курятник:- Ну, понеслись!
Жена жалуется подруге:- Вчера нашла под кроватью чужие стринги и лифчик. Вся извелась, не знаю чьи.- Какая разница? Главное, чтобы не твоего мужа.
- Отец, ну и каково оно, иметь умного и красивого сына?- Не знаю, сынок.
После дикого секса девушка падает без сил и говорит парню:- Теперь ты просто обязан жениться!- Не переживай, я уже женат.
- Маринка, ты откуда такая хорошенькая?- С новогоднего корпоратива.- Так на дворе же март!- Ну вот, давай ты ещё меня задержи.
На свадьбе один мужик сидит за столом и совсем не пьёт. Тамада:- Ты чего не пьёшь?- Если мало выпью, то мне невесело будет, если много выпью, то невесело будет вам.
Если женщина отказывается от сигарет, алкоголя и секса, значит, её родителей недавно вызывали к директору школы.
Вовочка очень сильно хотел конфету, но отдал её Марине, потому что Марину он хотел гораздо больше.
Я же тебе сказала, что буду через десять минут, зачем ты мне названиваешь каждые полчаса?
Однажды ты уснёшь на вечеринке, но твои друзья не нарисуют тебе усы или синяк под глазом, а укроют одеялом и уйдут в другую комнату, чтобы не мешать. Это и есть старость, друг, смирись.
Если закачать гелий вместо силикона, то получится улётная грудь.
- Доктор, хватит уже смеяться над моим недержанием!- Извините, не удержался.
- А правду говорят, что все войны на Земле из-за женщин?- Конечно, нарожали дебилов!
Дай человеку рыбу, и он наестся, а дай человеку удочку, он нажрётся.
Друзья всегда придут к тебе на выручку. Причём, чем больше выручка, тем больше придёт друзей.
При знакомстве с женщиной сразу покажите серьёзность своих намерений, как бы невзначай достаньте бутылку коньяка и презервативы.
- Вы же не будете постоянно шутить про мой маленький рост?- Нет, это слишком низко. Я выше этого!
Не бойтесь пенсии, она маленькая.
Я ищу работу, но только очень медленно. Со стороны это может выглядеть как длительный запой.
Британские учёные доказали, что в этом мире кроме пива ничего светлого не осталось.
Настоящий байкер лучше любого китайца различает насекомых на вкус.
Увидев падающую звезду, Марина не успела полностью загадать желание и теперь она всё время хочет.
Есть на земле такие неприятные люди, которым, пока настроение испортишь, сам весь вымотаешься.
Слушайте, мне два раза повторять не надо, если честно, мне и с первого раза пох*й.
Программист приходит в библиотеку:- А где у вас находятся все произведения Пушкина?- В архиве.- Разархивируйте, пожалуйста!
В доме чисто в два раза быстрей, мама всем дала пи**юлей.
Господи, прости мне все старые грехи и дай сил совершить новые.
В соседней квартире живёт молодая пара. Стены тонкие, каждый день слышно, как девушка нахваливает: «Миша, ты такой молодец! Миша, ты такой умный! Миша, как же я тебя люблю». Думаю, вот же повезло мужику с женой. А потом оказалось, что Миша это их кот.
Когда говорится о дружбе между мужчиной и женщиной, то женщины имеют ввиду мужскую помощь без секса, а мужчины - дружеский секс без обязательств.
Феминистки всего мира требуют переименовать 1 апреля из Дня дурака в День дуры.
Жена мужу:- Алёша, почему ты постоянно злишься?- Да потому что я - Виталик!
Печальная правда жизни: с каждым годом твой торт горит всё ярче.
Утеряны водительские права моей супруги, нашедшему убедительная просьба сжечь их к чёртовой матери!
Разговаривают две блондинки:- Маринка, мой муж настоящий меломан!- И много он у тебя съедает мела?
Если вам не сладко, то вы просто не там лижете.
Разговор двух разведчиц:- Сегодня пересплю с этим дипломатом, и он мне всё расскажет о тайных планах его страны.- А если не расскажет?- Ну тогда хоть потр*хаюсь наконец-то!
- Алёша, почему ты не хочешь, чтобы я осталась у тебя на ночь? Я тебе не нравлюсь?- Ты мне очень нравишься, Марина, но у меня нет столько денег, чтобы снять проститутку на целую ночь!
- Здравствуйте, доктор. Вы меня не узнали? Это я вам продал диплом об окончании медицинского института!
Сексуальное образование в Европе:- уроки в школе- разговоры с психологом- литература для самообученияВ России:- старый видеомагнитофон- папина кассета
Футбол придумали в ЦРУ, чтобы постоянно унижать Россию.
Не переживай, однажды, ядерной зимой исчезнут все твои проблемы.
Самая жестокая пытка, какую только можно придумать для женщины, это накупить ей кучу дорогих шмоток и запереть в комнате, где нет зеркала.
Вечер. Спальня. Голос возмущённого мужа:- На этой неделе у тебя только брови не болели!
- Ты чего такая расстроенная?- Понимаешь, я вчера отправила дочь в лагерь, а она оставила свою аптечку дома.- У неё хронические заболевания, и ей постоянно нужны медикаменты?- Нет, просто в её аптечке я нашла лишь презервативы и противозачаточные таблетки.
Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт.
Создал бог женщину, пригляделся и сказал: «Ничего, накрасится».
Здоровый человек - это тот, кто в аптеку ходит только за презервативами.
Гусь до последнего думал, что купается, пока вода не начала закипать.
- Дорогая, ты месяц выпрашивала туфли как у Машки. Мы их тебе купили. Почему ты их не носишь?- Потому что у Машки такие же!
Большой плюс бедности в том, что шансы попасть под лавину на курорте в горах или утонуть на яхте в океане практически равны нулю.
Она была настолько верной женой, что не давала даже мужу.
Пьяный муж еле-еле заходит в дверь в два часа ночи. Жена встречает его на пороге в гневе:- Напился, скотина! Возвращайся туда, где пил!Муж достаёт телефон, набирает номер и говорит:- Всё нормально, Санёк, она меня отпустила, иду обратно к вам.
- Дорогая, давай в этом Новом году забудем всё плохое?- Давай! Мужчина, а вы кто?
- Девушка, а сколько вам лет?- Неважно!- Ну скажите. Двадцать с чем?- С восемнадцатью.
На приёме у психолога:- Какие у вас проблемы?- Я постоянно слышу мерзкие голоса.- Что за голоса?- Вот опять!
- Почему ты опоздал?- У меня уважительная причина.- И какая же?- Я поздно проснулся.
В такси садится совершенно голая женщина. Водитель поворачивается и пристально смотрит на неё. Та ему:- Чего глазеешь? Никогда не видел голую женщину?- Видел, просто мне интересно, откуда вы деньги доставать будете.
- Девушка, вы замужем?- Нет.- Почему?- Сама не знаю. Все пробуют, всем нравится, но никто не берёт…
- Что-то ты неважно выглядишь. Сколько же тебе лет?- Нетактично спрашивать возраст у девушки!- Ё-моё, ты ещё и девушка!
- Где тебя черти носят, пьяная скотина?- Дорогая, помнишь тот ювелирный магазин, где на прошлой неделе тебе приглянулось одно прекрасное колечко?- Да, конечно помню!- Так вот, я был в пивнушке через дорогу…
Женился на красотке, думал, что она будет готовить, как мама, а она бухает, как папа.
- Ну что, к тебе или ко мне?- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь с вами куда-то ехать?- Давайте смотреть правде в глаза. Зачем ещё з5-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?
- Помогает ли капуста увеличить грудь?- Да, если её натолкать в лифчик.
- Васёк, а ты зачем женился?- Не хотел по проституткам ходить.- А теперь?- А теперь хочу!
Если женщина говорит, что любит детей больше, чем мужа, то не верьте ей. Детей она может оставить с соседкой, а вот мужа никогда!
- Вчера у меня украли кредитную карту.- Ты обратился в полицию?- Нет.- Почему?- Потому что этот вор тратит в три раза меньше денег, чем моя жена!
- Дорогой, а правда, что зайцы самые глупые животные?- Да, зайка, это правда.
Сегодня утром в зеркале заметил у себя какие-то маленькие глаза над мешками.
Понимаешь, ты для меня настолько близкий друг, что если бы мы с тобой тонули, и у нас был всего один спасательный жилет, то я бы по тебе очень скучал потом.
Через несколько дней после корпоратива компания поняла, что заразительным у Анжелы был не только смех.
Муж приходит с работы. Жена в слезах сидит на кухне:- Дорогая, что случилось?- Кошка съела все пирожки, которые я тебе напекла.- Не плачь, куплю я тебе новую кошку.
Бывает, всё идёт как по маслу, и только потом понимаешь, что это был вазелин.
После приземления самолёта женщина лет шестидесяти звонит по телефону:- Доченька, привет. Ты пока ещё не сирота!
Впереди стада овец всегда идёт баран. Овцы уверены, что он знает, куда их ведёт. На самом же деле, баран всего лишь хочет быть впереди всех, где нет пыли, а трава натоптанная.
После выпитой бутылки детского шампанского позвонил своей бывшей воспитательнице из детского сада.
Обнаружил у себя первый признак старения - наутро в холодильнике стал оставаться алкоголь.
Максим так любил читать в туалете, что случайно обосрался в библиотеке.
Лечим импотенцию методом шоковой терапии. Обращаться в женское общежитие медицинского института города Иваново.
Девочки, мой парень позвал меня сегодня вечером к себе, сказал, что сделает тартифлет. Подскажите, что это и стоит ли делать депиляцию в зоне бикини?
- Какая самая запоминающаяся фраза была у тебя после секса?- Будешь знать, как яблоки у меня в саду воровать!
- У тебя на одежде нет ни одного чужого женского волоса!- И что?- Кто она, эта лысая сволочь?
- Кто любит людей, не смотря на их место жительства, национальность и вероисповедание?- Львы и крокодилы.
Временами меня посещает страх, что моя девушка выдавит на моей спине последний прыщ и уйдёт к другому, молодому и прыщавому.
Учительница:- Вовочка, почему у тебя в контрольной работе точно такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Петровой?- Так ведь у нас одна учительница, Марья Ивановна!
- У моей жены совсем нет никаких способностей.- Радуйся! Вот моя на всё способна.
Две подруги:- Представляешь, вчера звонят в дверь. Открываю, а там красивый молодой мужчина с голубыми глазами. В руках цветы, шампанское и торт!- И что?- Ошибся этажом… сволочь!
- Мы представители самой древней профессии, спим за деньги.- Путаны что ли?- Нет, сторожа!
- Дорогая, я пойду с друзьями посижу в кабаке.- Только возвращайся домой трезвым!- Хорошо. До послезавтра!