По статистике, на каждого мужчину старше 80 лет приходится 7 женщин того же возраста. Но, увы, уже слишком поздно…
Хорошо, когда всё хорошо кончается, но ещё лучше, когда всё хорошо продолжается.
В полиции грибник заявил, что, хоть опята и были ложными, ощущения были очень даже реальными!
В ресторане:
- Дорогая, что тебе заказать?
- Ты же знаешь, что мне нравится.
- Знаю, но кушать тоже что-то нужно!
Вовочка:
- Мама, сегодня учительница спросила, есть ли у меня братья или сёстры. Я сказал, что я - единственный ребёнок в семье.
- И что она ответила?
- Она сказала: «Слава богу!» - и перекрестилась.
Мать проснулась утром после корпоратива. Голова болит, а надо сына как-то в садик вести. Говорит старшей дочери:
- Отведи Алёшку в садик, дам тебе полтинник!
Тишина. Голос Алёшки из комнаты:
- Давай, мать, сотку, и я сам уйду.
Хочешь иметь стройное и красивое тело - купи любовнице абонимент на фитнес.
Демократия - это строй, при котором все делают то, что скажет главный демократ.
Ходил к народной целительнице. Говорит, что может вылечить абсолютно любую хворь, а сама сидит с соплями…
- Анжелика, давайте останемся друзьями!
- Нет, Николай, я уже разделась…
Сегодня с работы пришёл очень уставший, поэтому супружеский долг жене отдал деньгами.
Одиночество - это когда с днём рождения тебя поздравил только твой мобильный оператор.
В такси садится совершенно голая женщина. Водитель поворачивается и пристально смотрит на неё. Та ему:
- Чего глазеешь? Никогда не видел голую женщину?
- Видел, просто мне интересно, откуда вы деньги доставать будете…
У всех источников питания есть свои плюсы и минусы. Главное, не хвататься за них голыми руками.
- Вовочка, ты опоздал на целых полчаса!
- Ничего страшного, Марья Ивановна. Мама говорит, что у меня ещё вся жизнь впереди.
Сегодня утром в зеркале заметил у себя какие-то маленькие глаза над мешками…
Ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву, но подвыпившего принца уже было не остановить…
- Вася, а ты правда называешь свой член пчелой?
- Да. А что?
- Ничего. Давай, жаль меня уже быстрей!
Она была ещё очень страшной, но водка уже закончилась.
После того, как муж назвал жену курицей, она не стала обижаться, а просто снесла ему два яйца.
- Дорогая, я пойду с друзьями посижу в кабаке.
- Только возвращайся домой трезвым!
- Хорошо. До послезавтра!
- После полуночи у нас скидка 90% на все товары.
- Ого! Сегодня же ночью приду к вам за покупками!
- Не получится.
- Почему?
- Ночью мы не работаем…
Семья Ивановых была настолько бедной, что на ужин детям давали снотворное.
Если бы каждый раз, как я что-нибудь делаю, мне давали доллар, то я бы обязательно что-нибудь делал.
Психолог:
- Напиши письмо человеку, которого ненавидишь, а потом сожги его.
- Хорошо. Я понял. А с письмом что делать?
- Меня вчера Настя бросила…
- Ты только не переживай, у тебя ещё сотни таких будет.
- Сотни? Господи, за что мне это?
Участники митинга против коррупции пойманы и приговорены к исправительным работам. Они будут строить дачи чиновников на Рублёвке.
Раздражают люди, которые называют тебя алкашом каждый раз, когда несут тебя домой!
- Дорогой, я - женщина, а не посудомойка!
- Хорошо. Тогда я - мужчина, а не твой личный банкомат!
Я совсем не подкаблучник! Просто я способен идти на некоторые разумные компромиссы ради секса и вкусной еды…
