- Дорогая, давай в этом Новом году забудем всё плохое?
- Давай! Мужчина, а вы кто?

Начал скучать по плёночным фотоаппаратам, ведь раньше мы дорожили каждым кадром, а сейчас снимаем всякую херню.

- У вас бывали провалы в памяти?
- Не припоминаю.

Девушка останавливает такси:
- За м#нет не подвезёте?
- А это где?

Самое эффективное лечение травами - крапива по ж#пе.

- Кто любит людей, не смотря на их место жительства, национальность и вероисповедание?
- Львы и крокодилы.

Мать проснулась утром после корпоратива. Голова болит, а надо сына как-то в садик вести. Говорит старшей дочери:
- Отведи Алёшку в садик, дам тебе полтинник!
Тишина. Голос Алёшки из комнаты:
- Давай, мать, сотку, и я сам уйду.

По улице шли две девушки. Одна очень красивая, а вторая всегда даст.

Никогда не верь толстым людям, они хотят подружиться с тобой, прийти к тебе домой и съесть всю твою еду в холодильнике.

Я специально не худею, чтобы девушки видели во мне состоятельного самца, у которого есть деньги на еду.

Купила чай для похудения. Не понимаю, почему он всем так не нравится. С тортом очень даже вкусно!

Прочитал в журнале, что каждое третье убийство совершается под воздействием алкоголя. Получается, что трезвые люди в два раза опасней пьяных!

- Света, как можно было прогулять всю зарплату за один день!?
- Бери деньги, погнали, покажу!

Вчера с женой весь вечер смотрели старый фотоальбом, но так и не нашли 1000 рублей, которые заныкали в прошлом году.

- Что лучше всего защищает голову?
- Каска?
- Нет. Мозги!

Дай человеку новую удочку и можешь спать с его женой все выходные.

Испекла бабушка Колобок, поставила на окно остывать и говорит ему:
- Не ходи в Макдональдс, а то тебе сосиску в задницу вставят!

Заполняя анкету для приёма на работу, в строке «Ваши достижения» написал: «Встал с дивана утром и пришёл сюда».

Учёные доказали, что употребление человеком одной бутылки водки заставляет его сходить за второй.

Два бокала шампанского резко повышают вероятность секса на первом свидании.

Наконец-то нашёл своё место в жизни. Осталось дождаться, когда оно освободится.

Часто, глядя утром на женщину, понимаешь, что это она тебя вчера склеила, а не ты её.

- Ну, как, повезло тебе вчера на скачках?
- Представь себе, повезло! После ипподрома я нашёл на остановке сто рублей и смог добраться до дома на автобусе!

У воспитанного человека в холодильнике всегда должна стоять тема для приятного разговора.

- Вовочка, ты чего такой расстроенный?
- Садись, расскажу.
- Ну, давай. Рассказывай!
- Короче, лавочка, на которой мы сидим, недавно покрашена.

- Анюта, у тебя такая аппетитная попа! Когда ты успела сделать процедуру увеличения ягодиц?
- Когда подсела на тортики…

- Она умерла, занимаясь любимым делом.
- Красилась за рулём?
- Да.

- Завидую женщинам с большой грудью.
- Почему?
- Им сверху не видно, как торчит живот.

Пошёл таджик в магазин за курицей. Заходит, а как «курица» по-русски забыл. Берёт яйцо, подходит к продавцу и спрашивает:
- Где его мать?

Хороший папа всегда даст слизать остатки крема с миксера, а хорошая мама его ещё и выключит.

Хочу ещё!