- Дорогая, давай в этом Новом году забудем всё плохое?- Давай! Мужчина, а вы кто?
Слышал о тебе много плохого. Сразу захотел познакомиться.
Жена мужу:- Дорогой, пришло слишком много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди у них.
Через месяц веганской диеты голова заметно прояснилась, и стало понятно, что пора заканчивать с этой хернёй.
- Здравствуйте, доктор. Вы меня не узнали? Это я вам продал диплом об окончании медицинского института!
Доктор назначил Василию пропить железо. Теперь у Василия нет холодильника, машины и гаража.
- Дорогая, я пойду с друзьями посижу в кабаке.- Только возвращайся домой трезвым!- Хорошо. До послезавтра!
Почему кто-то может есть бургеры и наггетсы тоннами и при этом не толстеть? Я же, когда съем одну печенку, то всё, здравствуй, ожирение первой степени!
- Доктор, я отвратительно себя чувствую.- Алкоголь употребляете?- Нет, совсем не пью.- Ну вот, голубчик, мы и нашли причину!
- Дорогой, ты что меня ревнуешь?- Нет, блин, завидую, что тебе звонят мужики, а мне нет.
- А ты бы смог делать какие-нибудь ужасные вещи за деньги?- Я и так делаю. Каждое утро я встаю и иду на работу.
- Что такое сухая стирка?- Это когда из корзины с грязным бельём достаёшь то, что почище.
Во время ремонта из администрации города выкинули старую мебель. Бомжи вступили в борьбу за кресло мэра.
Маленький сынишка генерала играет солдатиками на полу:- Смотри, папа, тут я поставил правый фланг, а тут левый…- Молодец! Правильно. А эти, которые позади всех, в резерве сидят?- Нет, эти мне дачу строят!
Подруга невесты на свадьбе поймала такой огромный букет, что венеролог просто охренел!
В джунгли пришла большая засуха. Вчера все звери отмечали день рождения Маугли.
Начал скучать по плёночным фотоаппаратам, ведь раньше мы дорожили каждым кадром, а сейчас снимаем всякую херню.
Если, проснувшись утром с жесткого бодуна, ты не нашёл у себя в телефоне исходящих звонков бывшей, то поздравляю тебя, парень, теперь ты точно повзрослел!
Охранник на складе энергетиков не спал уже 14 суток, но продукция всё равно куда-то исчезала таинственным образом.
Запомните, девушки, самая лучшая моральная поддержка от тех людей, которые хотят вас тр*хнуть.
Если твоя бабушка на тебя надеется, то ты - надежда бабкина.
А ведь раньше, когда ещё не было социальных сетей, только в твоей семье знали, какой ты придурок.
Слесарь после тяжёлой смены забирает сына из садика. Сын смотрит на небо и спрашивает:- Папа, как так получается, что солнце каждое утро встаёт, а вечером садится?- Работает, да и хрен с ним, сынок.
- А ты классный, когда выпьешь!- Да, ты тоже классная, когда я выпью!
Люди ходят к врачу, чтобы узнать название их болезни и потом найти её лечение в интернете.
Сколько мужику глазки ни строй, он всё равно будет на сиськи смотреть.
Вам знакомо такое чувство, когда в фильме ужасов главный герой пробирается по тёмному коридору, и ты точно знаешь, что сейчас заорёт реклама казино или ставок на спорт?
Благодаря новому стандарту образования, наконец-то удалось решить проблему «утечки мозгов» за границу.
Никогда, слышишь, никогда не вини себя в том, в чём можно обвинить других!
Женился на красотке, думал, что она будет готовить, как мама, а она бухает, как папа.