Говорит, что не брала

Если женщина говорит, что не брала, значит, точно не отдаст!

Через пять лет после переезда в Иваново гей Иннокентий не выдержал и повесился от одиночества.

Пикап - занятие для бедных мужиков, богатых красивые девушки снимают сами.

На чемпионате мира по стриптизу судьи регулярно меняют руки для голосования.

Один мужик решил в понедельник начать жизнь с нуля. Так бывает, когда в выходные проиграешь все деньги в казино.

Холостяк - это мужчина, который хотел бы иметь жену, но счастлив от того, что у него её нет.

Когда на душе скребутся кошки, почему-то хочется выть как собака…

Портить хороших девушек намного приятней, чем исправлять уже испорченных.

Если, когда вы были ребёнком, бабушка разрешала вам гулять без шапки, то узнайте у родителей, точно ли она вам родная.

Никогда не верь толстым людям, они хотят подружиться с тобой, прийти к тебе домой и съесть всю твою еду в холодильнике.

Вчера я случайно сказал ей, чтобы она чувствовала себя как дома, а сегодня эта сучка уже поменяла шторы на моей кухне.

Сколько мужику глазки ни строй, он всё равно будет на сиськи смотреть.

Приезжает заказчик на объект. Смотрит, а в полу щели сантиметров по пять, ладонь пролазит. Он к работягам:
- Вы совсем охренели, такие щели в полу оставили?
Те ему:
- Не переживай, начальник, линолеум постелешь, ничего не видно будет!
- А если я линолеум не буду стелить?
- Ты чё совсем дурак что ли? Такие щели в полу оставлять!

Помню, как в детстве мне родители ни хрена не покупали. Теперь я вырос, повзрослел и в состоянии сам себе ни хрена не покупать.

Подсчитав общее количество иммигрантов в Москве и выручку, которую они приносят городскому бюджету, московские власти решили, что выгодней будет выслать москвичей.

На свадьбе у студентов:
- А почему невеста не пьёт?
- Так она же не скидывалась!

- Не хочу показаться грубым, но я бы с вами переспал.
- Не хочу показаться доступной, но я согласна.

Когда я был маленьким, родители часто переезжали с места на место, но каждый раз я всё равно их находил.

Стоматолог:
- Не ссы, Серёга! Всё бывает в первый раз.
- Но я не Серёга!
- Я знаю. Серёга - это я.

Мать зовёт сына домой примерить новые ботинки. Мальчик надевает обувь, ему всё нравится, он спрашивает:
- Мама, это мне папа купил?
- Если бы я надеялась на твоего папу, то и тебя бы не было!

Вчера в тихом спальном районе, с прекрасным видом на парк, недалеко от метро, был найден труп риелтора.

Знаю отличный тост. Как говорил мой дед, заходя в курятник:
- Ну, понеслись!

Через месяц веганской диеты голова заметно прояснилась, и стало понятно, что пора заканчивать с этой хернёй.

- Ты слышал, британские учёные изобрели противозачаточный пластырь для женщин!
- А что, обычным залепить нельзя?

Жена жалуется подруге:
- Никак не могу приучить мужа к порядку. Каждый раз прячет свой бумажник в разных местах!

Через неделю после свадьбы дочь звонит матери:
- Мама, у нас сегодня произошёл такой ужасный скандал!
- Ничего страшного, доченька. Все ругаются.
- Да я понимаю. А что теперь с трупом делать?

Старость - это когда полочки в холодильнике у тебя для продуктов, а дверца для лекарств.

Муж с женой вечером смотрят фильм ужасов. На экране неожиданно появляется страшная ведьма. Жена:
- Ой, мамочка!
Муж:
- И правда, очень похожа.

По интонации сына во время разговора по телефону мать поняла, что скоро станет бабушкой.

Девушки, ваш богатый духовный мир абсолютно не интересен человеку, который запланировал вас трахнуть!