Если женщина говорит, что не брала, значит, точно не отдаст!
Старые туфли прослужат намного дольше, если не покупать новые.
Если работаешь хорошо, то тебе точно подкинут ещё работы, а если работаешь плохо, то тебя либо уволят, либо повысят.
Отец моет посуду. Подходит маленький сын и спрашивает:- Папа, а сколько лет уже ты работаешь на маму?
Говорят, что акулы нападают на тех, кто сильно бултыхается в воде. Так что, если вами заинтересовалась акула, то не волнуйтесь и громко не плещитесь, а спокойно гребите оставшейся рукой к берегу.
Ну и зачем мы в процессе эволюции вышли из воды на сушу, чтобы греть воду в чайнике и мыться в тазике?
Иногда утром сложно понять: ты просто не выспался сегодня или правда ненавидишь всех этих людей.
- Милый, до меня дошло!- Что именно?- При нагревании всё расширяется, правильно?- Конечно.- Получается, что я не толстая, а горячая!
Мне интересно, зачем автор слов «целоваться с курящей девушкой, всё равно, что лизать пепельницу» лизал пепельницу?
Если к слову «Звезда» ты знаешь больше одной рифмы, то ты - настоящий поэт.
В прошлом году жители России перевели мошенникам более 100 миллиардов рублей. В том числе: налоги, вывоз мусора и коммунальные платежи.
В новогоднюю ночь у моих соседей случилось чудо, во время обращения президента парализованный дед встал и выключил телевизор.
- Привет, говорить можешь?- Да, с трёх лет.
Ликёро-водочный завод начал выпускать водку в бутылках с левой резьбой. Такой подставы с похмелья от него никто не ожидал.
Психи захватили дурдом и требуют миллион вертолётов и один доллар.
Старайтесь есть как можно больше чеснока! Это, конечно, не поможет от коронавируса, но зато позволит держать окружающих на приличном расстоянии.
Милые женщины, перестаньте добавлять сухарики в новогодние салаты, они же царапают лицо!
Пытаясь сказать слово «кстати», заикающийся мужчина собрал вокруг себя всех кошек с района.
- У тебя такой прекрасный голос! Лучше закрой рот и береги его.
Будьте осторожны, поколение, которое училось после нас и покупало дипломы, уже вышло на работу!
Печальная правда жизни: с каждым годом твой торт горит всё ярче.
Если вам не сладко, то вы просто не там лижете.
Хотел спать. Выпил две чашки крепкого кофе. Всё равно хочу спать, но теперь намного энергичней.
Если после того, как вы выпрыгнули из самолёта, у вас не раскрылся парашют, то не стоит паниковать. Просто наслаждайтесь полётом, ведь он у вас последний.
- Ваша Таня матерится!- Она и ходить рано начала.
- Официант, мне - два яйца!- Пожарить, сварить или почесать?
На всякого мудреца найдётся дура, от которой он будет без ума.
Тебе нужно срочно что-то менять в своей жизни, садись на телевизор и смотри диван.
На лекции по астрофизике студент спрашивает у профессора:- Как вы думаете, существуют ли разумные формы жизни ещё где-нибудь кроме нашей планеты?- Конечно, молодой человек, я уверен, что существуют!- Тогда почему они с нами не связываются?- Потому что разумные!
Самые крепкие нитки в носках - это те, которыми к ним пришита этикетка.