Если женщина говорит, что не брала, значит, точно не отдаст!
- Милый, дай мне денег на пилинг.- А что это такое?- Это когда снимаешь старую кожу, а под ней новая - упругая, гладкая и красивая!- А я думал, что змеи бесплатно линяют…
Сидят бабушки на лавке и рассуждают на тему секса до брака. Одна говорит:- В наше время секса до брака не было. Я своему, вообще, первый раз дала только после рождения ребёнка!
- Дорогой, перед выходом погладь свою рубашку, а то люди подумают, что я совсем ничего не делаю!
- Какое у вас хобби?- Кулинария.- Хорошо готовите?- Нет, хорошо жру.
Инкассаторы врезались в машину ДПС и уже несколько часов не могут разобраться, где чьи деньги.
Прибегает Пятачок к Винни-Пуху:- Винни, Сова родила медвежонка!Винни рассерженно:- Ну ты и сволочь, Пятачок, подсунул мне дырявый воздушный шарик!
Купив спортивный мотоцикл, Алексей узнал, что адреналин на самом деле коричневого цвета.
При помощи специально обученных собак в Москве арестовали группу зоофилов.
- Давай встретимся у KFC.- А как я тебя узнаю?- Я помашу тебе животом.
Достиг того уровня финансовой независимости, когда могу позволить себе не работать. Но пока только по субботам и воскресениям.
- Что такое грамотная финансовая политика в России?- Это умение пропивать хотя бы не больше половины заработной платы.
- Как дальнобойщики называют велосипедистов?- Не знаю.- Хрумстики!
Старость - это когда в резиновую женщину ты наливаешь тёплую воду и используешь её в качестве грелки.
Хорошо быть девушкой! Захотела сиськи потрогать - потрогала!
В этой версии программы исправлены старые баги и добавлены новые.
- Дорогая, ты месяц выпрашивала туфли как у Машки. Мы их тебе купили. Почему ты их не носишь?- Потому что у Машки такие же!
У воспитанного человека в холодильнике всегда должна стоять тема для приятного разговора.
Некоторые люди отдыхают на природе так, как-будто бы мстят ей за то, что она с ними сделала.
Сначала ты одеваешь сыночка в цвета хаки, чтобы выглядел как мужчина, а потом ищешь способы «отмазать» его от армии.
По статистике, люди грабят банки гораздо реже, чем банки грабят людей.
- Хочешь, сделаю тебе то, что не делала ни одному мужчине до тебя?- Сваришь борщ?
Женщина выходит замуж, чтобы всегда знать, кто во всём виноват в её жизни.
- Папа, я не поеду с вами к бабушке.- Почему, сын?- Меня друзья позвали на вписку.- Тебе врач запретил пить алкоголь!- Какой ещё врач?- Я.- Но ты же ветеринар!- Не тявкай, псина!
Я так и не понял до сих пор, лучшие годы моей жизни еще не начинались или уже закончились?
- Что строите?- Светлое будущее!- А почему из дерьма?- Ещё один умник, блин!
- Я без тебя сильно страдаю.- Но я же ещё никуда не ушёл!- Иди уже! Мешаешь мне страдать!
Мало найти клёвого мужика, надо ещё узнать, на что он клюёт. И какой длины у него удочка.
- Дорогой, мы с девочками немного посидим где-нибудь, попьём чаю, посплетничаем.- Говори точно, где будете сидеть, чтобы я потом знал, откуда забирать ваш пьяный бабский отряд!
Голая девушка стоит перед зеркалом, любуется своим телом, поглаживает по бёдрам, приподнимает грудь. Вдруг взгляд упал на открытое окно, а там маляр в люльке болтается и глазеет на неё. Смотрят друг на друга мгновение. Маляр не растерялся и говорит:- Ну, чего уставилась? Маляров никогда не видела?