- Официант, мне - два яйца!
- Пожарить, сварить или почесать?
У семьи каннибалов умер ребёнок. И грустно, и вкусно…
Семья каннибалов- Что подарить человеку, у которого всё есть?
- В России такому человеку можно подарить только совесть.
Один цыплёнок говорит другому:
- Ты чё вылупился?
- Я чувствую, что меня все ненавидят.
- Ой, не преувеличивай. Тебя ненавидят только те, кто с тобой знакомы!
Дочка говорит матери:
- Мы сегодня всем классом ходили к гинекологу. Оказалось, что у нас всего одна девственница.
- Надеюсь, что это ты, моя милая!
- Нет, мама, это наша классная руководительница.
- Дорогой, тебе нравится моя новая причёска?
- Да, очень!
- Но ты даже не посмотрел!
- Зачем смотреть, если я правильно ответил?
В комнате толпа свингеров занимается диким и беспорядочным сексом.
Мужской голос:
- А хотите смешной анекдот?
Женский голос из под кучи мужских тел:
- Только, пожалуйста, не пошлый!
Утром соседка сверху так сильно кричала на своего сына, что я тоже прибрался в комнате и надел шапку перед выходом на улицу.
Злая соседка- Мама, а что такое чёрный юмор?
- Как бы тебе объяснить, сынок… Видишь там мужчину без рук? Скажи ему похлопать в ладоши.
- Но я же слепой, мама!
- Вот-вот…
- Ты так хорошо ставишь уколы. У тебя просто талант, где научился?
- Мне в своё время один медик сказал, тут главное помнить, что ж#па не твоя!
- Сынок, зачем ты связался с плохой компанией?
- Мама, я с ней не связался, я её основал…
Когда на душе скребутся кошки, почему-то хочется выть как собака…
Скребутся кошкиИдут по улице Вовочка с дедом. Вдруг навстречу им Марья Ивановна. Дед:
- Вовочка, прячься! Ты же сегодня в школу не пошёл.
- Ты тоже прячься. Я сказал, что ты умер.
- Ваш комбинат выпускает колбасу. Скажите честно, хоть немного мяса вам привозят?
- Конечно, привозят!
- И куда идёт это мясо?
- На обед сотрудникам…
Испекла бабушка Колобок, поставила на окно остывать и говорит ему:
- Не ходи в Макдональдс, а то тебе сосиску в задницу вставят!
На приёме. Врач:
- У меня для вас две новости, одна плохая и одна хорошая. С какой начать?
- Давайте с хорошей, доктор.
- Эту болезнь назовут в вашу честь!
Программист подкатывает к девушкам:
- Девушки, хотите кофе?
- Нет.
- Шампанское?
- Нет.
- Водку?
- Нет.
- Странно, ни один стандартный драйвер не подошёл!
Недавно прочитал книгу про дрессировку собак разных пород и понял, что узнал намного больше, чем за пять лет учёбы в педагогическом институте.
Дрессировка собакВовочка очень сильно хотел конфету, но отдал её Марине, потому что Марину он хотел гораздо больше.
Марина и конфетаЯ не говорю, что мне совсем не нужна женщина. Мне не нужна женщина у меня дома.
Нужна женщинаБудьте осторожны, часто прибавка к зарплате приводит к расширению зоны ответственности.
Прибавка к зарплатеВременами меня посещает страх, что моя девушка выдавит на моей спине последний прыщ и уйдёт к другому, молодому и прыщавому…
Последний прыщУмная женщина с утра обязательно скажет мужчине что-нибудь приятное, а опытная ещё и сделает.
Что-нибудь приятное- Как говорят китайцы, для собственного спокойствия не стоит брать проблемы с собой в постель.
- Получается, мне без жены нужно спать?
После того, как муж назвал жену курицей, она не стала обижаться, а просто снесла ему два яйца.
Назвал жену курицейВовочка смотрит, как мама примеряет шубу из натурального меха:
- Мама, а ты знаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий несчастного животного?
Та посмотрела на сына строгим взглядом:
- Вовочка, как ты можешь так говорить об отце?
Разговаривают два пенсионера:
- Посмотри на школьников, ходят с огромными рюкзаками, в руках сумки и пакеты! Мы в своё время не так ходили в школу.
- Нас учили на специалистов, учителей и врачей, а сейчас их учат на курьеров и доставщиков еды!
Он менял женщин как перчатки, а перчатки менял как женщин. Такая вот работа у гинеколога.
Менял женщин как перчаткиВышел евнух на крыльцо. Посидел, покурил, повспоминал.
Евнух на крыльце