Два яйца

Девушка останавливает такси:
- За м*нет не подвезёте?
- А это где?

Мошенники придумали новую схему. Путём угроз и шантажа они впаривают жертвам бесплатные кабачки.

Непонятно, почему глупые люди называют свою тупость гуманитарным складом ума?

- Какая самая запоминающаяся фраза была у тебя после секса?
- Будешь знать, как яблоки у меня в саду воровать!

- Как вы думаете, объявления в газетах дают результаты?
- Конечно! В понедельник мы подали объявление, что нам нужен сторож, и уже во вторник нас обокрали!

Людям, у которых сильно воняет изо рта, всегда есть, что рассказать тебе по секрету на ушко.

Если мужчину плохо кормить, то с него начнут спадать трусы и, скорее всего, не дома.

Моя 6-летняя дочь, сидя на заднем сиденье, постоянно пугается, когда я объективно комментирую ситуацию на дороге.

Скучаю по шашлыкам

При такой высокой ключевой ставке кредиты населению скоро будут выдавать под залог внутренних органов.

А вы знали, что толстые стриптизёрши очень часто перегибают палку?

Чтобы девушки худели, нужен чл*н, а не гантели.

Кристина объелась кукурузы, пошла в солярий и лопнула.

- Ты чего такая расстроенная?
- Понимаешь, я вчера отправила дочь в лагерь, а она оставила свою аптечку дома.
- У неё хронические заболевания, и ей постоянно нужны медикаменты?
- Нет, просто в её аптечке я нашла лишь презервативы и противозачаточные таблетки.

Муж с женой в постели:
- Дорогой, возьми меня!
- Спи давай, я никуда не еду.

Однажды ты уснёшь на вечеринке, но твои друзья не нарисуют тебе усы или синяк под глазом, а укроют одеялом и уйдут в другую комнату, чтобы не мешать. Это и есть старость, друг, смирись.

Бабка кричит на деда:
- Кто выпил всю брагу?
Дед:
- Домовой!
Голос из-за печки:
- Не пи*ди, старый!

Некоторые полагают, что белое вино нужно пить с рыбой. Это ошибочное мнение, ведь люди не должны бухать с рыбами.

- Ты же говорил, что хочешь сходить к психологу, так как у тебя накопилось много проблем.
- Я сходил.
- И как?
- В конце сеанса психолог расплакался и вернул мне деньги.

- Что лучше всего защищает голову?
- Каска?
- Нет. Мозги!

У стоматолога:
- Всё готово, пациент, вот ваш зуб!
- Спасибо, доктор, вот ваша ручка от кресла.

- Папа, а почему мы машину в озеро толкаем?
- Тише, сынок, а то бабушку разбудишь!

Госдума приняла в первом чтении. Потом во втором чтении. После приёма в третьем чтении многие депутаты уже не стояли на ногах.

После того, как прапорщик услышал от жены, что она за весь день ни разу не присела, он заставил её приседать 50 раз.

Странно смотреть, как празднуют то, что человек стал ближе к смерти на целый год. Они ещё танцуют и веселятся, вообще жесть!

Когда я еду в такси, и таксист рассказывает мне про свою жизнь, я внимательно его слушаю и потом делаю всё наоборот, чтобы не стать таксистом.

Каждый раз, когда я уговариваю жену на секс, она ведёт себя так, будто после этого я должен опять на ней жениться.

Вовочка:
- Мама, сегодня учительница спросила, есть ли у меня братья или сёстры. Я сказал, что я - единственный ребёнок в семье.
- И что она ответила?
- Она сказала: «Слава богу!» - и перекрестилась.

- Машуль, я выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой больше любишь: чёрный, зелёный или фруктово-ягодный?
- С пупырышками возьми.