- Официант, мне - два яйца!- Пожарить, сварить или почесать?
Не представляю, как я буду работать до 65 лет, если в свои 32 года я сходил на кухню попить водички и уже устал.
- Ты как старый конь, пашешь неглубоко.- А мне всходы и не нужны!
Иногда женщины делают своим ртом то, что нравится всем мужчинам. Они молчат.
- Папа, купи мне новый телефон.- А где же волшебное слово, доченька?- Настя!- Настя? Что это значит?- Это имя твоей любовницы.- Тебе ещё и чехол, наверное, нужен, родная?
Говорить правду гораздо приятней, когда паяльник холодный.
«А кем вы хотите стать, когда вырастите?» - издевалась пьяная Белоснежка над гномами.
Люди ходят к врачу, чтобы узнать название их болезни и потом найти её лечение в интернете.
После конкурса красоты гримёрка делится на проигравших и козу страшную.
- У вас усталый вид.- Всю ночь не сомкнула ног!
Пациентка на приёме:- Доктор, каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня тянет блевать. Что со мной?- Не могу сказать, но одно знаю точно, зрение у вас превосходное…
В фирму «Муж на час» звонит женщина:- Вчера ваш мастер у меня кран починил, но сломал кровать. Прошу прислать его снова для продолжения ремонта!
Муж говорит жене:- Милая, сделай мне этот… как его… забыл…- Хорошо, любимый!Через пятнадцать минут довольный муж, надевая штаны:- Да и хрен с ним, с этим кофе!
Вчера отпросился с работы, соврал, что болен. Сегодня не вышли четверо коллег, сказали начальнику, что от меня заразились.
Когда женщина переспрашивает: «Что?», это не значит, что она вас не услышала, она просто даёт вам второй шанс.
Совершенно все люди на планете считают здравым рассудком именно свой.
- Мама, дай ириску!- А попа не слипнется?- Ну ты чего, мам? Я же её в рот положу!
- Ты куда пошёл? Обиделся что ли?- Нет, я за топором.
Надписи на стенах подъезда постоянно напоминали полковнику Иванову о том, что ему не повезло с женой, и есть проблемы в воспитании дочери.
Вчера в тихом спальном районе, с прекрасным видом на парк, недалеко от метро, был найден труп риелтора.
Чем больше выпьет комсомолец, тем меньше останется хулиганам!
- Доченька, ты все пельмени скушала?- Да, папочка!- Молодец, вся в мать, с*ка!
Почта России разоблачила группу бандитов, которые мошенническим путём доставляли письма и посылки вовремя.
- Что будет с женой, если не заниматься с ней сексом?- С ней ничего не будет, а вот тебя простуды всякие замучают.- Это почему же?- Потому что на рогатую голову шапку хрен наденешь!
- Что ты сегодня хочешь на ужин? Есть нежная говядина и сочная курица.- Сочную курицу.- Ты дурак? Я у кота спрашиваю!
Странно смотреть, как празднуют то, что человек стал ближе к смерти на целый год. Они ещё танцуют и веселятся, вообще жесть!
- В постели я как жеребец.- Ого, это как?- Храплю и брыкаюсь.
- Я постоянно помогаю детским домам, сдаю туда вещи, книги, игрушки. А ты что-нибудь сдал хоть в один детский дом?- Да, троих детей.
Прибегает Пятачок к Винни-Пуху:- Винни, Сова родила медвежонка!Винни рассерженно:- Ну ты и сволочь, Пятачок, подсунул мне дырявый воздушный шарик!
Запись в дневнике:- Ваш Вовочка взял в поход водку. Спасибо за хорошего сына!
- Вовочка, ты опоздал на целых полчаса!- Ничего страшного, Марья Ивановна. Мама говорит, что у меня ещё вся жизнь впереди.
Не бойтесь пенсии, она маленькая.
- Дети, я умираю, принесите мне стакан воды!- Батя, первое января, сегодня все умирают! Сам сходи.
Охранник задержал грабителей, но потом отпустил, потому что, пока ждали полицию, они помогли ему разгадать кроссворд.
Чем хуже настроение у женщины, тем нежнее получаются отбивные.
Ходил к народной целительнице. Говорит, что может вылечить абсолютно любую хворь, а сама сидит с соплями.
- Не знаешь, почему Наташа такая грустная?- Опять взвешивалась.
Жена собирает мужа на рыбалку:- Поймай мне огромную форель! Если форели не будет, то карпа купи.
Как любовник приходил, так видели все! А как воры в дом залезли, так все спали!
- Николай Сергеевич, можно мне двух крепких мальчиков?- Конечно, Алевтина Петровна! Вам, наверное, что-то тяжёлое нужно перенести?- Да, разлуку…
Вовочка:- Мама, сегодня учительница спросила, есть ли у меня братья или сёстры. Я сказал, что я - единственный ребёнок в семье.- И что она ответила?- Она сказала: «Слава богу!» - и перекрестилась.
Максим так любил читать в туалете, что случайно обосрался в библиотеке.
- Дочка, ты у меня такая ленивая.- Это наследственное, мама!
Около 95% мужиков не помнят лица Анны Семенович.
Мужчина пьёт всего в трёх случаях: когда всё плохо - от горя, когда всё хорошо - от счастья, а когда всё нормально - от скуки.
Есть всего две возможности: мы либо одни во Вселенной, либо нет. Обе одинаково меня пугают.
- Доктор, муж совершенно не удовлетворяет меня как женщину!- В чём конкретно это проявляется?- Он игнорирует все мои попытки закатить скандал!
Доктор назначил Василию пропить железо. Теперь у Василия нет холодильника, машины и гаража.
С первого по седьмое января все русские люди отмечают священную неделю Вдрабаган.
Одиночество - это когда с днём рождения тебя поздравил только твой мобильный оператор.
Стоматолог:- Не ссы, Серёга! Всё бывает в первый раз.- Но я не Серёга!- Я знаю. Серёга - это я.
Не переживай, однажды, ядерной зимой исчезнут все твои проблемы.
У стоматолога:- Всё готово, пациент, вот ваш зуб!- Спасибо, доктор, вот ваша ручка от кресла.
Мартовские представления в театре Юрия Куклачёва имеют пометку «Только для взрослых».
Эх, так иногда хочется простого человеческого шашлыка с холодной водкой на природе!
- Мужчина, извините, не подскажете, что мы с вами делаем сегодня вечером?
Не нужно бояться Скайнета с его терминаторами, всех убьют роботы-пылесосы. С каждым годом они становятся всё сложнее и умнее. Настанет день, когда они поймут, что причиной возникновения мусора являются люди.
Не жди, что кто-то сделает тебя счастливым, купи себе спиртное сам.
Если утром жена посылает вас в магазин за водкой, значит, вы проснулись не дома, и это не ваша жена.
- Пап, привет. Я беременна. Не знаю, что делать.- Я тоже не знаю. Ни разу не был беременным.
- Я самая худшая мать на свете!- Маша, не переживай, ты просто случайно оторвала кукле голову.
В аптеку забегает мужик и кричит:- Помогите, моя жена хочет отравиться крысиным ядом!Аптекарь:- Сочувствую, но у нас нет от него противоядия.Мужик:- Вы не поняли, дайте мне крысиный яд!
- Коллега, а вы в какой области медицины работаете?- Проктология.- А я гинеколог.- Соседи, значит.
- Вчера я катался на Бентли.- Ого! Давай рассказывай!- Короче, перехожу я дорогу на красный свет…
- Ты, когда служил в армии, убивал людей?- Я служил поваром, так что очень даже возможно.
Настоящая любовь - это когда ты трезвый, а она всё равно красивая.
- Машуль, я выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой больше любишь: чёрный, зелёный или фруктово-ягодный?- С пупырышками возьми.
До пяти лет я думал, что меня зовут «Заткнись».
За рулём Наташа была как молния, она постоянно попадала в какое-нибудь дерево.
Твоя тень - это доказательство того, что свет преодолел расстояние в сотни миллионов километров от Солнца и не долетел до Земли всего полтора метра из-за тебя, сволочь.
В детстве Алёша мечтал стать космонавтом, Максим - врачом, а Василий - алкашом. В итоге Алёша и Максим спились, а Василий добился своего.
Выйдя на пенсию, Валентина поняла, что прожиточный минимум - это та сумма, на которую человек проживёт минимум лет.
Я совсем не подкаблучник! Просто я способен идти на некоторые разумные компромиссы ради секса и вкусной еды…
Девушка даже не знала, чего ей не хватает, пока подруга не похвасталась.
Название сыра «Горгонзола» звучит так, словно это не ты будешь его есть, а он тебя.
Люди, которые любят почитать газету, сидя на унитазе, готовы к любым новостям.
Девушки, перед тем, как выйти замуж за китайца, научитесь их различать.
Я живу напротив офиса Газпрома и постоянно вижу, как сбываются мечты.
- Дорогой, меня все называют полной дурой!- Не обращай на них внимания, милая, никакая ты не полная, ты очень даже стройная!
Обнаружил у себя первый признак старения - наутро в холодильнике стал оставаться алкоголь.
Почему зелёные активисты обливают краской женщин в натуральных шубах, но при этом не трогают байкеров в кожаных куртках?
- Что ты больше всего любишь делать утром после того, как проснёшься?- Засыпать обратно.
Всё, с завтрашнего дня точно перестаю откладывать все дела на завтра!
- Ты ещё долго?- Пару минут, макияж делаю.- Тебе не нужен макияж!- О, спасибо, дорогой! Приятный комплимент.- Я имел ввиду, что тебе нужна пластическая операция.
Уважаемая Мария Павловна, я очень по вам скучаю. Одной рукой пишу письмо, другой же думаю о вас.
Ребята, есть реальный способ заработать! Я сам попробовал, и это работает! Надо всего лишь вставать в шесть утра, херачить на работу и там батрачить до вечера. Пять дней в неделю, одиннадцать месяцев в году! Вы будете получать зарплату, прикиньте! Всем рекомендую. Расскажите друзьям и знакомым!
Она была ещё очень страшной, но водка уже закончилась.
В магазин вбегает маньяк и кричит:- Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка, как вас зовут?- Зина.- Не буду тебя насиловать, мою мать зовут Зиной. А тебя, мужик, как зовут?- Денис, но друзья зовут Зиной.
- Что вас больше всего раздражает в общественном транспорте?- Общество.
- Мужчины, подскажите девушке, сколько нужно прогревать машину?- Не надо её прогревать, закинула грязные вещи и сразу стираешь!
Женщина одевается особенно тщательно, если планирует раздеваться.
Часто у меня бывает такое настроение, когда хочется бросить всё, напиться и послать всех на китайскую гору Кху Ям.
Любовник - это человек, который добровольно исполняет чужой супружеский долг.
Если к слову «Звезда» ты знаешь больше одной рифмы, то ты - настоящий поэт.
- Дорогой, ты куда?- Я иду в бар с мужиками. Если долго не вернусь, то передай сыну, чтобы поступал в политехнический.
Завёл в своей квартире кота. Теперь это его квартира.
- Слышал, у Петровича жена сбежала?- И как он?- Сейчас немного успокоился, а до этого просто с ума сходил от радости.
Тебе нужно срочно что-то менять в своей жизни, садись на телевизор и смотри диван.
Одна феминистка упала и разбила подбородок, но ничего страшного, у неё есть второй.
- У вас бывали провалы в памяти?- Не припоминаю.