Вовочка:
- Мама, сегодня учительница спросила, есть ли у меня братья или сёстры. Я сказал, что я - единственный ребёнок в семье.
- И что она ответила?
- Она сказала: «Слава богу!» - и перекрестилась.
В прошлом году жители России перевели мошенникам более 100 миллиардов рублей. В том числе: налоги, вывоз мусора и коммунальные платежи.
Мало найти клёвого мужика, надо ещё узнать, на что он клюёт. И какой длины у него удочка.
На нудистском пляже проще всего определить, нравится мужчине его собеседница или нет.
Будучи очень скромным, он никогда не признавал себя самым умным, а тактично считал всех остальных полными идиотами.
- Давай бросим пить!
- Хороший тост!
Жена жалуется подруге:
- Вчера нашла под кроватью чужие стринги и лифчик. Вся извелась, не знаю чьи.
- Какая разница? Главное, чтобы не твоего мужа…
- Миша, у меня компьютер не включается. Можешь приехать и починить?
- Марина, я теперь женатый человек и переустанавливаю Винду только жене!
Удар нанесён тупым округлым предметом, скорее всего, головой…
Взрослая - это та женщина, которая понимает, что если она откажет, то уговоров может уже и не последовать.
- Отец, ну и каково оно, иметь умного и красивого сына?
- Не знаю, сынок…
Настоящая русская женщина не коня на скаку должна останавливать, а руку мужа со стаканом.
Непонятно, почему глупые люди называют свою тупость гуманитарным складом ума?
- Ура, у меня родился сын!
- Поздравляю, друг! Как жена?
- Надеюсь, что не узнает.
До полового акта и беременности детей вынашивает мужчина…
- Я без тебя сильно страдаю…
- Но я же ещё никуда не ушёл!
- Иди уже! Мешаешь мне страдать!
Дай человеку новую удочку и можешь спать с его женой все выходные.
Иногда бывает, смотришь на своего начальника и думаешь, как бы так плюнуть в его жирную рожу, чтобы не обидеть.
Чем хуже настроение у женщины, тем нежнее получаются отбивные.
Если ты научена горьким опытом, то помоги научиться и подруге!
- Доктор, муж совершенно не удовлетворяет меня как женщину!
- В чём конкретно это проявляется?
- Он игнорирует все мои попытки закатить скандал!
Любовник спрятался на балконе настолько рано, что муж узнал об измене жены ещё до того, как вышел из машины.
- Ваш комбинат выпускает колбасу. Скажите честно, хоть немного мяса вам привозят?
- Конечно, привозят!
- И куда идёт это мясо?
- На обед сотрудникам…
- Вчера поспорил с собой, что брошу курить.
- И как?
- Попал на бутылку коньяка!
- Вовочка, ты опоздал на целых полчаса!
- Ничего страшного, Марья Ивановна. Мама говорит, что у меня ещё вся жизнь впереди.
- Дорогой, ты случайно не знаешь, сколько живут змеи?
- А что, тебе нездоровится?
Когда я вырасту, то найду хорошую работу, куплю квартиру, машину и заведу семью. Александр, 35 лет.
Если из моей заработной платы вычесть коммунальные платежи, питание и алкоголь, то в сухом остатке я имею лишь усталость, депрессию и боль в суставах.
- Доктор, а я могу похудеть от секса?
- Если муж узнает, то однозначно похудеете!
- Дорогая, где мои джинсы?
- Я отдала их соседу. Они всё равно тебе не нравились.
- Хорошо. Тогда не забудь отдать ему и свою маму.
