Вовочка:
- Мама, сегодня учительница спросила, есть ли у меня братья или сёстры. Я сказал, что я - единственный ребёнок в семье.
- И что она ответила?
- Она сказала: «Слава богу!» - и перекрестилась.
Наступила долгая неловкая пауза после того, как тамада оговорился и назвал жениха потерпевшим.
Женщина выходит замуж, чтобы всегда знать, кто во всём виноват в её жизни.
Наконец-то нашёл своё место в жизни. Осталось дождаться, когда оно освободится.
Турист из Германии давно хотел побывать в России, и вот его мечта осуществилась. Какие-то вещи его приятно удивили, другие возмутили, а некоторые у него просто украли на вокзале.
Девушки, перед тем, как выйти замуж за китайца, научитесь их различать.
- Вчера у меня украли кредитную карту.
- Ты обратился в полицию?
- Нет.
- Почему?
- Потому что этот вор тратит в три раза меньше денег, чем моя жена!
В детстве играли в прятки всем двором. Как-то раз не смогли найти одного паренька. Он просто исчез без следа. Оказалось, что наш друг зашёл домой, не попрощавшись, а на следующее утро его семья переехала в другой город.
По статистике, на каждого мужчину старше 80 лет приходится 7 женщин того же возраста. Но, увы, уже слишком поздно…
- Официант, мне - два яйца!
- Пожарить, сварить или почесать?
- Ты чё сюда грядки копать приехал? Давай лучше набухаемся до потери пульса!
- Бабушка, перестань!
Помню, как в детстве мне родители ни хрена не покупали. Теперь я вырос, повзрослел и в состоянии сам себе ни хрена не покупать.
Мы с мужем настолько близки, что почти всё делаем вместе. Иногда мы вместе даже сексом занимаемся!
- Лена, я устал! Можно я пойду домой?
- Даже и не думай! Муж вернётся из командировки только через неделю!
Учёные доказали, что употребление человеком одной бутылки водки заставляет его сходить за второй.
Раздражают люди, которые называют тебя алкашом каждый раз, когда несут тебя домой!
Она была ещё очень страшной, но водка уже закончилась.
- Лечу от всех болезней.
- Ну, давай. Лети, лети. От всех не улетишь!
Если мужчину плохо кормить, то с него начнут спадать трусы и, скорее всего, не дома.
Миф о том, что современным женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, которые не в состоянии их заработать…
- Доктор, что вы делаете, когда не можете уснуть?
- Считаю.
- До скольки?
- До трёх.
- Всего до трёх, так мало!
- Иногда до полчетвёртого.
Маленький сынишка генерала играет солдатиками на полу:
- Смотри, папа, тут я поставил правый фланг, а тут левый…
- Молодец! Правильно. А эти, которые позади всех, в резерве сидят?
- Нет, эти мне дачу строят!
- Что общее у депутата и презерватива?
- Без них намного приятней!
Хочешь иметь стройное и красивое тело - купи любовнице абонимент на фитнес.
- Мама, сегодня в школе меня назвали вруном.
- Вовочка, но ты ведь ещё не ходишь в школу!
Правильная девушка остаётся на ужин не ради самого ужина, а ради чашечки ароматного утреннего кофе!
Странно, но темнота тоже передвигается со скоростью света…
В прошлом году жители России перевели мошенникам более 100 миллиардов рублей. В том числе: налоги, вывоз мусора и коммунальные платежи.
Ссора у молодожёнов:
- Ты же первая начала!
- А ты первый кончил!
Когда-то обезьяна взяла палку и начала развиваться. Полицейским тоже выдали дубинки, надеясь на их развитие. Но история не повторилась.
