Вызвал проститутку. Приехала бывшая. Мир слишком тесен.
Однажды ты уснёшь на вечеринке, но твои друзья не нарисуют тебе усы или синяк под глазом, а укроют одеялом и уйдут в другую комнату, чтобы не мешать. Это и есть старость, друг, смирись.
- Если бы тебе предложили: деньги или мозг, то что бы ты выбрал?- Деньги.- Ну и зря, я бы точно выбрал мозг!- Каждый выбирает то, чего ему не хватает.
Жизнь она такая и есть: утром проснулся, днём поработал, вечером лёг спать. Кому повезло, тот перед сном поел или даже потр*хался.
Обнаружил у себя первый признак старения - наутро в холодильнике стал оставаться алкоголь.
Бросать пить в такое сложное для страны время - это подлость!
В моё воспитание родители вложили много сил, времени и папиного армейского ремня.
Не жди, что кто-то сделает тебя счастливым, купи себе спиртное сам.
Национальная российская традиция - сначала подписать договор, а потом прийти домой и внимательно его прочитать.
- Земля! - устало закричал потерпевший кораблекрушение мужик, выползая на берег.- Обед! - радовались туземцы, выходя из джунглей.
Последние слова, которые услышал Терминатор, приехав в Россию:- Смотри, Толян, сколько тут меди!
- Почему женщины живут дольше и уходят на пенсию раньше?- Так они потому и живут дольше, что уходят раньше на пенсию!
А вы знали, что толстые стриптизёрши очень часто перегибают палку?
На этой неделе вышел новый iPhone, у многих девушек теперь дел по самое горло.
Максим так любил читать в туалете, что случайно обосрался в библиотеке.
Старость - это когда в резиновую женщину ты наливаешь тёплую воду и используешь её в качестве грелки.
- Привет, пупсик! Хочешь меня прямо здесь?- Скворцова, тяните билет и начинайте готовиться!
Чем больше выпьет комсомолец, тем меньше останется хулиганам!
- Дорогой, а правда, что зайцы самые глупые животные?- Да, зайка, это правда.
Ночью на меня напал страшный жор. Кое-как отбился бутербродами!
Странно смотреть, как празднуют то, что человек стал ближе к смерти на целый год. Они ещё танцуют и веселятся, вообще жесть!
Когда я только пришёл на работу, я думал, что начальниками назначают самых умных сотрудников, профессионалов своего дела. Моё мнение поменялось кардинально, когда начальником поставили меня.
Разговаривают две блондинки:- Маринка, мой муж настоящий меломан!- И много он у тебя съедает мела?
- Я самая худшая мать на свете!- Маша, не переживай, ты просто случайно оторвала кукле голову.
- Что подарить человеку, у которого всё есть?- В России такому человеку можно подарить только совесть.
Чтобы девушки худели, нужен чл*н, а не гантели.
- Как говорят китайцы, для собственного спокойствия не стоит брать проблемы с собой в постель.- Получается, мне без жены нужно спать?
- У вас бывали провалы в памяти?- Не припоминаю.
- Недавно был у нарколога. Он мне сказал, что вредно пропускать рюмочку перед едой.- Конечно! Так раз пропустишь, два пропустишь, а потом и совсем пить бросишь!
Мужики как малые дети, им либо грудь подавай, либо бутылочку.