Мужики как дети

Жена спрашивает у мужа:
- Дорогой, почему ты раньше называл меня «солнышком», а после свадьбы я стала «зайкой» для тебя?
- Потому что до свадьбы ты, как солнце, освещала мне путь в будущее, а теперь только «капусту» требуешь!

Муж с женой вечером смотрят фильм ужасов. На экране неожиданно появляется страшная ведьма. Жена:
- Ой, мамочка!
Муж:
- И правда, очень похожа.

Очень плохая примета, если ты едешь ночью. В лес. В багажнике.

Девочки, подскажите, что делать. Рыгает и пердит при мне, совершенно не стесняясь, а замуж так и не зовёт!

- Не знаешь, почему Наташа такая грустная?
- Опять взвешивалась.

- Волнуетесь?
- Конечно!
- В первый раз?
- Нет, я уже и раньше волновался.

- Дорогая, срочно вызывай скорую! Я, кажется, допился. У нас за дверью гномы с мешками!
- Придурок, дай им конфет, это дети пришли колядовать!

Блондинка звонит в авиакомпанию, чтобы забронировать билет. Оператор:
- Сколько человек полетит с вами?
- Мне откуда знать? Это же ваш самолёт!

По народной примете, если спорить с начальником, то денег не будет.

Самое эффективное лечение травами - крапива по ж*пе.

- Поручик Ржевский, вы - подлец! Вы соблазнили и мою жену, и мою дочь. Я вызываю вас на дуэль!
- Одумайтесь! Одним выстрелом вы можете убить и отца ваших детей, и отца ваших внуков.

Самые вежливые люди - это грибники в лесу, ведь они знают, что у каждого встречного с собой всегда есть нож.

От олимпийской чемпионки по метанию копья ушёл муж. Но недалеко.

Поставил суп разогреваться на газ. В шутку сказал коту, чтобы присмотрел. Через 10 минут он заходит в комнату и мяукает. Иду на кухню, смотрю, суп кипит. Теперь побаиваюсь своего кота.

С первого по седьмое января все русские люди отмечают священную неделю Вдрабаган.

Дети играли во дворе в войнушку водяными пистолетами, но потом пошёл дождь и убил всех.

После изучения состава колбасы «Папа может» диетологи выяснили, что, употребляя данный продукт в пищу, папа уже ничего не сможет.

- Васёк, а ты верный муж?
- Ну, как сказать, не то чтобы верный, просто ленивый.

- Женщина приносит с собой в дом покой и уют!
- У меня эти функции выполняет телевизор.

Когда женщина создаёт проблемы, это нормально. Кабздец наступает, когда она начинает их сама решать.

В соседней квартире живёт молодая пара. Стены тонкие, каждый день слышно, как девушка нахваливает: «Миша, ты такой молодец! Миша, ты такой умный! Миша, как же я тебя люблю». Думаю, вот же повезло мужику с женой. А потом оказалось, что Миша это их кот.

- Официант, передайте повару, что его шницель похож на старый резиновый шлёпанец!
- Смею заметить, уважаемый, я сильно удивлён тем, что вам пришлось в своей жизни попробовать!

Вор забрался в дорогую и хорошо обставленную квартиру, а там на огромном роскошном столе лежит записка:
- Деньги можете не искать, всё взято в кредит.

Подвыпивший муж заходит домой. Жена ему:
- От тебя разит женскими духами!
- Согласись, это лучше, чем мужскими!

Настоящая любовь - это когда ты трезвый, а она всё равно красивая.

Если бы Земля и правда была плоской, то кошки давно бы с неё всё скинули.

- Миша, у меня компьютер не включается. Можешь приехать и починить?
- Марина, я теперь женатый человек и переустанавливаю Винду только жене!

Через месяц веганской диеты голова заметно прояснилась, и стало понятно, что пора заканчивать с этой хернёй.

Гусь до последнего думал, что купается, пока вода не начала закипать.

- Ты чё сюда грядки копать приехал? Давай лучше набухаемся как алкаши до потери пульса!
- Бабушка, перестань!

Омлет с курицей - это самое жестокое кулинарное блюдо, ведь в нём убитая и измельчённая мать обжаривается в собственных не родившихся детях.

Новая акция от Пенсионного Фонда России: доживи до пенсии и получишь гроб в подарок!

Два пьяных мужика заходят в продуктовый магазин за добавкой, а там в ассортименте только пиво «Велкопоповицкий Козел». Один кричит продавщице:
- Два козла!
Та смотрит на них и говорит:
- Вижу, а брать что будете?

Клавиатура не обнаружена. Нажмите F1 для справки.

- Лечу от всех болезней.
- Ну, давай. Лети, лети. От всех не улетишь!

Никогда не понимал, почему жирный кот выглядит мило, а жирный человек - наоборот.

Еврейская мудрость:
- Крут не тот, кто купил часы за пять миллионов, а тот, кто их сумел ему продать.

- Пойдём ко мне домой.
- Зачем?
- Музыку послушаем или кино посмотрим.
- А что, у тебя без этого совсем не встаёт?

На уроке сексуального воспитания. Учительница:
- Дети, у вас начинается новый интересный предмет. Скоро в вашем классе мальчики начнут интересоваться девочками, а девочки мальчиками.
Вовочка:
- Марья Ивановна, а можно те, кто уже тр*хался, пойдут играть в футбол?

Пьяный Вовочка заваливается поздно вечером домой:
- Мама, извини, там такие ужасные пробки!
- Вовочка, какие пробки? Мы живём в деревне!
- Три часа с Машкой пытались открыть вино, надо же так закупоривать!

Если твоя бабушка на тебя надеется, то ты - надежда бабкина.

Утеряны водительские права моей супруги, нашедшему убедительная просьба сжечь их к чёртовой матери!

Я живу спокойно и радуюсь жизни каждый день, правда со стороны это очень похоже на алкоголизм.

- Скажи, как ты балуешь своего мужа?
- Молчу иногда.

В Челябинске три Деда Мороза избили местного депутата. Видимо, дошло чьё-то письмо.

После бокала вина в рыбном ресторане одинокая девушка тридцати лет поняла, что хочет не только рыбку съесть…

Идут по улице Вовочка с дедом. Вдруг навстречу им Марья Ивановна. Дед:
- Вовочка, прячься! Ты же сегодня в школу не пошёл.
- Ты тоже прячься. Я сказал, что ты умер.

Стриптизёрша Маргарита, ухватившись в автобусе за поручень, по привычке начала раздеваться.

Хотел тебя послать, но вижу, что ты и так оттуда.

- Что вы делаете, когда вам ночью звонит неизвестный номер?
- Посылаю на хрен.
- А если номер определился?
- Посылаю на хрен по имени!

Бывает, что встретишь человека, вроде, нормальный такой, адекватный. Потом приглядишься, а он такой же, как ты.

- Мама, а что такое чёрный юмор?
- Как бы тебе объяснить, сынок. Видишь там мужчину без рук? Скажи ему похлопать в ладоши.
- Но я же слепой, мама!
- Вот-вот!

В ресторане муж возвращается к столику из туалета. Жена:
- Я видела, что по пути из туалета ты лапал официантку за задницу!
- Дорогая, ну что ты выдумываешь? Я просто вытирал руки.

Я никогда не ругаюсь грязным матом. Мой мат всегда чистый, свежий и пахнет лавандой!

Человек привыкает абсолютно ко всему. Даже к виселице. Подёргается немного, да и привыкнет.

- Зачем придумали хозяйственное мыло?
- Чтобы мыть хозяйство.

Самое полезное, что я когда-либо делал на работе - смазал петли на двери, чтобы не было слышно, как я ухожу домой пораньше.

- Что сказать, когда расстаёшься с беременной девушкой?
- Проблема не во мне, а в тебе.

Наверняка, у каждого на работе есть такой коллега, который ушёл в отпуск, а отдохнули все сотрудники.

К старости время летит настолько быстро, что кажется, будто ты только то и делаешь, что собираешь новогоднюю ёлку и разбираешь новогоднюю ёлку.

Удар нанесён тупым округлым предметом, скорее всего, головой.

- Вчера поспорил с собой, что брошу курить.
- И как?
- Попал на бутылку коньяка!

Это неправда, что в нашей стране всё очень дорого. Рабочая сила, например, у нас очень даже дешёвая!

Всегда было жалко собак и мужиков, ждущих своих хозяек из магазина.

Возвращается как-то муж из интернета, смотрит, а жена ему с телевизором изменяет.

На дорогах сейчас такой беспредел творится, что страшно права покупать!

- Какая самая запоминающаяся фраза была у тебя после секса?
- Будешь знать, как яблоки у меня в саду воровать!

Во время уборки отодвинули с женой диван. Оказалось, что у кота не было запора.

Мало кто знает, что у Робина Гуда была девушка. У богатых она брала, а бедным давала.

Если подольше понаблюдать за обезьяной, то складывается впечатление, что она знает, как стать человеком, но не хочет этого делать.

- Я люблю тебя!
- Молодец!
- А ты?
- И я молодец!

Пациентка на приёме:
- Доктор, каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня тянет блевать. Что со мной?
- Не могу сказать, но одно знаю точно, зрение у вас превосходное…

- Представляешь, вчера вернулся из командировки, открываю шкаф, а там мужик голый сидит!
- Сочувствую. С командировочными так бывает…
- Нет, ты не понял, я не женат!

- Здравствуйте, у вас есть ящик для овощей?
- Мы не продаём телевизоры.

- Подскажите, а окулист сегодня принимает?
- Да, к сожалению. Уже почти неделю не просыхает.

Недавно прочитал книгу про дрессировку собак разных пород и понял, что узнал намного больше, чем за пять лет учёбы в педагогическом институте.

- Почему у бегемота всегда открытый рот?
- Потому что, если он его закроет, то у него на ж*пе кожа лопнет!

- Алло, это кто?
- Это Марина.
- Какая ещё Марина? Я знаю минимум пять разных Марин.
- Мы с тобой переспали на прошлой неделе, а перед уходом я сделала тебе обалденный м*нет!
- Продолжай, пока не удалось исключить ни одного варианта.

- Дорогой, ты куда?
- Я иду в бар с мужиками. Если долго не вернусь, то передай сыну, чтобы поступал в политехнический.

Надо сходить к окулисту, а то я в последнее время вообще не вижу никакого смысла.

Любовник - это человек, который добровольно исполняет чужой супружеский долг.

- Больной, у меня для вас очень плохие новости. Мы нашли у вас не только рак, но ещё и склероз.
- Слава богу! А то я уж думал, что у меня рак!

Экономическая ситуация сейчас настолько тяжёлая, что женщинам приходится выходить замуж по любви.

Хорошо, что в «Красном и белом» продавцы так часто меняются, а то заходить было бы уже неудобно.

Жена работника ЖКХ летом на две недели перестаёт готовить ему горячую пищу.

Маргарита не хотела рожать второго ребёнка, но условия конкурса от тамады на свадьбе не обсуждаются.

В квартиру вваливается пьяный мужик и падает на пол. Жена в ярости подбегает к нему, начинает бить веником и кричит:
- Будешь ещё пить, скотина? Будешь ещё пить? Будешь?
Мужик с трудом поднимает голову:
- Ну, ладно, наливай!

Вот так мы и оказались с ней по разные стороны презерватива…

- Ваша Таня матерится!
- Она и ходить рано начала.

Стать миллионером за год не так уж и сложно, нужно всего лишь откладывать по 2740 рублей в день.

- Дорогой, ты самый лучший! Цветы даришь, на руках носишь, помогаешь мне во всём. Мы с тобой ни разу не поругались! Мне скучно, я ухожу от тебя…

Последние лет пять из морепродуктов у меня хватает денег только на соль.

Когда дед не хотел мыться, он притворялся, что умер, и его мыла бабка.

- Чем отличается холостяк от женатого?
- Холостяк всё по дому делает сам, а женатого заставляет жена.

- А ты классный, когда выпьешь!
- Да, ты тоже классная, когда я выпью!

Не переживай, однажды, ядерной зимой исчезнут все твои проблемы.

- Васёк, а ты зачем женился?
- Не хотел по проституткам ходить.
- А теперь?
- А теперь хочу!

- Помогает ли капуста увеличить грудь?
- Да, если её натолкать в лифчик.

Когда вы уклоняетесь от уплаты налогов, где-то за границей плачет ребёнок чиновника, которому не хватает денег на новенький Роллс-Ройс, дорогой алкоголь и элитных девочек.