Мужики как малые дети, им либо грудь подавай, либо бутылочку.
- Алло, это кто?- Это Марина.- Какая ещё Марина? Я знаю минимум пять разных Марин.- Мы с тобой переспали на прошлой неделе, а перед уходом я сделала тебе обалденный м*нет!- Продолжай, пока не удалось исключить ни одного варианта.
Утренние обязанности у нас с женой чётко распределены. Она делает м*нет, я делаю кофе.
Вчера доделал диссертацию. Решил проверить её на уникальность. Оказалось, что часть текста почти полностью копирует абзац из Википедии. Зашёл в Википедию и удалил нах*й этот абзац!
Сегодня утром в зеркале заметил у себя какие-то маленькие глаза над мешками.
На лосьоне было написано, что наносить его нужно на места раздражения. Вот я и вылил всю бутылку на своего начальника.
На вечеринку кто-то принёс семечки. Пить так и не начали.
- Вы же не будете постоянно шутить про мой маленький рост?- Нет, это слишком низко. Я выше этого!
- Если в тёмном переулке ко мне подойдут хулиганы и станут требовать деньги, то я даже не испугаюсь!- Почему?- Потому что я знаю айкидо, дзюдо, самбо и ещё много разных страшных слов.
Маленький Павлик, посмотрев кассету родителей с надписью «клубничка», осознал, насколько тяжело достаётся маме варенье.
- Дочка, ты почему сегодня пришла домой без перегара? С подругами поссорилась?
Жить вдвоём - это вместе решать проблемы, которых не было бы, если бы вы не начали жить вместе.
После бокала вина в рыбном ресторане одинокая девушка тридцати лет поняла, что хочет не только рыбку съесть…
Мне интересно, зачем автор слов «целоваться с курящей девушкой, всё равно, что лизать пепельницу» лизал пепельницу?
После того, как муж назвал жену курицей, она не стала обижаться, а просто снесла ему два яйца.
Только на УЗИ до Марины дошло, что с отдыха на море она привезла не только сувениры и ракушки.
- Кто будет материться в церкви, того я еб*ну кадилом по голове.- Но вы же сами сейчас сказали «еб*ну», батюшка!- Получай, п*зда старая!
Существует миф о том, что если женщину не обижать, то она не обидится…
- Вас, наверное, часто называют тигрицей?- Да, а как вы узнали?- По усам.
Девушка сидит на коленях у парня:- Пупсик, назови меня как-нибудь ласково.- Моя курочка!- Почему сразу курочка?- Потому что ты сидишь на яйцах.
Бесит, когда ты устал и хочешь прилечь, но ты уже и так лежишь.
Никогда, слышишь, никогда не вини себя в том, в чём можно обвинить других!
Друзья всегда придут к тебе на выручку. Причём, чем больше выручка, тем больше придёт друзей.
- Кто любит людей, не смотря на их место жительства, национальность и вероисповедание?- Львы и крокодилы.
Увидев вооружённых бандитов, участковый дал два предупредительных в воздух и лишь потом достал пистолет.
Стоило лишь развестись, и я снова стал добрым, умным, с хорошим чувством юмора и приличной зарплатой!
Хватит совершать одни и те же ошибки. Проявите креативность. Совершайте новые!
Если девушка не только красивая, но ещё и умная, то спать с ней не только приятно, но и интересно.
- У моей жены совсем нет никаких способностей.- Радуйся! Вот моя на всё способна.
Двукратная чемпионка мира по боевому самбо сама решает, когда её муж хочет близости.