Мужики как малые дети, им либо грудь подавай, либо бутылочку.
- Как тебя угораздило переспать с Наташкой, она же такая страшная?- Она очень сильная.
Жена жалуется подруге:- Никак не могу приучить мужа к порядку. Каждый раз прячет свой бумажник в разных местах!
- Ты просто извращенец!- Почему?- Потому что выложил моё фото с котом, которого я только что помыла, и подписал: «Моя девушка с мокрой киской».
Говорят, что деньги делают деньги. Только вот мои почему-то совсем не хотят размножаться. Бесплодные они, что ли?
- Как определить, какой из оборотней круче?- Ну, это на погоны надо смотреть.
Через несколько дней после корпоратива компания поняла, что заразительным у Анжелы был не только смех.
Если на банке корейских консервов изображена собака, то нельзя точно сказать, для собак эта еда или для людей.
Моя 6-летняя дочь, сидя на заднем сиденье, постоянно пугается, когда я объективно комментирую ситуацию на дороге.
Самое эффективное лечение травами - крапива по ж*пе.
- Вовочка, ты почему перевёлся к нам из другой школы?- От усталости.- Какой ещё усталости?- В той школе мне сказали, что очень устали от меня.
- Папа, а я приёмный?- Нет, конечно, Вовочка! Ты правда думаешь, что я бы выбрал тебя?
Тётя Маша, проработавшая в аэропорту 15 лет, общалась с пассажирами лишь одной фразой: «Куда ты прёшь, я только что здесь помыла!», но зато могла сказать её более чем на 30 языках.
- Мама, а что такое брак?- Это, дочка, когда женщина берёт к себе на воспитание взрослого мальчика, с которым родители уже не справляются.
Есть лишь один способ переспорить женщину, но его никто не знает.
- Земля! - устало закричал потерпевший кораблекрушение мужик, выползая на берег.- Обед! - радовались туземцы, выходя из джунглей.
У Кати был такой пирсинг, что с речки она всегда возвращалась с рыбой.
- А если у меня парашют не раскроется?- Тогда укладчик парашютов не получит премию в этом месяце.
Если вам повезло с мужем, то это совсем не значит, что и ему с вами тоже повезло.
- Почему женщины так редко становятся пилотами?- Потому что они боятся залететь.
Она была ещё очень страшной, но водка уже закончилась.
Парочка влюблённых лежат после секса. Она ему:- Максим, скажи мне что-нибудь такое, что я никогда не забуду!- На этом диване умер мой дед.
Семья Ивановых была настолько бедной, что на ужин детям давали снотворное.
- Санёк, мы с Наташкой идём к вам в гости. Взяли бутылку вина!- Одну? А вы разве не будете пить?
- Что строите?- Светлое будущее!- А почему из дерьма?- Ещё один умник, блин!
- У моей жены совсем нет никаких способностей.- Радуйся! Вот моя на всё способна.
Странно смотреть, как празднуют то, что человек стал ближе к смерти на целый год. Они ещё танцуют и веселятся, вообще жесть!
Недавно сдавал тест на наличие наркотиков в крови. Результат оказался отрицательным. Теперь у меня есть пара вопросов к моему дилеру.
- Марина, я решил, что нам надо расстаться.- Но почему? Ты нашёл себе кого-то лучше меня?- Нет, не лучше, но намного дешевле!
- Папа, а почему у тебя всегда красный нос?- Это от помидоров, милая.- Ты их всё время ешь?- Нет, я ими всё время закусываю.