Мужики как малые дети, им либо грудь подавай, либо бутылочку.

- Что лучше всего защищает голову?
- Каска?
- Нет. Мозги!

Водитель мусоровоза рассказывает всем, что он в детстве так и мечтал.

- Что строите?
- Светлое будущее!
- А почему из дерьма?
- Ещё один умник, блин!

Хорошо, когда всё хорошо кончается, но ещё лучше, когда всё хорошо продолжается.

- Что тебе больше всего не нравится из того, что твоя девушка делает в постели?
- Громко храпит.
- А во время секса?
- Особенно во время секса!

Надписи на стенах подъезда постоянно напоминали полковнику Иванову о том, что ему не повезло с женой, и есть проблемы в воспитании дочери.

Пьяный Вовочка заваливается поздно вечером домой:
- Мама, извини, там такие ужасные пробки!
- Вовочка, какие пробки? Мы живём в деревне!
- Три часа с Машкой пытались открыть вино, надо же так закупоривать!

Возвращается как-то муж из интернета, смотрит, а жена ему с телевизором изменяет.

Какой-то африканец совокупился с мартышкой, и появился СПИД. Китаец съел летучую мышь, и по планете разлетелся коронавирус. Надеюсь, нескоро найдётся какой-нибудь идиот, который засунет себе в зад осьминога и тем самым уничтожит всё человечество.

На прошлой неделе купил себе новые гантели и уже три раза за это время на них смотрел.

Стоит мне только свистнуть, и любая сразу прибежит! Ваш чайник.

Как говорит наш начальник:
- Это хорошо, что вы согласны, потому что всё равно придёте!

Слышал о тебе много плохого. Сразу захотел познакомиться.

Взрослая - это та женщина, которая понимает, что если она откажет, то уговоров может уже и не последовать.

- Ты где был?
- На встрече одноклассников.
- Три дня?
- Да, мы три дня сидели, вспоминали…
- Что хоть вспоминали?
- Где я живу.

Мужики, выбирайте себе жену не по фигуре, а по характеру. Сексом вы с ней будете заниматься какие-то минуты, а вот мозг она вам тр#хать будет всю жизнь!

- Дорогой, ты что меня ревнуешь?
- Нет, блин, завидую, что тебе звонят мужики, а мне нет.

Спрятать чувства к девушке легко, а вот стояк в штанах гораздо сложнее.

Когда ВКонтакте на странице у симпатичной девушки открываешь фотоальбом с названием «Моя киска», то надежда не умирает до последнего.

Он так плотно кормил её обещаниями, что она поправилась на 10 килограммов.

Молодость прошла, если в фильмах для взрослых видишь актёров моложе себя.

Забавно, что, благодаря философии «в жизни всё надо попробовать», люди начинают пробовать наркотики, а не пытаются, например, изучить квантовую механику.

Почему людям можно кидаться словами, а мне в ответ нельзя кинуть в них кирпич?

Я до сих пор не понимаю, где мне взять опыт работы для той работы, где я хочу набраться опыта, чтобы потом устроиться на нормальную работу.

- Вовочка, кого ты больше слушаешь дома, маму или папу?
- Маму, конечно!
- Почему?
- Потому что она больше говорит.

Однажды я скажу сыну:
- Эта банка с болтиками и шурупами досталась мне от отца. Я хранил её всю жизнь. Настала твоя очередь!

- Принесите мне, пожалуйста, графин водки и что-нибудь на ваш вкус.
- Хорошо. Значит, два графина водки…

Когда бомж Кузьмич залезал в лабораторию, он и не догадывался, что «царская водка» - это не алкогольный напиток.

Хотел тебя послать, но вижу, что ты и так оттуда.

Хочу ещё!