У Кати был такой пирсинг, что с речки она всегда возвращалась с рыбой.
Если в наших школах учат, что на зиму птицы улетают на юг, то, получается, где-то детям говорят, что на лето птицы летят отдыхать в Россию.
Разговор двух разведчиц:- Сегодня пересплю с этим дипломатом, и он мне всё расскажет о тайных планах его страны.- А если не расскажет?- Ну тогда хоть потр#хаюсь наконец-то!
Интересно, если каждый раз, когда уходишь за сигаретами, задерживаться чуть дольше, то можно ли так уйти из семьи?
- Что значит мужчина в возрасте?- Это когда при виде сексуальной девушки у тебя поднимается только настроение.
Стриптизёрша Маргарита, ухватившись в автобусе за поручень, по привычке начала раздеваться.
- Мне кажется, что жена пытается меня споить!- Почему ты так решил?- Потому что, когда я прихожу с работы домой, на плите всегда стоит свежая закуска.
Пошёл таджик в магазин за курицей. Заходит, а как «курица» по-русски забыл. Берёт яйцо, подходит к продавцу и спрашивает:- Где его мать?
Хотел тебя послать, но вижу, что ты и так оттуда.
Если блондинка начинает спорить с навигатором, тот даже не пытается сопротивляться, а сразу со всем соглашается.
Хорошо, когда всё хорошо кончается, но ещё лучше, когда всё хорошо продолжается.
Люди ходят к врачу, чтобы узнать название их болезни и потом найти её лечение в интернете.
- Вчера иду с работы домой, кушаю мороженое. Навстречу пьяненький мужик. Говорит: «Девушка, дайте лизнуть, пожалуйста!»- А ты что? Дала лизнуть?- Нет, лень было трусы снимать.
Если после того, как вы выпрыгнули из самолёта, у вас не раскрылся парашют, то не стоит паниковать. Просто наслаждайтесь полётом, ведь он у вас последний.
- Вовочка, ты что, дебил? Убери эту гадость отсюда!- Пошли, Марина. Кажется, маме ты не очень понравилась.
Недавно сдавал тест на наличие наркотиков в крови. Результат оказался отрицательным. Теперь у меня есть пара вопросов к моему дилеру.
- Доктор, мне столько всего нужно сделать по работе и по дому, но я сижу и смотрю смешные картинки в интернете. У меня зависимость?- Нет, просто, вы - ленивое чмо!
Мне бы найти такую мотивацию бегать по утрам, как у кота при виде веника!
- Мама, меня парень пригласил на свидание!- Не ходи.- Почему?- Не порти человеку жизнь.
В Тайланде одна путана пообещала туристу незабываемый секс. Мужик сказал, мужик сделал!
- Давай бросим пить!- Хороший тост!
В маршрутке мужик увлечённо жуёт жвачку. Сидящая напротив женщина долго смотрела на него, а потом не вытерпела и говорит:- Мужчина, можете меня не уговаривать, я всё-равно глухая.
- Ваша жена, наверное, очень красивая?- Да, очень. А как вы это поняли?- Всё просто. Вы - урод, а детишки у вас довольно симпатичные.
- С какой проблемой вы пришли к психотерапевту?- Доктор, у меня трое детей, пять внуков, муж, две собаки и кошка, я просто хочу полежать!
Два полицейских стоят у квартиры вооружённого преступника. Один говорит:- Ты иди первым, а я потом за тебя отомщу.
- Не бойся, я с тобой.- Это меня и пугает больше всего.
- Блин, где этот тупой идиот?- Ты это про кого?- А, вот ты где!
- Девочки, что мне делать, как только он подарил мне квартиру в центре, я поняла, что не люблю его?
Найти нового мужика, чтобы забыть прошлого, это как взять новый кредит для погашения предыдущего.
У каждого мужика должна быть вторая половина, потому что первая то на работе, то не выспалась, то голова у неё болит…