Сделка считается взаимовыгодной, если каждая из сторон уверена, что обманула другую.
- Мама, сегодня в школе меня назвали вруном.
- Вовочка, но ты ведь ещё не ходишь в школу!
Если бы Вика была мужиком, то про неё говорили бы, что у неё есть твёрдый характер и внутренний стержень. Но она - женщина, и все называют её сукой и стервой.
Большинство женщин считают, что в семье борзеть и выпендриваться должен кто-то одна!
- Доктор, я случайно съел конфету вместе с фантиком. Я теперь умру?
- Все мы когда-нибудь умрём…
- Все умрём? Ё-моё, что же я наделал?
Одиночество - это когда с днём рождения тебя поздравил только твой мобильный оператор.
Если вам одиноко спать, то посмотрите перед сном фильм ужасов. Всю ночь вам будет казаться, что кроме вас дома есть кто-то ещё…
- Не бойся, я с тобой.
- Это меня и пугает больше всего.
Боже, как же я устал жить без миллиона долларов!
В ресторане:
- Дорогая, что тебе заказать?
- Ты же знаешь, что мне нравится.
- Знаю, но кушать тоже что-то нужно!
- Миша, у меня компьютер не включается. Можешь приехать и починить?
- Марина, я теперь женатый человек и переустанавливаю Винду только жене!
В детском саду группа девочек репетировала танец снежинок. Вовочка бегал и подставлял им подножки, ведь снежинки должны падать.
Девушки, пожалуйста, думайте о тех, кто будет носить вас на руках. Не жрите на ночь!
На прошлой неделе купил себе новые гантели и уже три раза за это время на них смотрел.
Через месяц веганской диеты голова заметно прояснилась, и стало понятно, что пора заканчивать с этой хернёй.
На дискотеке в деревенском клубе парень подходит к девушке:
- Ты танцуешь?
- Нет.
- Тогда пошли, поможешь трактор толкнуть!
Девушка даже не знала, чего ей не хватает, пока подруга не похвасталась.
Быть отцом - это огромнейшая ответственность, поэтому я перелопатил тонну литературы о том, как правильно предохраняться.
- В молодости я был таким ужасным мудаком.
- Ой, ты так хорошо сохранился!
- Ура! Мама приехала! - кричала бабушка и бежала к машине, обгоняя внуков.
Пьяный Вовочка заваливается поздно вечером домой:
- Мама, извини, там такие ужасные пробки!
- Вовочка, какие пробки? Мы живём в деревне!
- Три часа с Машкой пытались открыть вино, надо же так закупоривать!
Ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву, но подвыпившего принца уже было не остановить…
А ведь раньше, когда ещё не было социальных сетей, только в твоей семье знали, какой ты придурок.
Я сказал своей девушке, что у неё густые и очень красивые волосы, а она обиделась и пошла в ванную брить ноги.
- Волнуетесь?
- Конечно!
- В первый раз?
- Нет, я уже и раньше волновался.
Семейная гармония - это когда муж нахваливает стряпню жены днём, а та симулирует оргазм ночью.
- Машуль, я выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой больше любишь: чёрный, зелёный или фруктово-ягодный?
- С пупырышками возьми.
Я так и не понял до сих пор, лучшие годы моей жизни еще не начинались или уже закончились?
Я до сих пор не понимаю, где мне взять опыт работы для той работы, где я хочу набраться опыта, чтобы потом устроиться на нормальную работу.
Хорошо, когда всё хорошо кончается, но ещё лучше, когда всё хорошо продолжается.
