Сделка считается взаимовыгодной, если каждая из сторон уверена, что обманула другую.

Он менял женщин как перчатки, а перчатки менял как женщин. Такая вот работа у гинеколога.

- Доктор, у меня болит спина, когда я просыпаюсь утром.
- Попробуйте просыпаться в обед.

- Забудь меня и всё, что между нами было.
- Женщина, мы с вами даже не знакомы!
- А ты неплохо справляешься!

Собирает мать обед сыну в школу:
- Вот, положила тебе хлеб, колбасу и гвозди.
- Зачем?
- Ну как, берёшь колбасу, кладёшь на хлеб, получается бутерброд.
- А гвозди?
- Так вот же они!

Учёные доказали, что слоны топчут куриц намного эффективней, чем петухи.

Только русский человек сначала обуется, а потом бегает по дому в обуви и выключает свет.

- Помогает ли капуста увеличить грудь?
- Да, если её натолкать в лифчик.

- Что-то ты неважно выглядишь. Сколько же тебе лет?
- Нетактично спрашивать возраст у девушки!
- Ё-моё, ты ещё и девушка!

На дискотеке в деревенском клубе парень подходит к девушке:
- Ты танцуешь?
- Нет.
- Тогда пошли, поможешь трактор толкнуть!

- Зачем придумали хозяйственное мыло?
- Чтобы мыть хозяйство.

- Вовочка, ты почему перевёлся к нам из другой школы?
- От усталости.
- Какой ещё усталости?
- В той школе мне сказали, что очень устали от меня.

Тяжело грызть гранит науки, когда рот занят пивом и сухариками.

Дай человеку новую удочку и можешь спать с его женой все выходные.

Девушки, ваш богатый духовный мир абсолютно не интересен человеку, который запланировал вас трахнуть!

- Назовите три слова, которые поднимут вам настроение.
- Коньяк, кола, мультиварка…
- А мультиварка тут при чём?
- Маме подарю!

Старость - это когда полочки в холодильнике у тебя для продуктов, а дверца для лекарств.

Пикап - занятие для бедных мужиков, богатых красивые девушки снимают сами.

Подруги по телефону:
- А мы с мужем развелись.
- Ой, а почему?
- Ну, вот ты смогла бы жить с человеком, который ругается матом, курит, пьёт и возвращается пьяным под утро?
- Нет, конечно!
- И он не смог…

В фирму «Муж на час» звонит женщина:
- Вчера ваш мастер у меня кран починил, но сломал кровать. Прошу прислать его снова для продолжения ремонта!

- Козёл, у тебя ни стыда, ни совести!
- Согласен, ничего лишнего.

- Дорогой, я без трусиков!
- Марина, хватит уже! Завтра мне дадут зарплату, и мы купим тебе новое бельё.

По народной примете, если спорить с начальником, то денег не будет.

- Почему ты опоздал?
- У меня уважительная причина.
- И какая же?
- Я поздно проснулся.

Любой дерматолог вам подтвердит, что основная причина сухой кожи - это полотенце.

Турист из Германии давно хотел побывать в России, и вот его мечта осуществилась. Какие-то вещи его приятно удивили, другие возмутили, а некоторые у него просто украли на вокзале.

Просто обожаю ходить на свадьбы. Невеста в белом платье притворяется невинной, жених делает вид, что нашёл одну-единственную на всю жизнь, родственники с обеих сторон фальшиво улыбаются друг другу. Лишь гости искренние, они пришли пожрать и набухаться, чем и занимаются…

Надпись на калитке: «Стучите громче, собака глухая».

- Доктор, у меня проблемы с алкоголем.
- Какого характера?
- Не хватает на бутылку!

Я ищу работу, но только очень медленно. Со стороны это может выглядеть как длительный запой.

Хочу ещё!