Вместо жёлтой карточки арбитр случайно показал презерватив. До конца матча больше никто не нарушал правила.
Я думал, что мама больше всего любит меня, пока не услышал, как она разговаривает с огурцами на грядке.
Если ты научена горьким опытом, то помоги научиться и подруге!
Коммунистический лозунг «Отнять и поделить» российские олигархи восприняли по-своему. Они отняли у народа и поделили между собой.
- Как у тебя дела на личном фронте?- Сражаюсь врукопашную.
Старость - это когда в резиновую женщину ты наливаешь тёплую воду и используешь её в качестве грелки.
- Милый, это платье меня случайно не полнит?- А в этой рубашке я не выгляжу лысым?- Но ты же и так лысый!- Вот и я о том же.
- У меня вчера жена сына родила.- Поздравляю! Как назвали?- Герасим.- Почему?- Потому что не мой.
- Доктор, я умираю, помогите!- Сейчас помогу!
Идёт пьяная Красная Шапочка по лесу. Ей навстречу Волк:- Красная Шапочка, а ты куда идёшь? В Дом пионеров?- Нет, Серый, в Дом офицеров!
Жизнь удалась! По утрам ем бутерброды с икрой. В следующем году опять кабачки посажу!
- Если любишь меня по-настоящему, то люби и мои недостатки.- А, может, всё-таки купим тебе шампунь от вшей?
- Что подарить человеку, у которого всё есть?- В России такому человеку можно подарить только совесть.
- Дедушка, а сколько вам лет?- Мне, доченька, уже восемьдесят.- Ого, а я бы вам не дала…- А мне уже и не надо!
Пока мы думаем, как убить время, время нас убивает.
- Мне кажется, что жена пытается меня споить!- Почему ты так решил?- Потому что, когда я прихожу с работы домой, на плите всегда стоит свежая закуска.
В Таиланде курортный роман закончился крепкой мужской дружбой.
Девушки, пожалуйста, думайте о тех, кто будет носить вас на руках. Не жрите на ночь!
В ночном клубе города Иваново после объявления белого танца затоптали десантника.
Все красивые женщины хотят быть умными, а умные - красивыми.
- Знаешь, что говорят женщины, когда видят большой чл*н?- Нет.
Пошёл таджик в магазин за курицей. Заходит, а как «курица» по-русски забыл. Берёт яйцо, подходит к продавцу и спрашивает:- Где его мать?
- Доктор, я сломал руку в трёх местах!- Я бы вам посоветовал больше не ходить в тех местах.
Вчера заметил, что в верхнем углу окна порвалась москитная сетка, но здоровенный паук сплёл паутину со стороны улицы, перекрыв ею всю дыру. Никогда в жизни я ещё никого так не уважал.
На всех женщинах жениться не получится. Жена будет против.
- Дочка, ты почему сегодня пришла домой без перегара? С подругами поссорилась?
В Москве прошёл очередной всемирный съезд лохов. Лохи со всех стран собрались, купили билеты, а съезд отменили.
Когда вы заставляете кого-то вас ждать, вы даёте ему время вспомнить все ваши недостатки.
Я ищу работу, но только очень медленно. Со стороны это может выглядеть как длительный запой.
Отец моет посуду. Подходит маленький сын и спрашивает:- Папа, а сколько лет уже ты работаешь на маму?