Все красивые женщины хотят быть умными, а умные - красивыми.
- Что вы думаете о кандидатах?
- Я рад, что выберут только одного!
В ночном клубе города Иваново после объявления белого танца затоптали десантника.
Девочка забегает домой и радостно кричит:
- Мама, я получила пятёрку в школе!
- Чему ты радуешься, дура? У тебя всё равно рак печени!
Женщина жалуется лучшей подруге:
- Даже не знаю, что подарить мужу на день рождения. У него есть всё, что мне нужно.
Наступила долгая неловкая пауза после того, как тамада оговорился и назвал жениха потерпевшим.
Сколько мужику глазки ни строй, он всё равно будет на сиськи смотреть.
- Любимая, возьми мой зонтик, а то промокнешь, пока идёшь домой.
- А как же ты?
- Я на такси доеду.
- Доктор, как он?
- У него множественные переломы и сильное сотрясение мозга.
- Можно мне с ним поговорить?
- Нет, конечно! Лучше скажите мне, а я передам, когда будет возможность.
- Хорошо. Спросите у него, сдала ли я на права…
В женщине, как в сказке, должен быть хороший конец.
- Слышал, что твоя жена разбила машину?
- Да, разбила.
- Сама-то хоть жива?
- Пока жива…
- Дорогой, я побрила ноги. Намёк понятен?
- Ты свяжешь мне новые носки?
Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт.
У многих девушек на футболках написано, что они любят Нью-Йорк, хотя по лицу видно, что Пермь…
Надпись на калитке: «Стучите громче, собака глухая».
- Вовочка, скажи мне, как один человек может наделать столько ошибок?
- Не один, Марья Ивановна. Мне папа помогал.
- Что такое естественный отбор?
- Это когда жена отбирает у мужа заработную плату!
- Доктор, у меня проблемы с алкоголем.
- Какого характера?
- Не хватает на бутылку!
У сознательных женщин 23 февраля голова не болит.
По народной примете, если спорить с начальником, то денег не будет.
