Меня сильно страшит мысль о том, что однажды я окончательно повзрослею и перестану творить всякую дичь.
Когда мужчина сравнивает женщину с кошкой, то она представляет себя изящной и независимой хищницей, хотя он имеет в виду гадящую по углам волосатую истеричку с усами.
Ты стал совсем взрослым, если начал пить с родителями одинаковые таблетки.
В парке отдыха и культуры нашего города поставили платные туалеты. Это так удобно. Теперь все отдыхающие справляют за ними свою нужду.
Наконец-то нашёл своё место в жизни. Осталось дождаться, когда оно освободится.
Мужчина и женщина лежат голые на кровати. Долго лежат. Женщина не выдерживает:- Знаешь, один из вас должен встать!
Две подруги:- Знаешь, мой муж сильно постарел.- Почему ты так решила?- Вчера зашли в любимый бар, он сначала посмотрел в меню и лишь потом на задницу официантки!
- Милый, дай мне денег на пилинг.- А что это такое?- Это когда снимаешь старую кожу, а под ней новая - упругая, гладкая и красивая!- А я думал, что змеи бесплатно линяют…
После того, как муж назвал жену курицей, она не стала обижаться, а просто снесла ему два яйца.
Решила включить дуру. Теперь не могу выключить. День не могу. Два не могу. Три. Через неделю смотрю: а жизнь-то налаживается!
Уставший муж возвращается с работы домой и спрашивает жену:- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?Жена поправляет фартук, залазит на табурет и громко объявляет:- Песню!
Любовник спрятался на балконе настолько рано, что муж узнал об измене жены ещё до того, как вышел из машины.
Если из моей заработной платы вычесть коммунальные платежи, питание и алкоголь, то в сухом остатке я имею лишь усталость, депрессию и боль в суставах.
Чем рыть яму другому, лучше выкопать себе окоп.
Одни женщины волнуются, когда муж приходит с работы очень поздно, другие - когда приходит слишком рано.
Дед у меня здоровый был, подковы гнул, книги толстенные рвал, веники ломал, ещё и гвозди в узел завязывал. Короче, вредил народному хозяйству, как только мог!
Пока нет детей, ты - жаворонок или сова. А потом всё, ты - зомби.
- Кто был инициатором развода?- Её подруги.
Электрика Петрова на работе ударило током. После этого он как-то замкнулся в себе.
- Маша, может зайду к тебе на чай?- Нет, не нужно, у меня от таких чаепитий уже четверо детей!
В такси садится совершенно голая женщина. Водитель поворачивается и пристально смотрит на неё. Та ему:- Чего глазеешь? Никогда не видел голую женщину?- Видел, просто мне интересно, откуда вы деньги доставать будете.
- Кажется, в субботу меня похищали пришельцы. Помню открывающийся люк, яркий свет и ощущение подъёма…- Это мы тебя пьяного на лифте до дома везли, идиот!
- А правду говорят, что все войны на Земле из-за женщин?- Конечно, нарожали дебилов!
Если мужчину плохо кормить, то с него начнут спадать трусы и, скорее всего, не дома.
- Вчера пытался научить кота разговаривать, но, похоже, он идиот!- А ты уверен, что он?
Англичане настолько воспитанные, что выходят из душа для того, чтобы пописать.
Знаю отличный тост. Как говорил мой дед, заходя в курятник:- Ну, понеслись!
Если вам скучно на работе, то подбросьте положительный тест на беременность в женский туалет и смотрите, какие драмы начнут разворачиваться.
- Волнуетесь?- Конечно!- В первый раз?- Нет, я уже и раньше волновался.
Недавно начал вести здоровый образ жизни. Теперь водку пью только из чистых стаканов, а курю на свежем воздухе!