Умная женщина с утра обязательно скажет мужчине что-нибудь приятное, а опытная ещё и сделает.
Психолог:- Напиши письмо человеку, которого ненавидишь, а потом сожги его.- Хорошо. Я понял. А с письмом что делать?
На собеседовании:- На какую зарплату вы рассчитываете в нашей компании?- Я рассчитываю на сто тысяч, но понимаю, что буду получать тридцать.- Вы нам подходите.
- Вынужден вас огорчить, вчера ваша дочь напилась в клубе.- Что вы такое говорите? Она вчера в рот ничего не брала!- Извините, вынужден огорчить вас дважды…
- Доктор, у меня вокруг глаз какая-то припухлость.- Это лицо.
- Что такое наивысший уровень доверия?- Минет у каннибалов.
На распродаже купил книгу за полцены с небольшим браком: у неё обложка была напечатана верх ногами. Пока ехал домой в метро, решил почитать. Ещё никогда я не ловил на себе столько сочувственных взглядов…
Большинство людей слишком доверяют рекламе. Но с нашим новым препаратом…
Если сравнивать нашу жизнь с игрой, то работа - это такой квест, в конце которого ты можешь купить продукты и покушать.
- Блин, где этот тупой идиот?- Ты это про кого?- А, вот ты где!
Стоит мне только свистнуть, и любая сразу прибежит! Ваш чайник.
Последние лет пять из морепродуктов у меня хватает денег только на соль.
Мужчина с собакой едет в автобусе. Рядом сидящей женщине это явно не нравится. Она не выдерживает и говорит:- Мужчина, уберите собаку подальше от меня, а то по мне уже блохи ползают!Мужчина собаке:- Джек, отойди от женщины, а то ещё блох от неё подцепишь!
В вине - истина, в коньяке - благородство, в водке - весёлые приключения, а в воде - водятся микробы и рыбы какают!
Плевать на честь, берегите зубы смолоду. Стоматология сейчас охренеть как дорого обходится!
- Почему женщины так редко становятся пилотами?- Потому что они боятся залететь.
Рыбалка была в самом разгаре, наживку перестали отличать от закуски…
Две подруги:- А ты долго можешь обходиться без секса?- Если ты про секс с мужем, то долго…
Утром соседка сверху так сильно кричала на своего сына, что я тоже прибрался в комнате и надел шапку перед выходом на улицу.
Человека убить я, конечно же, не могу, но чёрный список на всякий случай я всё-таки составляю.
Впереди стада овец всегда идёт баран. Овцы уверены, что он знает, куда их ведёт. На самом же деле, баран всего лишь хочет быть впереди всех, где нет пыли, а трава натоптанная.
- Как понять, что девушка тебя хочет?- Она не сопротивляется и не зовёт на помощь во время секса.
Бывает, что встретишь человека, вроде, нормальный такой, адекватный. Потом приглядишься, а он такой же, как ты.
Правильным девушкам дарят цветы, а неправильным - шубы и телефоны.
Самая жестокая пытка, какую только можно придумать для женщины, это накупить ей кучу дорогих шмоток и запереть в комнате, где нет зеркала.
Бывалые дальнобойщики лежащую под сидением бейсбольную биту ласково называют «зубочисткой».
Жена спрашивает у мужа:- Дорогой, почему ты раньше называл меня «солнышком», а после свадьбы я стала «зайкой» для тебя?- Потому что до свадьбы ты, как солнце, освещала мне путь в будущее, а теперь только «капусту» требуешь!
Не всем нужно жениться, кто-то хочет остаться счастливым.
- Мужчина, пожалуйста, уступите мне место!- Хорошо, теперь вы сверху.
- Папа, а кто самый первый на планете запел?- Я думаю, что это был первобытный мужчина, тёщу которого затоптал мамонт.