Умная женщина с утра обязательно скажет мужчине что-нибудь приятное, а опытная ещё и сделает.
- Васёк, а ты зачем женился?
- Не хотел по проституткам ходить.
- А теперь?
- А теперь хочу!
- Как вы поняли, что ваша жена мертва?
- После секса она перестала выходить на балкон покурить…
- Доктор, я случайно съел конфету вместе с фантиком. Я теперь умру?
- Все мы когда-нибудь умрём…
- Все умрём? Ё-моё, что же я наделал?
Хочу вам дать действительно полезный совет. Никогда не пейте крепкий кофе на работе с утра. Потом до обеда уснуть не сможете.
Самые крепкие нитки в носках - это те, которыми к ним пришита этикетка.
Вовочка рассказывает маме:
- В школе я наступил учительнице на ногу, потом извинился, а она дала мне за это конфету.
- И как ты на это отреагировал?
- Наступил ей на вторую ногу.
- Я принёс тебе цветы, тупая дура!
- Что?
- Ты же сама говорила, что поступки важнее слов.
Когда говорится о дружбе между мужчиной и женщиной, то женщины имеют ввиду мужскую помощь без секса, а мужчины - дружеский секс без обязательств.
- Вовочка, ты опоздал на целых полчаса!
- Ничего страшного, Марья Ивановна. Мама говорит, что у меня ещё вся жизнь впереди.
- Ты слышал, британские учёные изобрели противозачаточный пластырь для женщин!
- А что, обычным залепить нельзя?
Я же тебе сказала, что буду через десять минут, зачем ты мне названиваешь каждые полчаса?
Моя соседка Клава так любит животных, что топит котят только в тёплой воде.
Если блондинка начинает спорить с навигатором, тот даже не пытается сопротивляться, а сразу со всем соглашается.
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- У тебя что, мало разочарований в жизни было?
Бывалые дальнобойщики лежащую под сидением бейсбольную биту ласково называют «зубочисткой».
Вчера недалеко от моего дома арестовали парикмахера, который торговал наркотиками. Столько лет был его клиентом, но даже предположить не мог, что он ещё и парикмахер!
Писатель:
- Вчера прихожу домой, а мой трёхлетний сын рвёт на части мою рукопись!
Редактор:
- Боже, какой умный ребёнок, в три года уже умеет читать!
Вечер. Спальня. Голос возмущённого мужа:
- На этой неделе у тебя только брови не болели!
- Пойдём ко мне домой.
- Зачем?
- Музыку послушаем, книги почитаем…
- А что, у тебя без этого совсем не встаёт?
На прошлой неделе купил себе новые гантели и уже три раза за это время на них смотрел.
- Что вы любите больше, женщин или вино?
- Зависит от даты выпуска…
Когда прочитал в новостях, что поймали преступника, грабившего старушек, сначала подумал, что арестовали начальника Пенсионного Фонда России.
Старость - это когда в резиновую женщину ты наливаешь тёплую воду и используешь её в качестве грелки.
По статистике, люди грабят банки гораздо реже, чем банки грабят людей.
- Дорогой, я всю ночь во сне каталась на велосипеде.
- А мне приснилось, что я всю ночь занимался любовью.
- Со мной?
- Нет, ты куда-то уехала на велосипеде.
- И совсем я не занудная!
- Когда я писал слова языком на твоём теле, ты сказала, что я забыл запятую.
- Мама, я нашла котёнка!
- Дура! Тебе уже 35 лет. Найди, наконец-то, себе мужа!
- Коллега, а вы в какой области медицины работаете?
- Проктология.
- А я гинеколог.
- Соседи, значит…
Если ты научена горьким опытом, то помоги научиться и подруге!
