Умная женщина с утра обязательно скажет мужчине что-нибудь приятное, а опытная ещё и сделает.
Как говорит наш начальник:- Это хорошо, что вы согласны, потому что всё равно придёте!
Самые вежливые люди - это грибники в лесу, ведь они знают, что у каждого встречного с собой всегда есть нож.
По статистике, люди, которые недавно посещали стоматолога, реже лезут в драки и лучше следят за своими словами.
У стоматолога:- Доктор, я так боюсь зубы лечить, что скорее готова родить, чем терпеть эту боль!- Ну, вы определяйтесь быстрей, чтобы я знал, как вам кресло ставить.
- Слышал, у Петровича жена сбежала?- И как он?- Сейчас немного успокоился, а до этого просто с ума сходил от радости.
После того, как муж назвал жену курицей, она не стала обижаться, а просто снесла ему два яйца.
Сломался перфоратор. Теперь придётся жене на 8 марта дарить новый!
Девочка забегает домой и радостно кричит:- Мама, я получила пятёрку в школе!- Чему ты радуешься, дура? У тебя всё равно рак печени!
«Семеро одного не ждут», - сказали гномы и начали оргию без Белоснежки.
- Дочка, люди говорят, что ты спишь со своим женихом!- Не слушай этих людей, мама! У них, если дашь кому-то по пьяни, то сразу - жених!
- Я постоянно помогаю детским домам, сдаю туда вещи, книги, игрушки. А ты что-нибудь сдал хоть в один детский дом?- Да, троих детей.
- С какой проблемой вы пришли к психотерапевту?- Доктор, у меня трое детей, пять внуков, муж, две собаки и кошка, я просто хочу полежать!
Чтобы секс длился до двух часов, начинайте примерно в 13:58.
Если девушка смеётся над твоими несмешными шутками, значит, тебе повезло, ты красивый.
У женщины всё должно быть прекрасно: и душа, и мысли, и то, о чём ты сейчас подумал, извращенец!
- У тебя такой прекрасный голос! Лучше закрой рот и береги его.
Еврейская мудрость:- Крут не тот, кто купил часы за пять миллионов, а тот, кто их сумел ему продать.
Если сравнивать нашу жизнь с игрой, то работа - это такой квест, в конце которого ты можешь купить продукты и покушать.
Если жена спрашивает у мужа, как у него дела на работе, то, скорее всего, она хочет знать, не появились ли в его окружении какие-нибудь новые шалавы.
Я так и не понял до сих пор, лучшие годы моей жизни еще не начинались или уже закончились?
- Где летом будешь отдыхать?- На работе. Иногда домой буду приходить.
Последние лет пять из морепродуктов у меня хватает денег только на соль.
- Дорогая, мне ещё ни с кем не было так хорошо, как без тебя.
Удар нанесён тупым округлым предметом, скорее всего, головой.
Помню, как в детстве мне родители ни хрена не покупали. Теперь я вырос, повзрослел и в состоянии сам себе ни хрена не покупать.
Если у человека есть воображаемый друг, то он сумасшедший, а если воображаемый друг есть у группы людей, то - это религия.
Познакомлюсь с красивой и умной девушкой. Надоело тр*хать страшных и тупых!
Поезд выезжает из длинного тоннеля. Парень говорит девушке:- Блин, если бы я знал, что тоннель будет таким длинным, то успел бы сделать с тобой кое-что!Девушка удивлённо:- А разве это был не ты?
Вытащили на прогулку
