- Дорогой, можно я возьму у тебя пять тысяч рублей?- Можно, только не трать.
- Где летом будешь отдыхать?- На работе. Иногда домой буду приходить.
Я до сих пор не понимаю, где мне взять опыт работы для той работы, где я хочу набраться опыта, чтобы потом устроиться на нормальную работу.
- Давай бросим пить!- Хороший тост!
С нашими духами вы будете настолько неотразимы, что каждый второй мужчина захочет вас изнасиловать!
Набухли почки
Вчера иду поздно с работы, подходят ко мне двое и спрашивают:- Мужик, ты за Единую Россию голосовал?Тут-то я сразу и понял, что будут грабить.
Жена жалуется подруге:- Вчера нашла под кроватью чужие стринги и лифчик. Вся извелась, не знаю чьи.- Какая разница? Главное, чтобы не твоего мужа.
Клятва Гиппократа действительна только при наличии полиса.
Современная молодёжь стала намного выше. Если в советское время молодым всё было по плечу, то нынешнему поколению всё пох*й.
Вступил в местный клуб анонимных алкоголиков. Пятый день уже бухаю и не знаю с кем.
Наступила долгая неловкая пауза после того, как тамада оговорился и назвал жениха потерпевшим.
В любовном треугольнике самое сложное - это решить, кто сегодня будет держать свечку.
Я бы с удовольствие окунулся в мир пьянства и разврата, но моя зарплата против.
Известно, что мозг слонов воспринимает людей, как мозг людей воспринимает щенков, то есть они считают нас милыми. На душе от этого становится немного теплей.
Когда я бросил пить, мне открылся ужасный мир, в котором живёт огромное количество страшных женщин.
В парке отдыха и культуры нашего города поставили платные туалеты. Это так удобно. Теперь все отдыхающие справляют за ними свою нужду.
- Дорогой, что приготовить на ужин?- Утку в винном соусе!- Ну, пельмени, так пельмени.
- Не бойся, я с тобой.- Это меня и пугает больше всего.
Недавно прочитал книгу про дрессировку собак разных пород и понял, что узнал намного больше, чем за пять лет учёбы в педагогическом институте.
Говорят, что акулы нападают на тех, кто сильно бултыхается в воде. Так что, если вами заинтересовалась акула, то не волнуйтесь и громко не плещитесь, а спокойно гребите оставшейся рукой к берегу.
Когда прочитал в новостях, что поймали преступника, грабившего старушек, сначала подумал, что арестовали начальника Пенсионного Фонда России.
Настоящая русская женщина может не только коня на скаку остановить, но и руку мужа со стаканом.
Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт.
- У меня вчера жена сына родила.- Поздравляю! Как назвали?- Герасим.- Почему?- Потому что не мой.
Жена мужу:- Дорогой, пришло слишком много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди у них.
Когда вы уклоняетесь от уплаты налогов, где-то за границей плачет ребёнок чиновника, которому не хватает денег на новенький Роллс-Ройс, дорогой алкоголь и элитных девочек.
У всех источников питания есть свои плюсы и минусы. Главное, не хвататься за них голыми руками.
- Я постоянно помогаю детским домам, сдаю туда вещи, книги, игрушки. А ты что-нибудь сдал хоть в один детский дом?- Да, троих детей.
Портить хороших девушек намного приятней, чем исправлять уже испорченных.
