- Дорогой, можно я возьму у тебя пять тысяч рублей?- Можно, только не трать.
- Почему женщины так редко становятся пилотами?- Потому что они боятся залететь.
После того, как муж назвал жену курицей, она не стала обижаться, а просто снесла ему два яйца.
На всякого мудреца найдётся дура, от которой он будет без ума.
Вот так мы и оказались с ней по разные стороны презерватива…
Из заявления потерпевшей:- Лежу со своим в постели, тут вдруг муж заходит.
«Что и требовалось доказать», - сказал учитель геометрии, застукав свою жену в постели с любовником.
Хмурые люди в ушанках, фуфайках и валенках маршировали по кругу и хором пели песни. Новогодний утренник в челябинском детском саду прошёл как обычно.
Пациенты - это те самые назойливые люди, которые мешают врачам спокойно работать с документами.
После секса он всегда выкуривал сигарету. Так и бросил потихоньку.
- Слышал, что твоя жена разбила машину?- Да, разбила.- Сама-то хоть жива?- Пока жива…
Если вас предали, то можно, конечно, погрустить немного, а потом взять и закатить дикую вечеринку по поводу того, что в вашей жизни стало одной тварью меньше.
Если в наших школах учат, что на зиму птицы улетают на юг, то, получается, где-то детям говорят, что на лето птицы летят отдыхать в Россию.
- Пап, привет. Я беременна. Не знаю, что делать.- Я тоже не знаю. Ни разу не был беременным.
Рыба ищет, где поглубже и пошире, а мужик наоборот, где помельче и потуже.
Если вам одиноко спать, то посмотрите перед сном фильм ужасов. Всю ночь вам будет казаться, что кроме вас дома есть кто-то ещё…
Сегодня с работы пришёл очень уставший, поэтому супружеский долг жене отдал деньгами.
После изучения состава колбасы «Папа может» диетологи выяснили, что, употребляя данный продукт в пищу, папа уже ничего не сможет.
В одной еврейской семье сын писался в кровать до 10 лет, пока его отец не сделал туалет бесплатным.
Разъярённая женщина вбегает в кабинет к гинекологу и начинает кричать:- Доктор, почему вы мне в карточке написали «Здоровая»?Тот испуганно:- А что я должен был написать?Женщина задумалась и говорит:- Не знаю, например: «Нормальная» или «Как у всех».
- Что такое наивысший уровень доверия?- М*нет у каннибалов.
- Папа, а что такое безопасный секс?- Это, сынок, когда женщина не знает твою фамилию и твой адрес.
Считается, что если выскочил прыщ, то в тебя кто-то влюбился. Судя по коже на моём лице, где-то есть целая секта фанатиков, которые мне поклоняются!
Любовник - это человек, который добровольно исполняет чужой супружеский долг.
Одна феминистка упала и разбила подбородок, но ничего страшного, у неё есть второй.
Соберись уже
В деревне Понькино из-за отсутствия в школе учебных материалов по анатомии дырка в стене общественной бани была одобрена Министерством образования.
- Девушка, хотите мороженого?- Нет, хочу нормального!
Если блондинка начинает спорить с навигатором, тот даже не пытается сопротивляться, а сразу со всем соглашается.
- Милый, ты у меня просто половой гигант!- Это почему?- Потому что встречаемся всего две недели, а я от тебя уже на третьем месяце беременности!
